Una historia de perdicion

Ahora toca una historia que escribi ya hace cuatro años, no estara bien narrada y no la quiero hacer muchas correcciones por que la tengo cariño asi, tal y como quedo x3 ahi va.

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Su vida, la de una gran capitana pirata.

Su amor, el mar y la livertad.

Era libre, como tan solo un pirata puede llegar a ser.

Ruda, mal hablada o como si no iba a imponer su mandato.

Su tripulacion, que decir, bajo su mando se juntaban los seres mas crueles y despiadados que existian en ese mundo. A ella la respetaban, por temor. Nunca nadie osaba contradecir lo que por su boca salia, ni a interponerse en su camino.

Sabian que no dudaria, que los lanzaria por borda sin ningun esfuerzo. 

Fuerte, como nadie mas, lo era de una forma totalmente antinatural, por ello temida en todos los puertos.

Rompecorazones de todo aquel que osaba acercarse a ella.

Por algun motivo, cliente fiel del mismo burdel, donde ella, lo unico que amaba mas que la mar, la unica con la que se podia mostrar debil, la unica en la que confiaba totalmente, la unica con la que se mostraba amable y cariñosa, esa mujer de piel palida y clara melena, del color de un rayo de luz, de figura impactante, aquella que la volvia loca de pasion, con tan solo llegar a su puerto.

Nunca nadie lo sabria, nunca nadie sabria que era capaz de amar, capaz de ser educada y cordial. Solo ante ella se mostraba a si, solo por ella se planteabaperder su libertad para tener una vida a su lado.

La numerosa recompensa por su cabeza, los carteles con su cara en ellos, la impedian asentarse en tierra por mas de unos dias.

Por eso debia resistir, no podia dejar a su tripulacion y no queria esa vida para su amada, ella era fragil, no podia huir de todo el mundo. Eso era sunparte, a ella si la tocaba huir eternamente de todos los lugares, de todos los paises. En todos los lugares la buscaban, o mas bien a su cabeza.

Por ello debia pasar desapercibida, debia esconderse y procurar no llamar la atencion. Dificil, teniendo en cuenta su gusto por el ron. Tras arribar a cualquier puerto, mientras sus camaradas hacian todo el trabajo duro, ella iba a cualquier taberna sombria, fuera de la vista de la ley, para beber aquel delicioso licor. Tras eso y que sus muchachos se desquitasen en cualquier taberna o burdel del lugar, volvian de nuevo a la mar, a su ansiada libertad.

Pero eso no es lo que queria para su amor, para ella deseaba una vida tranquila y pasarla a su lado y dejar de huir.

Pero aquel dia, aquel dia tuvo un mal presentimiento, al llegar al puerto donde esperaba su amada algo iba mal, llevaba ya varios e interminables meses sin verla, sin estar a su lado. Sin que el barco estubiese aun amarrado ella salto, salto y corrio, sabia esas calles de memoria, sabia como llegar al burdel hasta con los ojos cerrados. Pero al llegar alli quedo horrorizada por lo que vio. Los soldados la esperaban alli, uno de ellos sujetando firmemente aquella cabellera del colo de la luz del sol, aquella melena que tanto la gustaba acariciar, ella la miraba, con sus ojos bañados en lagrimas.

Muerta de rabia y frustracion, no pudo hacer nada, tan solo observar como los guardias levantaban sus fusiles apuntandola directamente, listos para disparar, aquel era el fin de aquella vil pirata, nada por lo que habia luchado merecia la pena ya que todo acababa alli.

Aque que sujetaba a su amada dio la orden de disparar, aquel hombre acabo con la esperanza de las dos mujeres con tan solo una palabra. Las balas acribillaron a aquella pirata, su cuerpo callo inerte al suelo, pero lo que nadie aprecio a excepcion de la pequeña rubia, fue esa lagrima que rodo por la mejilla de la pelirroja, aquella primera y ultima lagrima que esa persona derramo, y todo por perder a su amor.

Vacio

En mi triste soledad,
rezando estoy.
Recordando felices
momentos
que no han de volver.
He perdido un amor,
el cual alimentaba
mi existir.
Vete pena
de mi alma.
Quiero seguir viviendo.
Viviendo con los recuerdos
de mi amada,
la que se fué,
la que partió,
pero con la alegría
de que viva sigue.
He perdido un amor,
pero me siento feliz
de que existas.

He perdido un amor
cuando mas lo necesitaba,
cuando peor estaba mi corazon,
se ha ido de mi vida.
Se llevo mis ilusiones,
se llevo mis sueños y utopias
todas mis sonrisas y canciones,
Y me dejo la soledad.
Lo quiero con toda mi vida,
mi alma lo llora con desason,
mi corazon hecho pedazos.
hoy he perdido mi ilusion de amor.

Tu boca y tus besos he perdido
y mi corazón ahora umbrío
es polvo y es nada oscilando
entre cataclismos oculares.
Pues si tu amor es ya vacío
y no queda nada, todo he perdido.

Hoy he perdido un amor,
el no lo sabe y nunca lo sabra.
por el hubiera dado mi vida,
en mis sueños pensaba,
que algun dia me amara,
Ahora se que esa hermosa utopia
rompio mi corazon, que nunca sanara.
no podre bailar en las estrellas
y la luna en carton se cambiara.
ya no brillara con su magia en mi alma.
He perdido un amor y todo es oscuridad.

He perdido un amor,
pero tengo que aceptarlo.
A pesar de extrañarlo,
debo seguir con mi vida.
La vida continúa,
a pesar de tu ausencia.
El aferrarse de los sentimientos,
si no existen por parte
del otro ser, de qué vale
amargarse, preocuparse.
El alma sí continúa amando,
aunque haya perdido
un amor.
Mujer... ¿también tú 
lo consideras perdido?

He perdido un gran amor
y nunca nadie lo reemplazara
por mi tonta manera de ser
por no querer ver la verdad.
Se terminaron ya mis sueños,
mi alma cayo al abismo,
mi corazon esta desolado,
ya nada sera lo mismo.
he perdido un amor
que hizo revivir mi vida.
quien le explica a mi corazon
que ya vamos en caida?
que nadie jamas reemplazara
porque no le dare cabida.

Voy a ser muy audaz
(pero no atrevido)

Ya mi mente no razona.
Como en el aire me siento.
Todo me es indiferente.
Mis simples palabras de amor
te las digo con la alegría
de expresártelas.
Pero tú no me escuchas.
Tu indiferencia
me sigue
matando lentamente.
Vuelvo a tener angustia
en mi alma.
He perdido un amor.

Mil lágrimas lloro ahora
en este oscuro rincón
por donde se pierde
hasta la más bella flor.
He de perderme también yo
en estas sombras taciturnas
porque he perdido mi amor.
Un amor perdido que tuve
en el más tierno altar
ahora es humo, es nada, es dolor.

He perdido un amor,
y aún siento el dolor
de tal pérdida.
Pero no me daré
por vencido.
Lucharé con todas las fuerzas
de mi alma,
para poder reconquistarlo.
Ella sé
que también
me espera.

Ese amor que tanto amo
está perdido en los confines
infinitos de las ilusiones
de volverlo a tener.
Mas aún respiro su tersa aroma,
pues despúes de haberlo perdido
todavía tengo vivas esperanzas
de poderlo recuperar.
He perdido un amor,
he perdido un amor,
pero daré mi vida entera
hasta que de nuevo
ese amor lo vuelva a encontrar.

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Lo siento, en esto da mi cabeza cuando mas deprimente es el dia.

Sabes lo unico que quiero, y que pase lo que pase, es lo unico que he querido desde el momento que te recupere y es lo que seguire queriendo?

Estar a tu lado, no he querido, quiero, ni querre mas.

El mero echo de estar a tu lado me hace feliz, estamos en las mismas que al principio o aun peor por que he probado lo que podria ser, antes me conformaba con estar a tu lado y soñar con como seria tenerte acurrucada entre mis brazos, ahora es lo mismo solo que en vez de soñarlo lo recuerdo.

Creo que no sere capaz de decir mas sin empezar a llorar.

Siempre esta la tipica gente que se reira de mi, pero esos me dan igual, yo solo se que cuando me enamoro lo hago para siempre si la persona lo merece, y aqui es donde aparecen los grandes problemas.

Ja, paciencia, la tengo cuando no hay mas remedio, pero no soy una persona paciente.

Confianza, soy capaz de confiar en todo el mundo menos en mi misma, o en el cariño de los demas hacia a mi.

Celosa, hasta del aire por rozarte, seria capaz de asesinar a cualquier persona que mirases o a la que demostrases el mas minimo cariño.

Ya llevo tres dias con ansiedad, aguantando las ganas de llorar puesto que si no, no haria mas en todo el dia.

Por que rezas? Por volver el tiempo atras.

Que odias? A mi misma.

Que quieres? Su amor de vuelta.

No puedo creerlo hace tres años, para estas alturas empezaba a despertar de nuevo mi cariño hacia ella, a los pocos meses ese cariño se combirtio en amor, lo oculte, como buenamente pude durante mas bien poco tiempo, se me dio una oportunidad y no la he sabido aprovechar.

Se los motivos de todo, los se, pero eso no lo hace mas facil, puse todo mi empeño, y solo conseguir llegar hasta ahi, en tonces? Eso es todo lo que puedo lograr.

Claro esta he de dar la razon a todos mis queridisimos hatters, que si no, es patetico, si con todo mi empeño, lo mas que he conseguido son poco mas de dos años de cariño y que despues de eso dejen de quererme y ya esta he de darles la razon en que ni la merezco a ella, ni a nadie.

He puesto toda mi ilusion, cariño y fuerza, en amarla y cuidarla, y lo unico que he conseguido es un fin, por mi mal humor y mis malas palabras.

Y todo esto me vuelve a empujar hacia mis dos caminos mas recurrentes, la huida y el vacio, pero de forma rapida no puedo tomar ninguno, asi que carece de sentido si quiera pensar en ello.

Fin

Se suceden las pesadillas, unas tras otras y he ahi cuanto me ama mi subsconsciente, cuando tengo la mas minima ilusion y la mas minima posibilidad mi cabeza se encarga de hacerlas realidad una y otra vez, pero cuando no hay salida, cuando se acabo todo y yo trato de mantenerme en mi sitio, mi subconsciente me hace soñar con todo lo que mas me hunde, no puedo creer que mi propia cabeza me haga estas cosas, y encima es que no puedo mantener ese sentimiento cuando despierto, y hoy me he levantado con un "para que narices sigo luchando" de nuevo en la cabeza, es la gente la que me ha hecho luchar siempre, y siempre aparece gente en tu vida y otra se va, pero en este caso es demasiado, sigo por inercia mas que nada supongo, por que las cosas han dejado de tener sentido.

Al menos ya soy capaz de llorar por ello, ya puedo descargar todas las lagrimas cuando estoy sola escribiendo de nuevo.

El viernes yo juro que no me queda mas remedio que no estar ahi, creo que debo apartarme, se que debo apartarme, o la acabare liando, por que lo siento, pero yo no puedo evitar mi naturaleza, y los impulsos hacia ella siempre fuero mas fuertes que hacia nadie, aun que en su momento no lo entendiese.

Ayer, he tenido a Willy de pañuelo para variar, me ha reñido todo lo que me merecia, me ha dicho que, si, estoy como una cabra y no hay quien me entienda, pero ya saben que soy asi, xD pero desde el cariño, y su conclusion es que no entiende nada, yo ya le he dicho que si lo llega a ente der algun vez venga y me cuente por que yo tampoco entiendo nada. En fin, no se que narices debo hacer, estoy perdida.

Encima despierto y ahora nos gustan cosas que odiabamos, pues muy bien. . . . . 

Y como no, ahi siguen mis queridisimos y amadisimos hatters, que ya que han conseguido su proposito podrian dejarme en paz, pero no, siguen intentando hundirme la moral, pues nada. . . . Gracias por recalcarme mis fallos, ya los conozco y ya me hunde bastante en la miseria saberlos como para tener gente metiendo el dedo en la yaga todo el puto dia, muchas gracias, me ayudais mucho, sois tremendamente majos.

Duele saber que no hay vuelta atras, que ya esta, que se acabo todo, que deberia dar media vuelta y dejar las cosas ser como son, alejarme y desaparecer de nuevo en mi oscuridad, por que nunca la mereci y siempre supe que todo aquello no era real, que era un sueño que pronto debia acabar, y ahora ya esta, todo termino, pero no es como si yo lo pudiese olvidar todo ya, ya no lo puedo olvidar, siempre estara ahi, como mi gran error, el mas grande de los que jamas cometi, y eso que tengo una larga lista. No se como hacerlo, por que la necesito a mi lado, pero por una vez le dare la razon al resto de la humanidad, me he de rendir y me he de apartar por que no la hago bien, nunca la hice bien, y si no aporto nada positivo y todo lo que la puedo dar son mis penurias y miserias y lo escaso que me queda de cariño y amor lo mejor que puedo hacer es alejarme y ya esta.

No puedo creer que haya llegado a esto, que lo que empezo hace unos años siendo la mayor ilusion que habia vivido en mi vida, viendo todos mis sueños realizados con tansolo tenerla a ella a mi lado, que  todo eso se haya terminado, no puedo creerlo, es terriblemente doloroso saberlo.

Si tan solo hubiese una posibilidad, la mas minima, me agarraria a ella como un clavo ardiendo, pero todo me ha llevado a descubrir que no es asi, que no hay esperanza alguna, que es el fin. 

Todas mis dudas y temores impresos

De eso que te despiertas un día y dices "pero que cojones estoy haciendo con mi vida.", se que dije que me iba a esforzar, se que dije que la iba a recuperar, pero también se que mucho antes de eso, antes de empezar, dije y deje bien claro que estoy cansada, que la relación que la precedía era una que me había agotado, que ya no me quedaban fuerzas para luchar por nadie. . . . 

Siempre dije que estaría hay cuando la hiciese falta y dentro de las circunstancias lo he cumplido siempre que he podido, siempre la he atesorado como el mas bello de los diamantes y ante todo he tratado de siempre respetar sus decisiones y sus apetencias, me he buscado la vida para enseñarla lugares que mereciesen la pena ver, siempre buscando cosas nuevas que hacer para que jamas se aburriese de estar conmigo, y como siempre al final he sido yo la que ha metido la pata por un enfado.

Yo, la sigo queriendo con locura y no creo que algo así se me pueda pasar tan fácilmente, no diré nunca por que se que las cosas pasan y la distancia hace mas de lo que nos imaginamos. Pero ahora no, ahora no puedo dejar de amar, aun así. . . 

Aun así, desisto, he intentado que me echase una mano, que me digese que aspectos eran los que creía  deberían cambiar, y tan solo me he encontrado con cambios de tema o el ser ignorada, y ya lo se, soy consciente de ello, me diría en su momento que claro que lo podía intentar, pero en esa frase no esta implícito el mas mínimo interés en que eso suceda. Y bueno, me tomo el echo de que no aclaren mis dudas como una incitación a que me rinda y me olvide de todo. Y supongo eso haré, por que las pocas fuerzas que me podían quedar para luchar ya las he gastado.

Ya dije que esto iba a acabar sin empezar y así esta siendo, por que esta mañana me he despertado animada pero allá para el mediodía ya se me había consumido toda la energía y solo me apetecía huir de aquí, irme lejos y cambiar de vida. Abandonar amigos, familiares y sobretodo a ella e irme lejos donde no conozca a nadie y empezar de nuevo.

Lo que toca es quedarse aquí, y mirar hacia delante, no dejarse caer en la tentación que supone y seguir siendo una amiga como lo he sido hasta ahora. Por que lo que se supone que para ella es normal para mi no lo es, ese trato tan especial solo le ha recibido ella y nadie mas y no precisamente por amistad, que anteriormente podía no estar enamorada de ella pero gustarme me gustaba igual.

La gran sorpresa para mi ha sido llegar la noche de reyes y como cada año hablar con Willy de madrugada, y aun que no pretendiese decir nada acabar soltándolo todo, acabar desahogando todo lo que llevaba dentro de este tiempo, por que no se por que motivo esta vez no he sido capaz de reaccionar, y no ha sido hasta que se lo he soltado todo a el, que he podido llorar largo y tendido, por que no es mayor el dolor, es mayor mi confusión de no entender las cosas y de que no me las quieran explicar.

Por que no pasa un momento que estando con ella, yo no me sienta tentada y mi cabeza me repita una y otra vez que no tengo derecho a nada, por que no entiendo esas confianzas y aun mas no entiendo que no me considere una amenaza.

Y ahora que ya lo solté todo hablando con Willy, ahora ya no puedo dejar de llorar cada vez que lo pienso, por que la quiero y no quiero alejarme, pero si he de rendirme, a su lado no puedo.

Y se como soy, y se que me aferro a la mas pequeña esperanza, y ella aun que inconscientemente no deja de dármelas, aun que solo para después pisotearlas.

No puedo creer haber llegado a esta situación, por que como dije en todo momento, siempre creí que todo era un sueño, pero ahora el sueño se acabo y solo quedan pesadillas, pesadillas de ver como se aleja estando mas cerca que nunca, y no se si lo pueda soportar, pero tampoco es como si tuviese mas opción ya que no puedo huir.

Y ahora que de nuevo solo la tengo en mis sueños no quiero mas que dormirme y no despertarme mas, hemos vuelto a la misma situación en la que estaba al principio, solo que ahora me dieron a probar el caramelo y por no ser consciente de ello me quede sin el.

Y todo se torna oscuro, y poco a poco puedo apreciar como me abandona toda tu luz.

Mej

Tengo un lío en la cabeza que no es ni medio normal, a ver, yo me propuse una vez acabasen las fiestas y ella tuviese tiempo libre, hacer lo posible por "reconquistarla" (?)

Los primeros días que hemos quedado después de dejarlo estaban las cosas tensas, lo normal, ahora, pasa el tiempo, y quedamos dos días antes de mi cumple, lo pasamos genial, pasamos la tarde de mi cumple juntas y a mi me entran las dudas de que narices esta pasando, por que es como si no hubiese pasado nada, tras mucho darle vueltas pregunto para disipar las dudas y con lo que me encuentro es, que siempre es así, pero entonces le estas dando la razón a lo que dije cuando estaba cabreada que lo que yo tenia no era una pareja . . . . Por que la única diferencia son la carencia de besos y ya.

En fin yo la conclusión que he sacado es de que no tiene intención ninguna de volver conmigo y ya esta, vamos a ver si toda respuesta que me dan es, no pienso volver a lo mismo, pregunto que es lo mismo y no encuentro respuesta, tan solo quiero saber que es eso de lo mismo de siempre para saber si se le puede poner remedio pero no me lo dices por lo tanto no hay solución posible. . . Así que lo único  que puedo pensar es que eso es lo que quiere. . . . 

En fin, que si ya de por si me gustan poco estas fiestas con estas cosas solo consigo aborrecerlas mas que quieres que te diga.

El mayor problema de todo esto es que me agobio, me aburro de darle vueltas y que no me ayuden a encontrar una solución, total que me rayo y paso de todo, por lo que miedo me da que esto acabe antes de empezar, pero es lo que hay.

Después soy una borde pero es que vuelvo a mi estado natural, por lo general me adapto a la gente con la que estoy, pero con cosas así dejo de tener tratos favoritarios con la gente y la verdad es que no han pasado mas que la mitad de las fiestas y ya me he cansado de darle vueltas.

Yo solo quisiera saber que es "lo mismo de siempre" 

Decisiones

Siempre hacen falta grandes acontecimientos o grandes cambios para que yo decida pararme y pensar las cosas, por lo general cojo ritmo y no me paro a pensar lo que sucede a mi alrededor, que pasa, que a veces llego a encrucijadas in darme cuenta de ello.

Pero lo tengo decidido, me lo he propuesto, y a cabezoneria no me gana nadie, emendare mis errores,  corregire mis fallos y lo intentare de nuevo, cuando me lo merezca.

No se como he llegado a este punto pero mi meta es recuperar lo que habia antes, lo cual se, que me llevara su tiempo y su trabajo, puesto que quiero merecerme un perdon que espero algun dia se me de.

El gran problema de todo este asunto es mi poca paciencia, soy la niña caprichosa que tiene las cosas a la de ya y esta vez no es asi. . . . . En este tema nunca es asi, la otra vez no se como lo consegui, me han acusado de haber usado algun truco sucio para conseguirlo, pero no se si eso fue asi o como lo hice, por que no habia hecho nada para merecer e "si", lo que si que me he ganado a pulso ha sido el que me manden a paseo y eso es lo que he de enmendar. Solo que es dificil.

La situacion me resulta frustrante y dolorosa, si antes ya me tenia que contener por su forma de sera ahora me tengo que contener el doble por que no tengo derecho a ello y me frustra de una gran manera. A parte claro esta de los desprecios que me parten en dos . . . . Pero lo soportare, me merezco todos y cada uno de ellos, cada momento de dolor y cada momento de dura reflexion, me los he ganado a pulso y los soportare con todo lo que tengo hasta cumplir la meta que me he propuesto.

Como ha cambiado todo tanto, porque si retiro toda la frustracion y el enfado que he sentido estos meses, lo unico que queda tras de esos sentimientos son unas increibles ganas de estar con ella, de cuidarla y de quererla, todos esos sentimientos se nublaron y lo unico que tenia eran rabia y enfado, cometiendo un grabe error por el camino.

Aun asi, lo que mas me sorprende es que tras este tiempo ella no sepa como soy, deberia haberse dado cuenta que lo que me pida lo tendra, que lo que desee yo me encargare de hacerlo realidad, por que como ya he dicho, otra cosa no pero cabezona soy la que mas.

No hay nada que no seria capaz de hacer por ella, es una lastima que no se haya dado cuenta aun. . . . . 

Inconclusiones del fin

En fin, actualizo casi obligada (por mi misma), las predicciones de la última actualización se cumplieron, y bueno ahora tengo las cosas un poco mas claras, no se en fin, se supone que debería estar llorando por las esquinas como en experiencias anteriores y sin embargo hasta que me pongo ahora a plasmarlo en palabras no me han dado ganas de llorar.

La cosa es que ahora veo mas claro que si, por lo visto me he estado quejando de una situación que yo he provocado. . . No digo que no, solo digo que se podía haber evitado, estoy segura de ello, hey! Me considero bastante  razonable y siempre escucho peticiones y sobretodo, si alguien que me importa me pide algo hago lo imposible por cumplirlo, no me quito culpa, supongo mi cabreo ha sido desmesurado, pero mis cabreos siempre son así no? Y encima por lo general no, pero si me lo propongo puedo ser muy borde, aunque muchas cosas que he dicho no las he dicho a mal. En fin la cosa es que com la única llamada de atención que he tenido en mucho tiempo lo he jodido todo. 

Meh encima últimamente estoy súper susceptible por que bueno, los anónimos de ask me la sudan, pero que metan el dedo en la yaga duele, y muchas cosas son cosas que las he tenido siempre en cuenta y muy presentes, así que en momentos así que te las remarquen pues jode, y no puedo decir cuanto, por que no necesito que nadie me diga lo que merezco y lo que no, ya lo se yo que he tenido mucha suerte.

Dios dios y lo de las muestras de cariño. . . No se como decirlo, joder! Ahora resulta que me han educado de una forma demasiado abierta? No se, a mi me parece lo mas normal estar con tu pareja y estés  donde estés poder darla un beso o un achuchon y lo siento, pero me cuesta entender otro punto de vista, por que para mi es una cosa lógica de cualquier pareja, igual que la de decírselo a mi familia, aunque ahí cada uno en su casa con situación, alto, hago un inciso, borracha no cuenta, .____. Borracha ya se que me propaso siempre, pero eso no es de ahora. En fin, que yo con esto, me tengo que retraer tanto durante el tiempo que estamos fuera que después ya estoy. . . .umm frustrada? Desentrenada? No se como decirlo. Humm solución que le veo a esta situación, decirme este sitio este y este y con esta gente y esta no, con tal tal y tal si. No se, en ese sentido no he diferenciado nunca bien entre "privacidad" o no, siempre me ha costado. .____. Enserio me sorprende plantearme si de verdad he tenido una educación tan abierta en cuanto a sexo y temas de pareja. . . . . 

Por otro lado, realmente no se que le pasa a mi cabeza, el único caso que tengo para comparar a estas alturas estaba sedada en sierrallana y con mascarilla para respirar de la crisis que me dio . . . . Y no había ni la mitad de sentimientos de por medio, hay dos versiones, según Iggy es posible que aun no lo haya asumido y pronto me dará el bajón monumental, según Aroa llevo tanto tiempo viéndolo venir que ya esta asumido. . . . . No se que pensar. Según yo es una mezcla de ambos, las cosas andaban mal y se veía venir, pero por otro lado creo que no lo he asumido, que como de repente se me ha aclarado el pork de muchas cosas y veía una solución tan sencilla, creo que mi cabeza aun no lo admite.

Pufff en casa no he dicho nada, me da un perezon terrible! Dios menuda trisca me van a dar ahora otra vez, con lo que me gusta a mi cuando pasan cosas así que gente externa no me toque el tema

 -___- pero no se puede evitar y tarde o temprano lo tendré que decir, joder! Siempre les jodo las navidades! Menos mal que casi no voy a estar.

No me apetece darle mas vueltas pero se que tengo que seguir

Meh había mejorado tanto y ahora de nuevo que? Salir, beber, el royo de siempre? Pork claro esta, no me voy a encerrar en casa! Diooos pero estoy tan aburrida de los amigos que tengo aquí y me es tan dificil hacer amigos nuevos! Mej que súper pereza! 

Bueno, espero que los días fuera me ayuden a volver un poco en mi, porque realmente me doy miedo no demostrando ningún tipo de reacción.

Oh! Miento, he sentido bastante decepción al calcular bien la respuesta del ask y darme cuenta de que había durado mas la relación con Jairo que esta. . . .  Si, eso me ha decepcionado bastante a mi misma.

La verdad, es que realmente se varios de mis fallos, supongo que no todos, pero algunos los se, y sabiéndolos  habrían podido tener solución peeero, tarde!

Mej creo que no voy a escribir mas, pero me obligare a escribir cada dos días o así. . . .