Siempre dije que estaría hay cuando la hiciese falta y dentro de las circunstancias lo he cumplido siempre que he podido, siempre la he atesorado como el mas bello de los diamantes y ante todo he tratado de siempre respetar sus decisiones y sus apetencias, me he buscado la vida para enseñarla lugares que mereciesen la pena ver, siempre buscando cosas nuevas que hacer para que jamas se aburriese de estar conmigo, y como siempre al final he sido yo la que ha metido la pata por un enfado.
Yo, la sigo queriendo con locura y no creo que algo así se me pueda pasar tan fácilmente, no diré nunca por que se que las cosas pasan y la distancia hace mas de lo que nos imaginamos. Pero ahora no, ahora no puedo dejar de amar, aun así. . .
Aun así, desisto, he intentado que me echase una mano, que me digese que aspectos eran los que creía deberían cambiar, y tan solo me he encontrado con cambios de tema o el ser ignorada, y ya lo se, soy consciente de ello, me diría en su momento que claro que lo podía intentar, pero en esa frase no esta implícito el mas mínimo interés en que eso suceda. Y bueno, me tomo el echo de que no aclaren mis dudas como una incitación a que me rinda y me olvide de todo. Y supongo eso haré, por que las pocas fuerzas que me podían quedar para luchar ya las he gastado.
Ya dije que esto iba a acabar sin empezar y así esta siendo, por que esta mañana me he despertado animada pero allá para el mediodía ya se me había consumido toda la energía y solo me apetecía huir de aquí, irme lejos y cambiar de vida. Abandonar amigos, familiares y sobretodo a ella e irme lejos donde no conozca a nadie y empezar de nuevo.
Lo que toca es quedarse aquí, y mirar hacia delante, no dejarse caer en la tentación que supone y seguir siendo una amiga como lo he sido hasta ahora. Por que lo que se supone que para ella es normal para mi no lo es, ese trato tan especial solo le ha recibido ella y nadie mas y no precisamente por amistad, que anteriormente podía no estar enamorada de ella pero gustarme me gustaba igual.
La gran sorpresa para mi ha sido llegar la noche de reyes y como cada año hablar con Willy de madrugada, y aun que no pretendiese decir nada acabar soltándolo todo, acabar desahogando todo lo que llevaba dentro de este tiempo, por que no se por que motivo esta vez no he sido capaz de reaccionar, y no ha sido hasta que se lo he soltado todo a el, que he podido llorar largo y tendido, por que no es mayor el dolor, es mayor mi confusión de no entender las cosas y de que no me las quieran explicar.
Por que no pasa un momento que estando con ella, yo no me sienta tentada y mi cabeza me repita una y otra vez que no tengo derecho a nada, por que no entiendo esas confianzas y aun mas no entiendo que no me considere una amenaza.
Y ahora que ya lo solté todo hablando con Willy, ahora ya no puedo dejar de llorar cada vez que lo pienso, por que la quiero y no quiero alejarme, pero si he de rendirme, a su lado no puedo.
Y se como soy, y se que me aferro a la mas pequeña esperanza, y ella aun que inconscientemente no deja de dármelas, aun que solo para después pisotearlas.
No puedo creer haber llegado a esta situación, por que como dije en todo momento, siempre creí que todo era un sueño, pero ahora el sueño se acabo y solo quedan pesadillas, pesadillas de ver como se aleja estando mas cerca que nunca, y no se si lo pueda soportar, pero tampoco es como si tuviese mas opción ya que no puedo huir.
Y ahora que de nuevo solo la tengo en mis sueños no quiero mas que dormirme y no despertarme mas, hemos vuelto a la misma situación en la que estaba al principio, solo que ahora me dieron a probar el caramelo y por no ser consciente de ello me quede sin el.
Y todo se torna oscuro, y poco a poco puedo apreciar como me abandona toda tu luz.
