Fin

Se suceden las pesadillas, unas tras otras y he ahi cuanto me ama mi subsconsciente, cuando tengo la mas minima ilusion y la mas minima posibilidad mi cabeza se encarga de hacerlas realidad una y otra vez, pero cuando no hay salida, cuando se acabo todo y yo trato de mantenerme en mi sitio, mi subconsciente me hace soñar con todo lo que mas me hunde, no puedo creer que mi propia cabeza me haga estas cosas, y encima es que no puedo mantener ese sentimiento cuando despierto, y hoy me he levantado con un "para que narices sigo luchando" de nuevo en la cabeza, es la gente la que me ha hecho luchar siempre, y siempre aparece gente en tu vida y otra se va, pero en este caso es demasiado, sigo por inercia mas que nada supongo, por que las cosas han dejado de tener sentido.

Al menos ya soy capaz de llorar por ello, ya puedo descargar todas las lagrimas cuando estoy sola escribiendo de nuevo.

El viernes yo juro que no me queda mas remedio que no estar ahi, creo que debo apartarme, se que debo apartarme, o la acabare liando, por que lo siento, pero yo no puedo evitar mi naturaleza, y los impulsos hacia ella siempre fuero mas fuertes que hacia nadie, aun que en su momento no lo entendiese.

Ayer, he tenido a Willy de pañuelo para variar, me ha reñido todo lo que me merecia, me ha dicho que, si, estoy como una cabra y no hay quien me entienda, pero ya saben que soy asi, xD pero desde el cariño, y su conclusion es que no entiende nada, yo ya le he dicho que si lo llega a ente der algun vez venga y me cuente por que yo tampoco entiendo nada. En fin, no se que narices debo hacer, estoy perdida.

Encima despierto y ahora nos gustan cosas que odiabamos, pues muy bien. . . . . 

Y como no, ahi siguen mis queridisimos y amadisimos hatters, que ya que han conseguido su proposito podrian dejarme en paz, pero no, siguen intentando hundirme la moral, pues nada. . . . Gracias por recalcarme mis fallos, ya los conozco y ya me hunde bastante en la miseria saberlos como para tener gente metiendo el dedo en la yaga todo el puto dia, muchas gracias, me ayudais mucho, sois tremendamente majos.

Duele saber que no hay vuelta atras, que ya esta, que se acabo todo, que deberia dar media vuelta y dejar las cosas ser como son, alejarme y desaparecer de nuevo en mi oscuridad, por que nunca la mereci y siempre supe que todo aquello no era real, que era un sueño que pronto debia acabar, y ahora ya esta, todo termino, pero no es como si yo lo pudiese olvidar todo ya, ya no lo puedo olvidar, siempre estara ahi, como mi gran error, el mas grande de los que jamas cometi, y eso que tengo una larga lista. No se como hacerlo, por que la necesito a mi lado, pero por una vez le dare la razon al resto de la humanidad, me he de rendir y me he de apartar por que no la hago bien, nunca la hice bien, y si no aporto nada positivo y todo lo que la puedo dar son mis penurias y miserias y lo escaso que me queda de cariño y amor lo mejor que puedo hacer es alejarme y ya esta.

No puedo creer que haya llegado a esto, que lo que empezo hace unos años siendo la mayor ilusion que habia vivido en mi vida, viendo todos mis sueños realizados con tansolo tenerla a ella a mi lado, que  todo eso se haya terminado, no puedo creerlo, es terriblemente doloroso saberlo.

Si tan solo hubiese una posibilidad, la mas minima, me agarraria a ella como un clavo ardiendo, pero todo me ha llevado a descubrir que no es asi, que no hay esperanza alguna, que es el fin.