Tanto que decir, tantas ganas de tenerte cerca.

Tengo tantas cosas que decirte que no me alcanzará el tiempo para decirte lo que siento aquí en el pecho; no he podido apartarte de mi mente ni un instante eres parte de mi cuerpo y mis pensamientos no sabría que hacer si algún día me faltas.

Cada vez que estoy contigo las horas se van sin darme cuenta será porque el estar a tu lado es todo lo que quiero en la vida, tal vez suene algo repetitivo, pero es la verdad, todo lo que deseo en la vida es estar a tu lado por siempre.

Acostada en la cama mi mente vuela hasta donde estas y con mis pensamientos te abrazo y te beso, mis pensamientos llegan hasta ti a cada segundo por que estas presente en mi a cada segundo que respiro. Los sentimientos que provocas son muy lindos, profundos y desencadenan huracanes de emociones y deseos.

Me imagino la vida a tu lado, el estar en un lugar para nosotras dos amándonos a cada segundo, a cada minuto, a cada hora, porque tal vez no alcancen las horas del día para demostrarnos tanto amor guardado por tanto tiempo lejos – error- no guardado, porque siempre me lo has hecho sentir con tus detalles y palabras, solo ha faltado el demostrarlo con abrazos y besos, pero pronto será el momento de que tus manos me abracen fuertemente y tus labios besen los míos y así completar este amor tan puro y sincero.

Para ser feliz yo se que tendremos que afrontar muchas pruebas, pruebas que tal vez nos parezcan muy dolorosas y tu sabes de que te hablo; pero bien vale la pena por solo estar tu y yo juntas para toda la vida.

¿Raro no? Hace unos meses ni siquiera sabíamos que existíamos, ni siquiera nos conocíamos, pero el destino siempre nos tiene sorpresas aguardando y tú eres mi gran sorpresa y mi mejor regalo.

Tal vez ya estaba escrito que yo fuera para ti y tú para mí, dos mundos distintos y tan parecidos a la vez, creo que todo tiene razón de ser, tú y yo no estamos juntas solo por el simple hecho de estarlo, sino porque algo maravilloso nos unió EL AMOR.

Eres ternura, dedicación, amor, cariño, sacrificio, protección lo tienes todo.

En mi mente hay un boceto de ti,
en blanco y negro, y sonríe,
y el viento toca su cara,
y su sonrisa es cada momento más hermosa.

En mi mente hay un boceto de ti,
tiene colores de tu piel y tus labios,
y su cabello no tiene orden,
y sus labios dicen te quiero.

En mi mente hay un boceto de ti,
y tiene vida y tus movimientos,
y vuela hacia mi,
y quisiera que fueras tú.

Mi mente ya está vacía,
el boceto ya tiene vida fuera de mi,
me saluda con besos de agua
y respira de mi cuello.

Nos conocemos con las manos
mientras recorremos nuestros cuerpos con los dedos.
Cerramos los ojos y volamos como el viento.
Nuestras lenguas están danzando, una música desconocida.
Nuestros pechos se juntan, en esta experiencia en la que estamos desnudas.
No solo de cuerpo, sino de alma y de cordura.
Ya no existe más diferencia, somos tú y yo iguales.
Nuestros cuerpos, que las dos conocemos,
nos ayudan a llevarnos mas fácil a este encuentro.
En nuestras mentes no existe pecado.
Solo pensamos en amor…en deseo.

Sentirte cerca

Hablar de ti es hablar de mi presente, de mi futuro y porque no decirlo de mi pasado, porque en el está impregnada mi soledad, mi desesperación, mi deseo incansable de encontrarte, de navegar contra éste océano, contra ésta inmensidad de tanto dolor.


Hablar de ti es fusionar mi realidad con mis sueños, desprender mi mente del mundo real y conectarme a ti. Tengo tanto que decirte, hay tanto de que hablar, son tantos sueños en tan pocas palabras que hablar de ellos en este momento sin ti seria intolerable.


Prefiero esperar, prefiero hacerme a la idea que pronto vendrás, que estás buscándome como yo a ti, que estás dispuesta a compartir tu mundo, que estás ansiosa como yo de formar el nuestro, crearlo junto a mí.


En mi cama duermes y me estremezco al tocar tu piel. Dormir en tus brazos y despertar sin ti se me hace costumbre; sentir tus caricias y envolverme en tus muslos se me está haciendo un hábito, una terrible necesidad.


A veces me parece encontrarte, pues suelo confundirte entre la espesa bruma, cuando te siento cerca llega siempre el desconsuelo, como si el terrible destino quisiera burlarse, me grita que no estás, que no te tengo aquí, caigo una tras otra buscándote en ésta batalla sin tregua y no te logro encontrar, no llegas a mí, pareciera que nunca vendrás.


Me siento terriblemente sólo pero no puedo perder las esperanzas, mañana empezaré mi búsqueda de nuevo intentando no equivocar de nuevo mi camino, mi instinto me ha de llevar con certeza a ti aunque me demore una eternidad, estoy dispuesto ha esperarte porque no tengo más que perder y sin embargo tanto que ganar…

Se que el año que esta por terminar
no ha sido fácil para ti,
que no es quizás por mucho el mejor que
has tenido.

Sin embargo mi querida niña debo
bendecir cada pena, cada
problema, cada lágrima tuya
derramada, porque si de todo lo
malo que te ha pasado ayer han
hecho de ti lo que eres hoy,
entonces mi amor estoy
agradecido con lo que pudo
Haberte ocurrido

Deseo que en éste año venidero
logres encontrar lo que estás
buscando, que los sueños sin
cumplir sean el objeto de tus
aventuras, y tus emociones sean
el motor que impulsen tu destino.

Que tu camino sea tan largo
como tu pretendas recorrer y
encuentres por supuesto mucho
más de lo que mereces.

Y lo más importante,
Que te mantengas siempre
cerquita de mi.

Al llegar la oscuridad...
Al llegar la luna…
Acompañada por luceros que decoran el cielo
Llegan a mí tantos recuerdos
Recuerdos de amor...
Dulces sueños en mi imaginación
Tu presencia invisible en mi habitación…
La noche es una eternidad, al tus caricias imaginar
Entre cuatro paredes escucho tu voz...
Es un eco que entra a lo más profundo de mi corazón
Despierta en mí una sensación...
Arrullándome hasta quedarme dormida...
En mis sueños realizo fantasías
Dulces sueños que provocan alegrías
No existe la tristeza... no existe la soledad
Nada es imposible para los dos
Nos perdemos entre las nubes buscando el sol
Soñamos despiertos contemplando cada anochecer
Por las noches tocamos las estrellas tomados de la mano…
Caminamos entre la lluvia…
El tiempo se me hace una eternidad
Descubro que solo fueron unos minutos al despertar
Estuviste conmigo unos momentos
en mis fantasías y sueños…


Al cerrar mi ojos… al llegar la luna...
Acompañada por luceros…
Al sentirte cerca, estando tan lejos…

Hoy . . . . tengo ganas de ti

En esta tarde tan triste, solo puedo pensar en ti.
Es que tu eres lo que me hace falta, para terminar con esta tarde gris...

Mi mente te piensa a cada instante, mi corazón late solamente por ti, y es algo más fuerte que mi voluntad y no puedo prohibirle a mi mente que piense, ni a mi corazón que sienta un amor tan fuerte y grande por ti.

Solo vivo pensando con tenerte, lo deseo tanto y lo voy a desear siempre.

Tu mirada captura mis sentidos, tu sonrisa hipnotiza a mi mente, mi alma es nada si no contempla tu ser, llevo mis ilusiones más halla de lo lógico, mis sentimientos hierven en el calor de tu cuerpo, tu rostro lleva a lo mínimo, todo lo escrito sobre belleza, tu forma de ser es única divertida y perfecta…

Aún no se han inventado palabras que puedan expresar tu perfección, sólo nací para contemplarte, y moriré para seguir viendo tu rostro en la eternidad de tu belleza, el verdadero amor aún nadie lo ha encontrado… Ahí esta en mi corazón esperando que reveles sus secretos, algún día te tendré conmigo, llevaré tus ilusiones al infinito en un viaje eterno de felicidad, de tu felicidad, de mi felicidad.

Sueño que me deslizo entre tus sábanas, deslizo suavemente mis dedos por tus pies, siguiendo delicadamente tus piernas, llegando a tu cintura, me detengo por un momento, con mi aliento saboreo la rica esencia de tu cuerpo, hago a un lado mis manos para darle lugar a mis labios, con sigilo llego a tu ombligo, con besos tiernos intento causarte sensaciones que despierten el espíritu de ser, siento como tu cuerpo se acelera, con respiraciones ondas y profundas, cierras los ojos y la agitación de tu cuerpo es incontenible, ahora quiero cubrirte de besos, en cada uno de los rincones de tu ser.


Ahogarme en tus labios, susurrarte con palabras mudas el deseo que siento por ser parte de ti y ahora... No quiero despertar.

Cuando me invade el deseo, pienso en ti, y me imagino lo que estaría haciéndote en ese momento... No tienes ni la más remota idea de todo lo que me imagino contigo y entonces el deseo crece más y mas en mi interior...

Mi saliva vestirá tu piel desnuda;

Mis manos dibujarán como un Da´Vinci tu cuerpo delineando paso a paso con la punta de mis dedos y mas tarde con mi húmeda lengua;

Mis caderas bailarán en su fiesta privada con las tuyas y un solo gemido brotará de tu garganta y de la mía... Y el deseo sigue creciendo, ahora tu piel como un abrigo cubrirá la mía y otra vez tu lengua será el cincel de mi tibio cuerpo y de nuevo llegaremos al jardín del deseo... Y esta vez nuestro gemido estremecerá a la tierra y despertará el instinto mas primitivo de los vecinos...

Así es mi deseo por ti;

No tienes ni la más remota idea de todo lo que pasa por mi mente cuando el deseo por ti, crece dentro de mi...

¡Envidio las manos,
que acarician tu cuerpo!

Porque pueden subir
por tus hombros y cuello,
con divinas caricias
y enredarse en tu pelo.

Porque pueden tocar
los lugares más tiernos,
porque pueden sentir
la delicia en tus senos.

Porque pueden bajar
por tu abdomen perfecto,
y llegar al rincón
de verdad exquisito,
y brindarte la gloria
del placer infinito.

Porque se de antemano,
lo lejano que está
tu cuerpo de mi ser,
no he podido evitar:
¡Envidiar esas manos!

Me inspiras a seguir

Un día mas, un nuevo motivo para soñar contigo. . .

Cuando pensé que ya no había
Lugar para el amor,
Cuando creí que las ilusiones
se desangraban en el momento que morían esperanzas
y yo la enterraba en el olvido...
Fue ahí cuando apareciste tú,
cuando despertaste mis sueños dormidos,
bañando mi cuerpo de nuevas fantasías
y de juegos jamás vividos.
Llegaste irrumpiendo a mi vida,
desestabilizando emociones
desestructurando mis pensamientos
derribando la carcaza de mi alma.
Voy a jugarme por ti
voy a amarte despacio,
despertando el fuego de tus entrañas
acariciando cada recóndito lugar de tu cuerpo
que jamás han acariciado.
Besando melodías que emanan de tus labios
creando castillos de pasión indestructible,
de amor eterno...

Nuevo comienzo

Y como este blog va de mis amores, de mis problemas, suelo tenerle muy abandonado o solo para las cosas mas negativas, pero empiezo (ya hace tiempo que empezó pero ahora puede salir a la luz con todo su brillo) una nueva etapa de mi vida y de momento esta siendo una etapa feliz, no libre de problemas, pero feliz, y ello conlleva que vuelvan mis ganas de escribir:

                                         

Hoy he de lucir radiante de alegría, pues no quiero apagar el brillo de tus buenas intenciones con energías negativas. No, no puedo permitir que con mis actitudes, pueda yo arruinar esta mañana que de otro modo podría ser hermosa, pues tú con tu mirada -haya o no nubes-, logras encender poner luz al día, iluminándolo y llenarlo de suaves y agradables colores.

Cada mañana trae una nueva oportunidad de renovación, y estando a tu lado todo me parece posible, todo es mágico. Me agrada esta sensación que tengo, por la cual aun sin saber lo que mañana me regalarás, ya siento ansias de que llegue un nuevo amanecer, contigo a mi lado, regalándome nuevas emociones bajo un bello amanecer que esté colorido o no, será especial por el simple hecho de saber que existes, y estás ahí para mí.

Mis líneas viajan para abrazarte, te encuentran, te miran, y te susurran procurando anidarse en tu corazón. Deseo que nunca más estés sola, y quiero que la calidez de este amor sincero te cubra. Conocerte hizo que de ti me vuelva dependiente; cada día y cada momento necesito saber que estás bien, sin nada que te falte, para así yo poder seguir con las cosas de mi vida. Necesito y así, de esa manera, proteger este amor contra todo.

Presente estás en mí, a diario te encuentras en mí: mientras me encuentro en la calle, en casa, a la hora de la comida, en el bus y en mis sueños… En cada cosa que hago pretendo aprisionarte y no dejarte salida alguna, porque quiero volverte mi sueño viviente, mi realidad con su traje de utopía que simplemente dejó de serlo, para convertirte en el logro que la mayoría de los incrédulos no pensaba que obtendría.

De la misma manera espero me tengas presente: en tu preocupado despertar, en tu desayuno de la mañana, en tus clases, en tu caminar por la vida, en tu momento de soledad y meditación…
Tan sólo deseo ser esa sombra que no se aleja de ti aunque corras al fin del mundo, porque hasta ahí mismo me tendrás. Ambos, juntos, incluso en latitudes opuestas, que al final sólo son fríos números que algún día dejarán de serlo.

Te amo, aunque escribirlo suene algo seco, o esté redundando en ello… te amo.

Hasta pronto amor mío, te veré en la próxima carta que te envíe, la recibirás con nuevas palabras, un corazón de latidos renovados por ti. Te envío mis mejores deseos, esperando que aunque hoy aún no pueda verte y abrazarte, estas palabras pudieran animar tu día, hacerte sentir amada y querida. No podía dejar pasar esta oportunidad de asegurarme que tuvieses un gran día.

Ahora

Ahora, ahora, tiene que ser ahora, tras casi dos meses es ahora cuando me empiezo a desesperar, cuando por mucho que lo intente no consigo sonreír, cuando por mucho que trate de intentarlo no soy capaz de mirar atrás y no derrumbarme.


Primero me costo asumirlo, y el trajín de los días de Navidad ayudo a que no pudiese hacerlo. Después el positivismo que irradia el templo me ayudo a llevarlo y a afrontarlo todo con una actitud positiva, eso y el echo de aun así tenerte a mi lado.


Lo que no logro entender es si eres consciente de que yo no soy así, yo no soy como tu pretendes que sea, no soy cariñosa, no me gusta dar achuchones ni mimos ni leches en vinagre, me gusta que me los den no estar a dárselos a la gente, por eso no entiendo si eres consciente de que te los sigo dando por que eres quien eres y no con un sentimiento de amistad, no con unas intenciones de tan solo darte un abrazo, porque cuando te pegas tanto a mi no puedo evitar sentir la tentación de algo que no se tu, pero yo seguro me arrepentiría después.


Ahora ya sin todo ese positivismo solo puedo ir hacia abajo, estoy cansada, me agoto de estar contigo y tener que fingir que todos los achuchones me parecen bien cuando lo único que hacen es hundirme mas y mas en la miseria por que con cada uno de ellos solo recuerdo que ya no eres mía, que no tengo derecho a tocarte y que debería alejarme y despejar las vías.


Para mas inri haces una lista con lo que buscas en una pareja y exactamente pones todo lo contrario a lo que has tenido conmigo, joder por un lado me siento como un ogro pero dios es que no logro entender por que narices has estado entonces dos años conmigo si tan horrible a sido, no lo entiendo, no lo logro entender.


Si ya para rematar lo te enfadas conmigo, por que por mucho que lo niegues se que algo te pasa, se que por algún motivo que no logro entender te has enfadado conmigo, por que no es normal que me trates así, por que nunca lo has hecho, y si no me lo explicas, jamas lograre entender que cojones es lo que he hecho.


Ha pasado poco mas o menos un mes desde que con esa lista echases todas mis esperanzas por los suelos, por que si soy todo lo contrario a lo que buscas no se por que has estado conmigo y por que si tan horrible ha sido no entiendo que fue eso de que quizá en algún futuro pudiese tener una segunda oportunidad.


Por que me estoy cansando ya de llorar, y de volver a estar hundida en la miseria, por que no entiendo por que sigo intentando hasta el ultimo momento hablar contigo y darte todo lo que me pidas y hacer todo lo que te guste si lo único que he conseguido hasta ahora es que rompas mis esperanzas y que encima te enfades conmigo.




You give to me hope

And help me to cope

When life pulls me down

You bring me around




You teach me to care

And help me to share

You make me honest

With kindness the best




From you I learned love

With grace from above

It's for you I live

And I want to give




You are the reason

That fills each season

When I hear love I think of you

You are my world and best friend too




I love you because you are so kind, thoughtful and caring

I love you because you are so pleasant, lovely and sharing




You made me the woman I am

Thank you



Ahora mismo lo que mas desearía es tener un botón de rebobinado, para volver atrás en el tiempo y que todo esto no hubiese empezado, por estas cosas son por las que yo tengo tanto pánico a arriesgarme, por que solo me he arriesgado dos veces a querer y en las dos he salido profundamente dañada, por que con la primera tuve suficiente pero aun así tu me animaste, me animaste a que me arriesgase, a que te lo pidiese, para que, nada mas para romperme de nuevo.


Hace mucho que no sentía este ahogo, esta falta de aire, este sentimiento de que solo con pensar me rompo mas y mas por dentro y de que no hay solución de que solo me queda hundirme mas y mas en mi pozo de miseria.


Por que no entiendo si bien sabias que hubiese hecho, ahora, antes y siempre, lo que me hubieses pedido, todo lo que hubieses querido yo lo hubiese conseguido, por que te amaba, por que te amo como nunca he amado a nadie y dudo que eso vaya a cambiar, no creo que jamas sea capaz de volver a amar a una persona como te he amado a ti.


Por eso ahora mismo, me encuentro aquí cayendo, por que tu me habías subido a las nubes tan solo para volver a dejarme caer de nuevo en mi abismo.


Lo siento, lo siento por todas esas cosas que he hecho aun que no las llegue a comprender, y lo siento por que aun ahora no puedo dejar de quererte.

Poema

Hoy solo vengo ha dejar por aquí un poema que he escrito esta mañana.



Mi pasado es encontrarte,
esperar que aparezcas,
amanecer queriéndote cerca,
luego de una noche de soñarte.

Mi presente es recordarte,
traer a la memoria cómo llenabas mis días,
cómo inquietabas mis noches,
es no olvidarte.

Mi futuro es ir a buscarte,
recuperar tu amor,
pedirte perdón,
por siempre amarte.

Y hablando de tiempos,
de pasados, presentes y futuros,
sólo esto entiendo:

No puede cambiarse el pasado,
el presente dura tan sólo un instante,
y el futuro que espero a veces no llega.

¿Acaso no podré hacer algo con mis tiempos?
¿Más que esperarte?
¿Más que perderte?
¿Más que extrañarte?

Conjugaré mi futuro en pasado
para otra vez encontrarte…
Conjugaré mi presente en futuro
para no olvidar la falta que me haces…

Conjugaré mi pasado en presente
para sentirte a mi lado…
Y me inventaré un cuarto tiempo…
Para reconquistarte.

Una historia de perdicion

Ahora toca una historia que escribi ya hace cuatro años, no estara bien narrada y no la quiero hacer muchas correcciones por que la tengo cariño asi, tal y como quedo x3 ahi va.

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Su vida, la de una gran capitana pirata.

Su amor, el mar y la livertad.

Era libre, como tan solo un pirata puede llegar a ser.

Ruda, mal hablada o como si no iba a imponer su mandato.

Su tripulacion, que decir, bajo su mando se juntaban los seres mas crueles y despiadados que existian en ese mundo. A ella la respetaban, por temor. Nunca nadie osaba contradecir lo que por su boca salia, ni a interponerse en su camino.

Sabian que no dudaria, que los lanzaria por borda sin ningun esfuerzo. 

Fuerte, como nadie mas, lo era de una forma totalmente antinatural, por ello temida en todos los puertos.

Rompecorazones de todo aquel que osaba acercarse a ella.

Por algun motivo, cliente fiel del mismo burdel, donde ella, lo unico que amaba mas que la mar, la unica con la que se podia mostrar debil, la unica en la que confiaba totalmente, la unica con la que se mostraba amable y cariñosa, esa mujer de piel palida y clara melena, del color de un rayo de luz, de figura impactante, aquella que la volvia loca de pasion, con tan solo llegar a su puerto.

Nunca nadie lo sabria, nunca nadie sabria que era capaz de amar, capaz de ser educada y cordial. Solo ante ella se mostraba a si, solo por ella se planteabaperder su libertad para tener una vida a su lado.

La numerosa recompensa por su cabeza, los carteles con su cara en ellos, la impedian asentarse en tierra por mas de unos dias.

Por eso debia resistir, no podia dejar a su tripulacion y no queria esa vida para su amada, ella era fragil, no podia huir de todo el mundo. Eso era sunparte, a ella si la tocaba huir eternamente de todos los lugares, de todos los paises. En todos los lugares la buscaban, o mas bien a su cabeza.

Por ello debia pasar desapercibida, debia esconderse y procurar no llamar la atencion. Dificil, teniendo en cuenta su gusto por el ron. Tras arribar a cualquier puerto, mientras sus camaradas hacian todo el trabajo duro, ella iba a cualquier taberna sombria, fuera de la vista de la ley, para beber aquel delicioso licor. Tras eso y que sus muchachos se desquitasen en cualquier taberna o burdel del lugar, volvian de nuevo a la mar, a su ansiada libertad.

Pero eso no es lo que queria para su amor, para ella deseaba una vida tranquila y pasarla a su lado y dejar de huir.

Pero aquel dia, aquel dia tuvo un mal presentimiento, al llegar al puerto donde esperaba su amada algo iba mal, llevaba ya varios e interminables meses sin verla, sin estar a su lado. Sin que el barco estubiese aun amarrado ella salto, salto y corrio, sabia esas calles de memoria, sabia como llegar al burdel hasta con los ojos cerrados. Pero al llegar alli quedo horrorizada por lo que vio. Los soldados la esperaban alli, uno de ellos sujetando firmemente aquella cabellera del colo de la luz del sol, aquella melena que tanto la gustaba acariciar, ella la miraba, con sus ojos bañados en lagrimas.

Muerta de rabia y frustracion, no pudo hacer nada, tan solo observar como los guardias levantaban sus fusiles apuntandola directamente, listos para disparar, aquel era el fin de aquella vil pirata, nada por lo que habia luchado merecia la pena ya que todo acababa alli.

Aque que sujetaba a su amada dio la orden de disparar, aquel hombre acabo con la esperanza de las dos mujeres con tan solo una palabra. Las balas acribillaron a aquella pirata, su cuerpo callo inerte al suelo, pero lo que nadie aprecio a excepcion de la pequeña rubia, fue esa lagrima que rodo por la mejilla de la pelirroja, aquella primera y ultima lagrima que esa persona derramo, y todo por perder a su amor.

Vacio

En mi triste soledad,
rezando estoy.
Recordando felices
momentos
que no han de volver.
He perdido un amor,
el cual alimentaba
mi existir.
Vete pena
de mi alma.
Quiero seguir viviendo.
Viviendo con los recuerdos
de mi amada,
la que se fué,
la que partió,
pero con la alegría
de que viva sigue.
He perdido un amor,
pero me siento feliz
de que existas.

He perdido un amor
cuando mas lo necesitaba,
cuando peor estaba mi corazon,
se ha ido de mi vida.
Se llevo mis ilusiones,
se llevo mis sueños y utopias
todas mis sonrisas y canciones,
Y me dejo la soledad.
Lo quiero con toda mi vida,
mi alma lo llora con desason,
mi corazon hecho pedazos.
hoy he perdido mi ilusion de amor.

Tu boca y tus besos he perdido
y mi corazón ahora umbrío
es polvo y es nada oscilando
entre cataclismos oculares.
Pues si tu amor es ya vacío
y no queda nada, todo he perdido.

Hoy he perdido un amor,
el no lo sabe y nunca lo sabra.
por el hubiera dado mi vida,
en mis sueños pensaba,
que algun dia me amara,
Ahora se que esa hermosa utopia
rompio mi corazon, que nunca sanara.
no podre bailar en las estrellas
y la luna en carton se cambiara.
ya no brillara con su magia en mi alma.
He perdido un amor y todo es oscuridad.

He perdido un amor,
pero tengo que aceptarlo.
A pesar de extrañarlo,
debo seguir con mi vida.
La vida continúa,
a pesar de tu ausencia.
El aferrarse de los sentimientos,
si no existen por parte
del otro ser, de qué vale
amargarse, preocuparse.
El alma sí continúa amando,
aunque haya perdido
un amor.
Mujer... ¿también tú 
lo consideras perdido?

He perdido un gran amor
y nunca nadie lo reemplazara
por mi tonta manera de ser
por no querer ver la verdad.
Se terminaron ya mis sueños,
mi alma cayo al abismo,
mi corazon esta desolado,
ya nada sera lo mismo.
he perdido un amor
que hizo revivir mi vida.
quien le explica a mi corazon
que ya vamos en caida?
que nadie jamas reemplazara
porque no le dare cabida.

Voy a ser muy audaz
(pero no atrevido)

Ya mi mente no razona.
Como en el aire me siento.
Todo me es indiferente.
Mis simples palabras de amor
te las digo con la alegría
de expresártelas.
Pero tú no me escuchas.
Tu indiferencia
me sigue
matando lentamente.
Vuelvo a tener angustia
en mi alma.
He perdido un amor.

Mil lágrimas lloro ahora
en este oscuro rincón
por donde se pierde
hasta la más bella flor.
He de perderme también yo
en estas sombras taciturnas
porque he perdido mi amor.
Un amor perdido que tuve
en el más tierno altar
ahora es humo, es nada, es dolor.

He perdido un amor,
y aún siento el dolor
de tal pérdida.
Pero no me daré
por vencido.
Lucharé con todas las fuerzas
de mi alma,
para poder reconquistarlo.
Ella sé
que también
me espera.

Ese amor que tanto amo
está perdido en los confines
infinitos de las ilusiones
de volverlo a tener.
Mas aún respiro su tersa aroma,
pues despúes de haberlo perdido
todavía tengo vivas esperanzas
de poderlo recuperar.
He perdido un amor,
he perdido un amor,
pero daré mi vida entera
hasta que de nuevo
ese amor lo vuelva a encontrar.

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Lo siento, en esto da mi cabeza cuando mas deprimente es el dia.

Sabes lo unico que quiero, y que pase lo que pase, es lo unico que he querido desde el momento que te recupere y es lo que seguire queriendo?

Estar a tu lado, no he querido, quiero, ni querre mas.

El mero echo de estar a tu lado me hace feliz, estamos en las mismas que al principio o aun peor por que he probado lo que podria ser, antes me conformaba con estar a tu lado y soñar con como seria tenerte acurrucada entre mis brazos, ahora es lo mismo solo que en vez de soñarlo lo recuerdo.

Creo que no sere capaz de decir mas sin empezar a llorar.

Siempre esta la tipica gente que se reira de mi, pero esos me dan igual, yo solo se que cuando me enamoro lo hago para siempre si la persona lo merece, y aqui es donde aparecen los grandes problemas.

Ja, paciencia, la tengo cuando no hay mas remedio, pero no soy una persona paciente.

Confianza, soy capaz de confiar en todo el mundo menos en mi misma, o en el cariño de los demas hacia a mi.

Celosa, hasta del aire por rozarte, seria capaz de asesinar a cualquier persona que mirases o a la que demostrases el mas minimo cariño.

Ya llevo tres dias con ansiedad, aguantando las ganas de llorar puesto que si no, no haria mas en todo el dia.

Por que rezas? Por volver el tiempo atras.

Que odias? A mi misma.

Que quieres? Su amor de vuelta.

No puedo creerlo hace tres años, para estas alturas empezaba a despertar de nuevo mi cariño hacia ella, a los pocos meses ese cariño se combirtio en amor, lo oculte, como buenamente pude durante mas bien poco tiempo, se me dio una oportunidad y no la he sabido aprovechar.

Se los motivos de todo, los se, pero eso no lo hace mas facil, puse todo mi empeño, y solo conseguir llegar hasta ahi, en tonces? Eso es todo lo que puedo lograr.

Claro esta he de dar la razon a todos mis queridisimos hatters, que si no, es patetico, si con todo mi empeño, lo mas que he conseguido son poco mas de dos años de cariño y que despues de eso dejen de quererme y ya esta he de darles la razon en que ni la merezco a ella, ni a nadie.

He puesto toda mi ilusion, cariño y fuerza, en amarla y cuidarla, y lo unico que he conseguido es un fin, por mi mal humor y mis malas palabras.

Y todo esto me vuelve a empujar hacia mis dos caminos mas recurrentes, la huida y el vacio, pero de forma rapida no puedo tomar ninguno, asi que carece de sentido si quiera pensar en ello.

Fin

Se suceden las pesadillas, unas tras otras y he ahi cuanto me ama mi subsconsciente, cuando tengo la mas minima ilusion y la mas minima posibilidad mi cabeza se encarga de hacerlas realidad una y otra vez, pero cuando no hay salida, cuando se acabo todo y yo trato de mantenerme en mi sitio, mi subconsciente me hace soñar con todo lo que mas me hunde, no puedo creer que mi propia cabeza me haga estas cosas, y encima es que no puedo mantener ese sentimiento cuando despierto, y hoy me he levantado con un "para que narices sigo luchando" de nuevo en la cabeza, es la gente la que me ha hecho luchar siempre, y siempre aparece gente en tu vida y otra se va, pero en este caso es demasiado, sigo por inercia mas que nada supongo, por que las cosas han dejado de tener sentido.

Al menos ya soy capaz de llorar por ello, ya puedo descargar todas las lagrimas cuando estoy sola escribiendo de nuevo.

El viernes yo juro que no me queda mas remedio que no estar ahi, creo que debo apartarme, se que debo apartarme, o la acabare liando, por que lo siento, pero yo no puedo evitar mi naturaleza, y los impulsos hacia ella siempre fuero mas fuertes que hacia nadie, aun que en su momento no lo entendiese.

Ayer, he tenido a Willy de pañuelo para variar, me ha reñido todo lo que me merecia, me ha dicho que, si, estoy como una cabra y no hay quien me entienda, pero ya saben que soy asi, xD pero desde el cariño, y su conclusion es que no entiende nada, yo ya le he dicho que si lo llega a ente der algun vez venga y me cuente por que yo tampoco entiendo nada. En fin, no se que narices debo hacer, estoy perdida.

Encima despierto y ahora nos gustan cosas que odiabamos, pues muy bien. . . . . 

Y como no, ahi siguen mis queridisimos y amadisimos hatters, que ya que han conseguido su proposito podrian dejarme en paz, pero no, siguen intentando hundirme la moral, pues nada. . . . Gracias por recalcarme mis fallos, ya los conozco y ya me hunde bastante en la miseria saberlos como para tener gente metiendo el dedo en la yaga todo el puto dia, muchas gracias, me ayudais mucho, sois tremendamente majos.

Duele saber que no hay vuelta atras, que ya esta, que se acabo todo, que deberia dar media vuelta y dejar las cosas ser como son, alejarme y desaparecer de nuevo en mi oscuridad, por que nunca la mereci y siempre supe que todo aquello no era real, que era un sueño que pronto debia acabar, y ahora ya esta, todo termino, pero no es como si yo lo pudiese olvidar todo ya, ya no lo puedo olvidar, siempre estara ahi, como mi gran error, el mas grande de los que jamas cometi, y eso que tengo una larga lista. No se como hacerlo, por que la necesito a mi lado, pero por una vez le dare la razon al resto de la humanidad, me he de rendir y me he de apartar por que no la hago bien, nunca la hice bien, y si no aporto nada positivo y todo lo que la puedo dar son mis penurias y miserias y lo escaso que me queda de cariño y amor lo mejor que puedo hacer es alejarme y ya esta.

No puedo creer que haya llegado a esto, que lo que empezo hace unos años siendo la mayor ilusion que habia vivido en mi vida, viendo todos mis sueños realizados con tansolo tenerla a ella a mi lado, que  todo eso se haya terminado, no puedo creerlo, es terriblemente doloroso saberlo.

Si tan solo hubiese una posibilidad, la mas minima, me agarraria a ella como un clavo ardiendo, pero todo me ha llevado a descubrir que no es asi, que no hay esperanza alguna, que es el fin. 

Todas mis dudas y temores impresos

De eso que te despiertas un día y dices "pero que cojones estoy haciendo con mi vida.", se que dije que me iba a esforzar, se que dije que la iba a recuperar, pero también se que mucho antes de eso, antes de empezar, dije y deje bien claro que estoy cansada, que la relación que la precedía era una que me había agotado, que ya no me quedaban fuerzas para luchar por nadie. . . . 

Siempre dije que estaría hay cuando la hiciese falta y dentro de las circunstancias lo he cumplido siempre que he podido, siempre la he atesorado como el mas bello de los diamantes y ante todo he tratado de siempre respetar sus decisiones y sus apetencias, me he buscado la vida para enseñarla lugares que mereciesen la pena ver, siempre buscando cosas nuevas que hacer para que jamas se aburriese de estar conmigo, y como siempre al final he sido yo la que ha metido la pata por un enfado.

Yo, la sigo queriendo con locura y no creo que algo así se me pueda pasar tan fácilmente, no diré nunca por que se que las cosas pasan y la distancia hace mas de lo que nos imaginamos. Pero ahora no, ahora no puedo dejar de amar, aun así. . . 

Aun así, desisto, he intentado que me echase una mano, que me digese que aspectos eran los que creía  deberían cambiar, y tan solo me he encontrado con cambios de tema o el ser ignorada, y ya lo se, soy consciente de ello, me diría en su momento que claro que lo podía intentar, pero en esa frase no esta implícito el mas mínimo interés en que eso suceda. Y bueno, me tomo el echo de que no aclaren mis dudas como una incitación a que me rinda y me olvide de todo. Y supongo eso haré, por que las pocas fuerzas que me podían quedar para luchar ya las he gastado.

Ya dije que esto iba a acabar sin empezar y así esta siendo, por que esta mañana me he despertado animada pero allá para el mediodía ya se me había consumido toda la energía y solo me apetecía huir de aquí, irme lejos y cambiar de vida. Abandonar amigos, familiares y sobretodo a ella e irme lejos donde no conozca a nadie y empezar de nuevo.

Lo que toca es quedarse aquí, y mirar hacia delante, no dejarse caer en la tentación que supone y seguir siendo una amiga como lo he sido hasta ahora. Por que lo que se supone que para ella es normal para mi no lo es, ese trato tan especial solo le ha recibido ella y nadie mas y no precisamente por amistad, que anteriormente podía no estar enamorada de ella pero gustarme me gustaba igual.

La gran sorpresa para mi ha sido llegar la noche de reyes y como cada año hablar con Willy de madrugada, y aun que no pretendiese decir nada acabar soltándolo todo, acabar desahogando todo lo que llevaba dentro de este tiempo, por que no se por que motivo esta vez no he sido capaz de reaccionar, y no ha sido hasta que se lo he soltado todo a el, que he podido llorar largo y tendido, por que no es mayor el dolor, es mayor mi confusión de no entender las cosas y de que no me las quieran explicar.

Por que no pasa un momento que estando con ella, yo no me sienta tentada y mi cabeza me repita una y otra vez que no tengo derecho a nada, por que no entiendo esas confianzas y aun mas no entiendo que no me considere una amenaza.

Y ahora que ya lo solté todo hablando con Willy, ahora ya no puedo dejar de llorar cada vez que lo pienso, por que la quiero y no quiero alejarme, pero si he de rendirme, a su lado no puedo.

Y se como soy, y se que me aferro a la mas pequeña esperanza, y ella aun que inconscientemente no deja de dármelas, aun que solo para después pisotearlas.

No puedo creer haber llegado a esta situación, por que como dije en todo momento, siempre creí que todo era un sueño, pero ahora el sueño se acabo y solo quedan pesadillas, pesadillas de ver como se aleja estando mas cerca que nunca, y no se si lo pueda soportar, pero tampoco es como si tuviese mas opción ya que no puedo huir.

Y ahora que de nuevo solo la tengo en mis sueños no quiero mas que dormirme y no despertarme mas, hemos vuelto a la misma situación en la que estaba al principio, solo que ahora me dieron a probar el caramelo y por no ser consciente de ello me quede sin el.

Y todo se torna oscuro, y poco a poco puedo apreciar como me abandona toda tu luz.

Mej

Tengo un lío en la cabeza que no es ni medio normal, a ver, yo me propuse una vez acabasen las fiestas y ella tuviese tiempo libre, hacer lo posible por "reconquistarla" (?)

Los primeros días que hemos quedado después de dejarlo estaban las cosas tensas, lo normal, ahora, pasa el tiempo, y quedamos dos días antes de mi cumple, lo pasamos genial, pasamos la tarde de mi cumple juntas y a mi me entran las dudas de que narices esta pasando, por que es como si no hubiese pasado nada, tras mucho darle vueltas pregunto para disipar las dudas y con lo que me encuentro es, que siempre es así, pero entonces le estas dando la razón a lo que dije cuando estaba cabreada que lo que yo tenia no era una pareja . . . . Por que la única diferencia son la carencia de besos y ya.

En fin yo la conclusión que he sacado es de que no tiene intención ninguna de volver conmigo y ya esta, vamos a ver si toda respuesta que me dan es, no pienso volver a lo mismo, pregunto que es lo mismo y no encuentro respuesta, tan solo quiero saber que es eso de lo mismo de siempre para saber si se le puede poner remedio pero no me lo dices por lo tanto no hay solución posible. . . Así que lo único  que puedo pensar es que eso es lo que quiere. . . . 

En fin, que si ya de por si me gustan poco estas fiestas con estas cosas solo consigo aborrecerlas mas que quieres que te diga.

El mayor problema de todo esto es que me agobio, me aburro de darle vueltas y que no me ayuden a encontrar una solución, total que me rayo y paso de todo, por lo que miedo me da que esto acabe antes de empezar, pero es lo que hay.

Después soy una borde pero es que vuelvo a mi estado natural, por lo general me adapto a la gente con la que estoy, pero con cosas así dejo de tener tratos favoritarios con la gente y la verdad es que no han pasado mas que la mitad de las fiestas y ya me he cansado de darle vueltas.

Yo solo quisiera saber que es "lo mismo de siempre" 

Decisiones

Siempre hacen falta grandes acontecimientos o grandes cambios para que yo decida pararme y pensar las cosas, por lo general cojo ritmo y no me paro a pensar lo que sucede a mi alrededor, que pasa, que a veces llego a encrucijadas in darme cuenta de ello.

Pero lo tengo decidido, me lo he propuesto, y a cabezoneria no me gana nadie, emendare mis errores,  corregire mis fallos y lo intentare de nuevo, cuando me lo merezca.

No se como he llegado a este punto pero mi meta es recuperar lo que habia antes, lo cual se, que me llevara su tiempo y su trabajo, puesto que quiero merecerme un perdon que espero algun dia se me de.

El gran problema de todo este asunto es mi poca paciencia, soy la niña caprichosa que tiene las cosas a la de ya y esta vez no es asi. . . . . En este tema nunca es asi, la otra vez no se como lo consegui, me han acusado de haber usado algun truco sucio para conseguirlo, pero no se si eso fue asi o como lo hice, por que no habia hecho nada para merecer e "si", lo que si que me he ganado a pulso ha sido el que me manden a paseo y eso es lo que he de enmendar. Solo que es dificil.

La situacion me resulta frustrante y dolorosa, si antes ya me tenia que contener por su forma de sera ahora me tengo que contener el doble por que no tengo derecho a ello y me frustra de una gran manera. A parte claro esta de los desprecios que me parten en dos . . . . Pero lo soportare, me merezco todos y cada uno de ellos, cada momento de dolor y cada momento de dura reflexion, me los he ganado a pulso y los soportare con todo lo que tengo hasta cumplir la meta que me he propuesto.

Como ha cambiado todo tanto, porque si retiro toda la frustracion y el enfado que he sentido estos meses, lo unico que queda tras de esos sentimientos son unas increibles ganas de estar con ella, de cuidarla y de quererla, todos esos sentimientos se nublaron y lo unico que tenia eran rabia y enfado, cometiendo un grabe error por el camino.

Aun asi, lo que mas me sorprende es que tras este tiempo ella no sepa como soy, deberia haberse dado cuenta que lo que me pida lo tendra, que lo que desee yo me encargare de hacerlo realidad, por que como ya he dicho, otra cosa no pero cabezona soy la que mas.

No hay nada que no seria capaz de hacer por ella, es una lastima que no se haya dado cuenta aun. . . . . 

Inconclusiones del fin

En fin, actualizo casi obligada (por mi misma), las predicciones de la última actualización se cumplieron, y bueno ahora tengo las cosas un poco mas claras, no se en fin, se supone que debería estar llorando por las esquinas como en experiencias anteriores y sin embargo hasta que me pongo ahora a plasmarlo en palabras no me han dado ganas de llorar.

La cosa es que ahora veo mas claro que si, por lo visto me he estado quejando de una situación que yo he provocado. . . No digo que no, solo digo que se podía haber evitado, estoy segura de ello, hey! Me considero bastante  razonable y siempre escucho peticiones y sobretodo, si alguien que me importa me pide algo hago lo imposible por cumplirlo, no me quito culpa, supongo mi cabreo ha sido desmesurado, pero mis cabreos siempre son así no? Y encima por lo general no, pero si me lo propongo puedo ser muy borde, aunque muchas cosas que he dicho no las he dicho a mal. En fin la cosa es que com la única llamada de atención que he tenido en mucho tiempo lo he jodido todo. 

Meh encima últimamente estoy súper susceptible por que bueno, los anónimos de ask me la sudan, pero que metan el dedo en la yaga duele, y muchas cosas son cosas que las he tenido siempre en cuenta y muy presentes, así que en momentos así que te las remarquen pues jode, y no puedo decir cuanto, por que no necesito que nadie me diga lo que merezco y lo que no, ya lo se yo que he tenido mucha suerte.

Dios dios y lo de las muestras de cariño. . . No se como decirlo, joder! Ahora resulta que me han educado de una forma demasiado abierta? No se, a mi me parece lo mas normal estar con tu pareja y estés  donde estés poder darla un beso o un achuchon y lo siento, pero me cuesta entender otro punto de vista, por que para mi es una cosa lógica de cualquier pareja, igual que la de decírselo a mi familia, aunque ahí cada uno en su casa con situación, alto, hago un inciso, borracha no cuenta, .____. Borracha ya se que me propaso siempre, pero eso no es de ahora. En fin, que yo con esto, me tengo que retraer tanto durante el tiempo que estamos fuera que después ya estoy. . . .umm frustrada? Desentrenada? No se como decirlo. Humm solución que le veo a esta situación, decirme este sitio este y este y con esta gente y esta no, con tal tal y tal si. No se, en ese sentido no he diferenciado nunca bien entre "privacidad" o no, siempre me ha costado. .____. Enserio me sorprende plantearme si de verdad he tenido una educación tan abierta en cuanto a sexo y temas de pareja. . . . . 

Por otro lado, realmente no se que le pasa a mi cabeza, el único caso que tengo para comparar a estas alturas estaba sedada en sierrallana y con mascarilla para respirar de la crisis que me dio . . . . Y no había ni la mitad de sentimientos de por medio, hay dos versiones, según Iggy es posible que aun no lo haya asumido y pronto me dará el bajón monumental, según Aroa llevo tanto tiempo viéndolo venir que ya esta asumido. . . . . No se que pensar. Según yo es una mezcla de ambos, las cosas andaban mal y se veía venir, pero por otro lado creo que no lo he asumido, que como de repente se me ha aclarado el pork de muchas cosas y veía una solución tan sencilla, creo que mi cabeza aun no lo admite.

Pufff en casa no he dicho nada, me da un perezon terrible! Dios menuda trisca me van a dar ahora otra vez, con lo que me gusta a mi cuando pasan cosas así que gente externa no me toque el tema

 -___- pero no se puede evitar y tarde o temprano lo tendré que decir, joder! Siempre les jodo las navidades! Menos mal que casi no voy a estar.

No me apetece darle mas vueltas pero se que tengo que seguir

Meh había mejorado tanto y ahora de nuevo que? Salir, beber, el royo de siempre? Pork claro esta, no me voy a encerrar en casa! Diooos pero estoy tan aburrida de los amigos que tengo aquí y me es tan dificil hacer amigos nuevos! Mej que súper pereza! 

Bueno, espero que los días fuera me ayuden a volver un poco en mi, porque realmente me doy miedo no demostrando ningún tipo de reacción.

Oh! Miento, he sentido bastante decepción al calcular bien la respuesta del ask y darme cuenta de que había durado mas la relación con Jairo que esta. . . .  Si, eso me ha decepcionado bastante a mi misma.

La verdad, es que realmente se varios de mis fallos, supongo que no todos, pero algunos los se, y sabiéndolos  habrían podido tener solución peeero, tarde!

Mej creo que no voy a escribir mas, pero me obligare a escribir cada dos días o así. . . . 

Noche de desahogo

Han cambiado muchas cosas desde la ultima vez que escribir aquí, pero como siempre cuando hay problemas recurro a escribir en un lugar menos publico ya que a mis contactos de twitter les tengo que tener ya aburridos con mis penurias últimamente.

Que que es lo que me sucede, muy sencillo, lo de siempre, que ya he llegado a un punto en el que no aguanto mas peso.

El año empezó con mal pie, se murió mi bisabuela, la gran matriarca de la familia, y le dio un infarto a mi tío, como podéis ver pues ya mal vamos con eso, no contentos con esto, mi abuela por parte de padre enfermo de metástasis y ahora ya ha llegado un punto en el que solo nos reconoce a mi padre y a mi e incluso hay que levantarla a pulso por que no es capaz de levantarse, la semana que viene operan a mi padre, y la siguiente a mis dos sobrinos, de 3 y 11 años, y sin tardar operaran a mi madre. . . . . Habéis visto que historial, bueno pues no acaba ahí.

Yo me vine a vivir al piso que mi hermana tenia vació, pero me tengo que volver con mis padres, y allí están viviendo mis abuelos así que no sabemos como lo vamos ha hacer, mi hombro cada vez esta peor y ya casi no puedo mover el brazo sin retorcerme de dolor.

Lo bueno, vinieron a verme Alfred e Iggy en semana santa, y en medio año que ha pasado ya desde el inicio del 2013 creo que es el único echo memorable del año y ahí se quedara.

Desde hace ya unos meses voy notando que las cosas no están bien, de nuevo tengo ganas de engancharme de cualquier amigo y huir por no enfrentarme a la realidad.

Me siento abandonada, ignorada, repudiada. . . . no se que mas decir, siento que he pasado a sobrar, que no cuentan conmigo para nada y mucho menos se preocupan por mi.

Hace mas de dos semanas que no recibo un: "que tal hoy en el trabajo?" o "Como esta tu abuela?" joder, se que no te interesa una mierda pero por lo menos podías aparentar como tal no? a mi hay muchas cosas que no me interesan y muestro interés, se llama respeto y consideración.

Se me recriminan cosas que he hecho siempre, toda la vida, no pretendas que cambie a mis 23 años, ya sabias que era así, acarrea con ello, yo se como eres y obviamente no me gusta todo de ti, pero acarreo con las cosas buenas y con las malas.

A mi se me piden cosas que procuro cumplir siempre que estén en mi mano y a cambio recibo todo lo contrario, se que no podemos pedir que las personas se comporten como lo haríamos nosotros por que nadie es igual, y cada uno tiene sus prioridades, pero es que a mi se me esta pidiendo y estoy cumpliendo que mi prioridad sea una persona y haga todo lo que pueda por estar pendiente cada minuto de ella y me pagan con escusas, pues obviamente me importan una mierda las escusas que tengas que darme!!

Ya son muchos meses que veo esto venir, que veo como poco a poco las cosas se repiten, y no solo yo, mi madre también lo ve, si esto sigue así no le doy mas de otros 6 meses mas de duración.

Ya he pasado por todo esto, es todo tan similar que parece que estoy repitiendo la misma historia y creo que es por eso por lo que echo tanto en falta a Jairo últimamente, primero lo viví con él y ahora me toca vivirlo de nuevo, y como siempre no tengo el valor para cortar por lo sano y evitar hacerme mas daño.

Pero es que noto como me van echando a un lado poco a poco y no puedo otra cosa mas que verlo desde mi rincón, el rincón en el que me están abandonando de nuevo.

Pero como siempre, procuro no quejarme, procuro pasar el día a día y centrarme en otras cosas que no sean comerme la cabeza con lo mismo, buscar un libro, un cómic, un juego, algo que me permita evadirme de este mundo y dejar de pensar en ello.

Me escudo, vuelvo a poner mi firme fortaleza de odio y rabia en pie y eso no hace mas que empeorar las cosas ya que me tiran de la lengua y siempre acabo saltando hablando de mas, para que, como siempre, me digan que no se de donde saco las cosas, que son imaginaciones mías, que estoy equivocada, o que son paranoias mías.

He ahí las similitudes, pues ya no cuela, se que se me va la pinza y que pienso demasiado, pero el tiempo siempre ha acabado dándome la razón así que ya no creo a nadie mas que a mi misma.

Y como siempre no es hasta ahora que me pongo a escribir todo que comienzan a correr las lagrimas y desahogo toda la tristeza y rabia que tenia dentro.

Ver a mi madre mirarme hoy como me miraba hace tres años casi en las mismas fechas ha roto ya la poca firmeza que me quedaba por esta semana, mañana despertare y la habré reconstruido de nuevo al menos y podre seguir manteniendo esa faceta segura y fuerte que tengo siempre. . . . . o eso espero.

En resumen, aun que me queje de lo mas reciente, no es una cosa que venga de ahora, sino que viene de bastante atrás y ya no lo soportaba mas.



Creo que volveré a escribir pronto, aun que desearía que no.





Y como hacia mucho que no escribía aquí, se puede considerar una ocasión especial por lo que he hecho un bocetillo rápido el cual es la imagen de inicio del post

Hay alguien que no haya soñado alguna vez con volver el tiempo atrás? Yo creo que no. Si pudiese aun que solo fuera unos meses . . .
Para que engañarnos, me encantaría volver unos cuantos años atrás, hay errores que volvería a cometer, ya que son los que me han llevado a se la persona que soy, pero sin embargo corregiría otros tantos que aun hoy dia tras bastantes años siguen repercutiendo en mi presente y lo que será en mi futuro, ese examen de educación física al que nunca fui y decidió el que no siguiese en bachiller, esa elección tan equivocada de ir a estudiar a Valladolid. . . No se todo dependería de cuan atrás pudiese volver.
Y pensar que hasta ayer mismo no cabía en mi de felicidad, había pasado un verano maravilloso con el momento culmen tan solo unos fines de semana atrás, yendo a la Warner y a la HetaKDD, donde ha quedado toda esa felicidad?? Me ha sido robada.

De repente me he levantado una mañana y me han dado la noticia de que no quedaban plazas de mi modulo aquí, que han solicitado poner clases por las tardes, pero con todos los recortes no creen que esto sea posible. Por lo tanto según mis padres la única opción que tengo es volverme a Valladolid, que podría esperar un año a que hubiese plazas aquí, pero a ellos les parece mejor tirar mi tiempo y su dinero mandandome de vuelta allí.

Que por que tanto cisco por una cosa así? Pues por que ya me costo una depresión estar allí el año pasado y seguro me cuesta otra seguramente mayor este.

Por que ya repetí 3º, después 4º, después por no presentarme a la recuperación de EF me suspendieron Bachiller de artes, el modulo de informática al que me obligaron a ir mis padres y luego me salí, este curso pasado en el que no aprendí mas que lo que me enseño mi novia y este futuro curso que estamos en las mismas.

Por que no creo que pueda soportar estar un año mas haciendo nada en una ciudad de mierda mientras mis padres se dejan un dineral por mantenerne allí.

Por pasar un año mas sin ver a mi seres queridos, no pretendo echar nuevas amistades, este año ha quedado el cupo cubierto, además, aborrezco a la gente de esa ciudad en demasía. Otro motivo mas por el que no querer ir.

Que tengo la opción de negarme y ya esta? Siii claro eso es por que no conocéis a mis padres, o voy o fuera de casa y sin trabajo jodido, muy jodido.

Claro que siempre esta la ultima opción, esa que tanto me gusta, que tanto aparece por mis depresivas actualizaciones y tanto mas por mi cabeza. Si un dia normal se me pasa un par de veces por la cabeza un "por que no moriré y así me dejan de joder?" o un "y si ahora pego un volantazo y me mato aquí y así no tengo que aguantar mas nada?", pues en días como hoy en momentos como este es prácticamente lo único que se me pasa por la cabeza. "un corte limpio" "tienes un cajón lleno de pastillas" "en unas horas tienes que conducir y no has dormido nada, quizás", pero y que? Me libro y ya esta? Y lo que dejo atrás? Habré perdido a Sera pero aun tengo personas que me importan, cada dia se reducen mas, hasta que casi no llegan ni a los dedos de una mano, pero hay están, mas importantes que nunca y sobretodo mas presentes que nunca en mi cabeza, cada vez que un pensamiento de muerte se cruza en mi cabeza, rápidamente aparecen para cerciorarse de que no cometa ninguna estupidez.

Sera

Se  que mucha gente me tomara po estupida, no trataran de comprenderlo, o les parecera una exageracion o una niñez, basicamente, no todo el mundo entendera mi dolor.

Pero que diriais si os contara que hoy a muerto mi mejor amiga, una persona que me ha acompañado todos y cada uno de los dias duranto los ultimos 15 años, que desde el dia 8 de Diciembre de 1997 que entró en mi vida no a salido de ella, que no me a fallado ni una sola vez, a cuidado de mi, me a protegido, me a mimado, a aguantado mis broncas sin poner ningun reproche y me ha dado todo su cariño sin pedirme nada a cambio. Alguien que es insustituible, que era un miembro mas de la familia, que nos recibia a todos con el mayor del cariño que se puede ofrecer. Y ahora que diriais si os contara que quien a muerto es mi perra.

Un schnauzer hembra, tamaño mediano, color sal y pimienta, hija de Chica la perra con la que pase gran parte de mi infancia ya que era la mascota de la unica tienda de animales que habia en el pueblo y en la cual me pasaba el dia jugando cuando era pequeña. Mis padres tras mucho insistir cuando Chica dio a luz decidieron regalarme uno de sus cachorros para mi cumpleaños que es el 29 de diciembre pero por cabezoneria mia vino antes a casa, recuerdo ese dia como si fuese ayer y es uno de los unicos recuerdos que conservo de cuando tenia esa edad, recuerdo las primeras noches las cuales se pasaba llorando asta que me dejaron meterla a dormir conmigo en el cuarto.

A sido uno de los animales mas cariñosos que he conocido nunca y el que se atreba a decirme que los animales no tienen sentimientos . . . Este animal es una de las mejores cosas que me han pasado en mi vida y simplemente por el echo de estar ahi siempre que me a echo falta, pero ya no lo estará.

A sido un dia extremadamente largo en el que me he intentado mantener ocupada para no pensar en ello, pero como pasa siempre, llega la noche, el momento de irse a dormir y el momento en el que te paras a pensar todo lo que a pasado en el dia y ahora no puedo dejar de llorar, necesitaba escribir esto y asi soltarlo todo y relajarme pero la verdad no se ni que decir, estoy abrumada, sabia que tarde o temprano llegaria y ya llevaba unos dias agonizante, aun asi no he sido capaz de acompañar a mi madre al veterinario para que la diesen la inyeccion y no se si hice bien, me arrepiento de no haber ido, ella siempre estubo apoyandome en todo momento y yo desapareci en sus ultimos momentos por egoismo, por no poder verla morir.

Habia tenido pesadillas miles de veces con que llegaba este momento pero el sentimiento no es ni parecido, en la vida me han pasado muchas cosas malas pero nada se asemeja al dolor que siento ahora, pero al igual que todo se que se pasara, que todo seguira adelante, que tengo muchos motivos por los que seguir sonrriendo, pero hoy se ha ido algien que ha conseguido sacarme muchas de mis mas grandes sonrrisas asta ahora, por eso. . . .no te olvidare Sera, nada podra reemplazarte.

 

Bueno, como empezar, la verdad es que si he de decir como me siento no lo se muy bien ni yo misma, estoy. . . . rara, como siempre, bueno siempre no, de vez en cuando, uno de los tantos puntazos que me dan, en los que no se que me pasa por la cabeza pero estoy mas rara de lo usual en mi.

Estoy super borde, arisca, poco cariñosa, asqueada, mosqueada, enfadada, en resumen que no hay quien me aguante, a lo que he de decir: gracias a los que estáis a mi al rededor y los seguís haciendo ^^ se os tiene en cuenta XDDD. A la vez que eso, y aun que sea contrariarme, estoy mañosa, llorona, triste. . . no se, en general lo que me pasa yo creo es que estoy cansada, deprimida o algo así.

Quizás tenga que ver con lo mal que me pone el pensar que esta a punto de concluir un año mas de mi vida tirado por la borda. . . .me refiero academicamente, en cuanto a socialmente se refiere es todo lo contrario, hace poquito he echo 10 meses con mi niña, los cuales estan siendo fantasticos aun que he de admitir que ultimaente y a costa de esta temporada rara que llevo la cosa. . . .esta tensa? no se quizas sean paranohias mias, un año viviendo con mis dos compis de piso, una de ellas mi mejor amiga lo cual se agradece mucho el volver a retomar toda la amistad y confianza que se pudo haber perdido ahi atras, mi compi, el cual he tenido el placer de conocer este año es genial, nose, despues esta el echo de haberme ido a vivir independiente de mis padres aun que sea una temporada, lo cual es una experiencia nueva, mi cumple en Potes, Londres, el Expomanga de madrid, este curso ha estado lleno de . . . eventos-sucesos-dias geniales que no olvidare nunca y en los cuales lo he pasado como nunca, peeeeero, academicamente a sido un año echado a perder, tal cual, en cuanto a las clases se refiere me arrepiento de haber venido, ya que supone un gasto economico elevado para mis padres para total no haber echo nada. Creo que en parte es eso lo que me pasa, la rabia que me da este suceso, el haber perdido asi el tiempo en ese tema que en el fondo es tan importante, solo espero que al volver en verano sea capaz de encontrar un curro con el cual poder pagarme un pico de alquiler en el que mantengo la esperanza algun dia mi niña quiera venirse a vivir conmigo, y centrarme ya en currar y dejar lo de el curso para mas a delante si esto fuese posible, como soñar es gratis pues ala eso es lo que me gustaria a mi, sin embargo como el tema curro en españa esta tan sumamente mal. . . . . pues no podra ser seguramente -_-

Bueno, tan solo me queda mentalmente pedir disculpas por estar tan sumamente gilipollas en estas ultimas semanas que no se lo que me pasa pero bueno, nunca he sido una persona facil de tratar. . .

Y ahora mismo lo que me apeteceria seria hacerme unas fotillas con mi niña, pero como llegada la hora de la verdad, ni tengo ideas ni tengo quien me las saque pues nada, es una cosa que voy acumulando ideas en la cabeza asta que tenga un tripode o alguien que me las haga XDD. . . deberia apuntarlo en un papel XDD.

En serio, me siento super idiota estos dias por estar asi, en fin espero que se me pase pronto y no joder las cosas con nadie por se imbecil. . . . De verdad que racha llebo ahora me entran mañas a los 5 minutos tengo un cabreo que no hay quien me aguante.

Ohh!! y se me plantean cosas muy guays para los findes de Junio, este finde que viene iremos a Madrid a un concierto del hermano de J Pelirrojo y su grupo que ahora mismo no recuerdo como se llaman. . . . pero me han gustado bastante, y el finde de San Juan en vez de ir a rayarme a corrales como todos los años asta ahora iremos a una guerra de pintura que se hace en madrid con dj`s pinchando musica mientras nos disparan con pintura fosforescente :3 tiene todo muy buena pinta ^^

Sin mas, a ver si escribiendo un poco cada dia aclaro mis ideas y se me pasa esta etapa gilipollas qye tengo -_-

Resumen de los ultimos meses

Tengo esto un poco bastante abandonadillo, y es que han pasado muchas cosas en poquito tiempo, y me han faltado ganas de contarlo, como resumirlo todo. . . .

Hace cosa de mes y medio marche para londres con mi niña, una semanita, fue tan. . . . perfecto. Despues del apocalipsis que pasamos el primer dia para llegar hasta el hotel lo unico que nos apetecia en ese momento era dormir, descansar, menuda reventada XDD. El primer dia fuimos aaa Kensington gardens, a ver la estatua de Peter Pan y el parque infantil que hay, con barco pirata uncluido, lo malo, que no se puede pasar si no vas con un niño. . . pensamos en secuestrar uno peeero, no era plan. . . .  De ahi nos fuimos directas a Camden Town. .  . .Pasamos todo el dia callejeando el barrio, que es enorme y esta lleno de tiendas todas SUPER guays *.* dios desearia tener un barrio asi mas cerquita en españa. . . La verdad es que el resto de dias no recuerdo el orden en el que visitamos las cosas pero fuimos: National Gallery, Picadily Circus, Big Ben, London eye, Tower Bridge, London Bridge, Baker Street, Oxford Street, el barrio Soho`s, el barco pirata, London Zoo, y seguro que se me queda alguna cosilla por ahi, la verdad es que lo mas interesante de todo fue la atraccion de London Bridge Catacombs que es una pasada, se pasa bastante miedo y dentro de lo que cabe se les entiende bastante bien. . . . Menos a uno, que no le entendi ni la mitad. . . . . Las adquisiciones que consegui alli fueron a parte de merchandising de la ciudad, un vestido precioso de Angelic`s Pretty, un peluche de Cheshire **, una preciosa gorra militar y un plumero. . . si, un plumero precioso de plumas de cuervo :3 y por supuesto un monton de fotos aun que ahora pienso que deberia haber echo mas. Despues una nueva odisea para volver a casa, la maleta se pasa 2 mm de la medida y la tengo que facturar cobrandome un ojo de la cara, cuando despegamos nos cae un rayo en el ala del avion, volvemos a aterrizar, nos cambian de avion y ya por fin podemos volver a casa, eso si como siempre tanto a la ida como a la vuelta mi gran atraccion hacia gente extraña hizo que los viajes fueran como poco un tanto pesados. . .

Despues de eso lo siguiente mas importante a sido el estupendo Expomanga Madrid de este año, hace menos de un mes. . . En la vida lo habia pasado tan bien en un expo ;^; , El jueves una gran llegada a Madrid y na mas llegar derechas al Twitts o como se escriba, no he conocido mejor discoteca en mi vida *.*, el viernes, con la reventada de haber estado saltando y bailando asta las tantas nos levantamos tarde y ya fuimos despues de comer al salon, alli nos reunimos con nuestros amigos de cantabria y poco mas, nos dimos una vueltecilla y empezamos a comprar y alli consegui a mi preciosa Elisabeth *.*.

El Sabado ya madrugamos aunk mi alarma no sono Y^Y, nos preparamos teniendo que esperar a que mi Hungria se hiciese los tirabuzones. . . .  Pero bueno, llegamos prontito, al salon. . . .a reventar de gente, nos pidieron algo asi como muchisimas fotos, encontramos a muchisimas hetalianas, como no teniamos mucho que hacer dentro nos salimos fuera para estar tranquilillas y entonces aparecierón America e Inglaterra, llevabo un año siguiendo a estos chiquillos en Twitter y tenia unas ganas terribles de conocerles en persona y la sensacion fue mucho mejor de lo que me habia esperado, son dos personas maravillosas y junto a ellos y el resto de hetalianas y mis dos dubers madrileños favoritos pasamos la tarde, la cual fue. . . maravillosa, en serio, toda esta gente no saben lo mucho que les agradezco la tarde que me regalaron por que fue perfecta, todos y cada uno de ellos son personas maravillosas que hicieron de ese dia, que tan solo iba a ser un expo mas, un dia para rememorar eternamente. A bueno y tambien conocimos a J Pelirrojo y Rush Smith.
El dia siguiente fuimos tambien despues de comer por que estabamos cansadisimas del pedazo de sabado que habiamos pasado, conocimos a Rubius ._. el cual nos impresiono lo timido que es, y pasamos el resto de la tarde de nuevo con las hetalianas y America e Iggy los cuales iban de Takano y Ritsu *.* que amores, pero se tubieron que ir prontito ;^; lo que me costo no llorar al verles marchar, y tras una tarde maravillosa con esta gente todo termino. . . lo que quedo de dia, y el dia siguiente me los pase medio llorando ambos por la pena que me daba no volver a ver a toda esta gente maravillosa en tanto tiempo, estoy deseando que nos volvamos a reunir todos de nuevo para poder volver a pasar aun que solo sean unas pocas horas con vosotros, ya que en solo dos dias, os habeis convertido en personas muy importantes para mi, os he cojido mucho cariño.

Sois los mejores del mundo chicos

Tras esto vienen dias y dias de rutina en los que . . . .estoy rara por asi decirlo, creo que ese tema merece una actualizacion a parte, pero hoy me apetecia hablar de temas nostalgicos . . .  Quiza mañana, que normalmente de esta forma acabo asta entendiendome yo. . .