Fin

Se suceden las pesadillas, unas tras otras y he ahi cuanto me ama mi subsconsciente, cuando tengo la mas minima ilusion y la mas minima posibilidad mi cabeza se encarga de hacerlas realidad una y otra vez, pero cuando no hay salida, cuando se acabo todo y yo trato de mantenerme en mi sitio, mi subconsciente me hace soñar con todo lo que mas me hunde, no puedo creer que mi propia cabeza me haga estas cosas, y encima es que no puedo mantener ese sentimiento cuando despierto, y hoy me he levantado con un "para que narices sigo luchando" de nuevo en la cabeza, es la gente la que me ha hecho luchar siempre, y siempre aparece gente en tu vida y otra se va, pero en este caso es demasiado, sigo por inercia mas que nada supongo, por que las cosas han dejado de tener sentido.

Al menos ya soy capaz de llorar por ello, ya puedo descargar todas las lagrimas cuando estoy sola escribiendo de nuevo.

El viernes yo juro que no me queda mas remedio que no estar ahi, creo que debo apartarme, se que debo apartarme, o la acabare liando, por que lo siento, pero yo no puedo evitar mi naturaleza, y los impulsos hacia ella siempre fuero mas fuertes que hacia nadie, aun que en su momento no lo entendiese.

Ayer, he tenido a Willy de pañuelo para variar, me ha reñido todo lo que me merecia, me ha dicho que, si, estoy como una cabra y no hay quien me entienda, pero ya saben que soy asi, xD pero desde el cariño, y su conclusion es que no entiende nada, yo ya le he dicho que si lo llega a ente der algun vez venga y me cuente por que yo tampoco entiendo nada. En fin, no se que narices debo hacer, estoy perdida.

Encima despierto y ahora nos gustan cosas que odiabamos, pues muy bien. . . . . 

Y como no, ahi siguen mis queridisimos y amadisimos hatters, que ya que han conseguido su proposito podrian dejarme en paz, pero no, siguen intentando hundirme la moral, pues nada. . . . Gracias por recalcarme mis fallos, ya los conozco y ya me hunde bastante en la miseria saberlos como para tener gente metiendo el dedo en la yaga todo el puto dia, muchas gracias, me ayudais mucho, sois tremendamente majos.

Duele saber que no hay vuelta atras, que ya esta, que se acabo todo, que deberia dar media vuelta y dejar las cosas ser como son, alejarme y desaparecer de nuevo en mi oscuridad, por que nunca la mereci y siempre supe que todo aquello no era real, que era un sueño que pronto debia acabar, y ahora ya esta, todo termino, pero no es como si yo lo pudiese olvidar todo ya, ya no lo puedo olvidar, siempre estara ahi, como mi gran error, el mas grande de los que jamas cometi, y eso que tengo una larga lista. No se como hacerlo, por que la necesito a mi lado, pero por una vez le dare la razon al resto de la humanidad, me he de rendir y me he de apartar por que no la hago bien, nunca la hice bien, y si no aporto nada positivo y todo lo que la puedo dar son mis penurias y miserias y lo escaso que me queda de cariño y amor lo mejor que puedo hacer es alejarme y ya esta.

No puedo creer que haya llegado a esto, que lo que empezo hace unos años siendo la mayor ilusion que habia vivido en mi vida, viendo todos mis sueños realizados con tansolo tenerla a ella a mi lado, que  todo eso se haya terminado, no puedo creerlo, es terriblemente doloroso saberlo.

Si tan solo hubiese una posibilidad, la mas minima, me agarraria a ella como un clavo ardiendo, pero todo me ha llevado a descubrir que no es asi, que no hay esperanza alguna, que es el fin. 

Todas mis dudas y temores impresos

De eso que te despiertas un día y dices "pero que cojones estoy haciendo con mi vida.", se que dije que me iba a esforzar, se que dije que la iba a recuperar, pero también se que mucho antes de eso, antes de empezar, dije y deje bien claro que estoy cansada, que la relación que la precedía era una que me había agotado, que ya no me quedaban fuerzas para luchar por nadie. . . . 

Siempre dije que estaría hay cuando la hiciese falta y dentro de las circunstancias lo he cumplido siempre que he podido, siempre la he atesorado como el mas bello de los diamantes y ante todo he tratado de siempre respetar sus decisiones y sus apetencias, me he buscado la vida para enseñarla lugares que mereciesen la pena ver, siempre buscando cosas nuevas que hacer para que jamas se aburriese de estar conmigo, y como siempre al final he sido yo la que ha metido la pata por un enfado.

Yo, la sigo queriendo con locura y no creo que algo así se me pueda pasar tan fácilmente, no diré nunca por que se que las cosas pasan y la distancia hace mas de lo que nos imaginamos. Pero ahora no, ahora no puedo dejar de amar, aun así. . . 

Aun así, desisto, he intentado que me echase una mano, que me digese que aspectos eran los que creía  deberían cambiar, y tan solo me he encontrado con cambios de tema o el ser ignorada, y ya lo se, soy consciente de ello, me diría en su momento que claro que lo podía intentar, pero en esa frase no esta implícito el mas mínimo interés en que eso suceda. Y bueno, me tomo el echo de que no aclaren mis dudas como una incitación a que me rinda y me olvide de todo. Y supongo eso haré, por que las pocas fuerzas que me podían quedar para luchar ya las he gastado.

Ya dije que esto iba a acabar sin empezar y así esta siendo, por que esta mañana me he despertado animada pero allá para el mediodía ya se me había consumido toda la energía y solo me apetecía huir de aquí, irme lejos y cambiar de vida. Abandonar amigos, familiares y sobretodo a ella e irme lejos donde no conozca a nadie y empezar de nuevo.

Lo que toca es quedarse aquí, y mirar hacia delante, no dejarse caer en la tentación que supone y seguir siendo una amiga como lo he sido hasta ahora. Por que lo que se supone que para ella es normal para mi no lo es, ese trato tan especial solo le ha recibido ella y nadie mas y no precisamente por amistad, que anteriormente podía no estar enamorada de ella pero gustarme me gustaba igual.

La gran sorpresa para mi ha sido llegar la noche de reyes y como cada año hablar con Willy de madrugada, y aun que no pretendiese decir nada acabar soltándolo todo, acabar desahogando todo lo que llevaba dentro de este tiempo, por que no se por que motivo esta vez no he sido capaz de reaccionar, y no ha sido hasta que se lo he soltado todo a el, que he podido llorar largo y tendido, por que no es mayor el dolor, es mayor mi confusión de no entender las cosas y de que no me las quieran explicar.

Por que no pasa un momento que estando con ella, yo no me sienta tentada y mi cabeza me repita una y otra vez que no tengo derecho a nada, por que no entiendo esas confianzas y aun mas no entiendo que no me considere una amenaza.

Y ahora que ya lo solté todo hablando con Willy, ahora ya no puedo dejar de llorar cada vez que lo pienso, por que la quiero y no quiero alejarme, pero si he de rendirme, a su lado no puedo.

Y se como soy, y se que me aferro a la mas pequeña esperanza, y ella aun que inconscientemente no deja de dármelas, aun que solo para después pisotearlas.

No puedo creer haber llegado a esta situación, por que como dije en todo momento, siempre creí que todo era un sueño, pero ahora el sueño se acabo y solo quedan pesadillas, pesadillas de ver como se aleja estando mas cerca que nunca, y no se si lo pueda soportar, pero tampoco es como si tuviese mas opción ya que no puedo huir.

Y ahora que de nuevo solo la tengo en mis sueños no quiero mas que dormirme y no despertarme mas, hemos vuelto a la misma situación en la que estaba al principio, solo que ahora me dieron a probar el caramelo y por no ser consciente de ello me quede sin el.

Y todo se torna oscuro, y poco a poco puedo apreciar como me abandona toda tu luz.

Mej

Tengo un lío en la cabeza que no es ni medio normal, a ver, yo me propuse una vez acabasen las fiestas y ella tuviese tiempo libre, hacer lo posible por "reconquistarla" (?)

Los primeros días que hemos quedado después de dejarlo estaban las cosas tensas, lo normal, ahora, pasa el tiempo, y quedamos dos días antes de mi cumple, lo pasamos genial, pasamos la tarde de mi cumple juntas y a mi me entran las dudas de que narices esta pasando, por que es como si no hubiese pasado nada, tras mucho darle vueltas pregunto para disipar las dudas y con lo que me encuentro es, que siempre es así, pero entonces le estas dando la razón a lo que dije cuando estaba cabreada que lo que yo tenia no era una pareja . . . . Por que la única diferencia son la carencia de besos y ya.

En fin yo la conclusión que he sacado es de que no tiene intención ninguna de volver conmigo y ya esta, vamos a ver si toda respuesta que me dan es, no pienso volver a lo mismo, pregunto que es lo mismo y no encuentro respuesta, tan solo quiero saber que es eso de lo mismo de siempre para saber si se le puede poner remedio pero no me lo dices por lo tanto no hay solución posible. . . Así que lo único  que puedo pensar es que eso es lo que quiere. . . . 

En fin, que si ya de por si me gustan poco estas fiestas con estas cosas solo consigo aborrecerlas mas que quieres que te diga.

El mayor problema de todo esto es que me agobio, me aburro de darle vueltas y que no me ayuden a encontrar una solución, total que me rayo y paso de todo, por lo que miedo me da que esto acabe antes de empezar, pero es lo que hay.

Después soy una borde pero es que vuelvo a mi estado natural, por lo general me adapto a la gente con la que estoy, pero con cosas así dejo de tener tratos favoritarios con la gente y la verdad es que no han pasado mas que la mitad de las fiestas y ya me he cansado de darle vueltas.

Yo solo quisiera saber que es "lo mismo de siempre" 

Decisiones

Siempre hacen falta grandes acontecimientos o grandes cambios para que yo decida pararme y pensar las cosas, por lo general cojo ritmo y no me paro a pensar lo que sucede a mi alrededor, que pasa, que a veces llego a encrucijadas in darme cuenta de ello.

Pero lo tengo decidido, me lo he propuesto, y a cabezoneria no me gana nadie, emendare mis errores,  corregire mis fallos y lo intentare de nuevo, cuando me lo merezca.

No se como he llegado a este punto pero mi meta es recuperar lo que habia antes, lo cual se, que me llevara su tiempo y su trabajo, puesto que quiero merecerme un perdon que espero algun dia se me de.

El gran problema de todo este asunto es mi poca paciencia, soy la niña caprichosa que tiene las cosas a la de ya y esta vez no es asi. . . . . En este tema nunca es asi, la otra vez no se como lo consegui, me han acusado de haber usado algun truco sucio para conseguirlo, pero no se si eso fue asi o como lo hice, por que no habia hecho nada para merecer e "si", lo que si que me he ganado a pulso ha sido el que me manden a paseo y eso es lo que he de enmendar. Solo que es dificil.

La situacion me resulta frustrante y dolorosa, si antes ya me tenia que contener por su forma de sera ahora me tengo que contener el doble por que no tengo derecho a ello y me frustra de una gran manera. A parte claro esta de los desprecios que me parten en dos . . . . Pero lo soportare, me merezco todos y cada uno de ellos, cada momento de dolor y cada momento de dura reflexion, me los he ganado a pulso y los soportare con todo lo que tengo hasta cumplir la meta que me he propuesto.

Como ha cambiado todo tanto, porque si retiro toda la frustracion y el enfado que he sentido estos meses, lo unico que queda tras de esos sentimientos son unas increibles ganas de estar con ella, de cuidarla y de quererla, todos esos sentimientos se nublaron y lo unico que tenia eran rabia y enfado, cometiendo un grabe error por el camino.

Aun asi, lo que mas me sorprende es que tras este tiempo ella no sepa como soy, deberia haberse dado cuenta que lo que me pida lo tendra, que lo que desee yo me encargare de hacerlo realidad, por que como ya he dicho, otra cosa no pero cabezona soy la que mas.

No hay nada que no seria capaz de hacer por ella, es una lastima que no se haya dado cuenta aun. . . . . 

Inconclusiones del fin

En fin, actualizo casi obligada (por mi misma), las predicciones de la última actualización se cumplieron, y bueno ahora tengo las cosas un poco mas claras, no se en fin, se supone que debería estar llorando por las esquinas como en experiencias anteriores y sin embargo hasta que me pongo ahora a plasmarlo en palabras no me han dado ganas de llorar.

La cosa es que ahora veo mas claro que si, por lo visto me he estado quejando de una situación que yo he provocado. . . No digo que no, solo digo que se podía haber evitado, estoy segura de ello, hey! Me considero bastante  razonable y siempre escucho peticiones y sobretodo, si alguien que me importa me pide algo hago lo imposible por cumplirlo, no me quito culpa, supongo mi cabreo ha sido desmesurado, pero mis cabreos siempre son así no? Y encima por lo general no, pero si me lo propongo puedo ser muy borde, aunque muchas cosas que he dicho no las he dicho a mal. En fin la cosa es que com la única llamada de atención que he tenido en mucho tiempo lo he jodido todo. 

Meh encima últimamente estoy súper susceptible por que bueno, los anónimos de ask me la sudan, pero que metan el dedo en la yaga duele, y muchas cosas son cosas que las he tenido siempre en cuenta y muy presentes, así que en momentos así que te las remarquen pues jode, y no puedo decir cuanto, por que no necesito que nadie me diga lo que merezco y lo que no, ya lo se yo que he tenido mucha suerte.

Dios dios y lo de las muestras de cariño. . . No se como decirlo, joder! Ahora resulta que me han educado de una forma demasiado abierta? No se, a mi me parece lo mas normal estar con tu pareja y estés  donde estés poder darla un beso o un achuchon y lo siento, pero me cuesta entender otro punto de vista, por que para mi es una cosa lógica de cualquier pareja, igual que la de decírselo a mi familia, aunque ahí cada uno en su casa con situación, alto, hago un inciso, borracha no cuenta, .____. Borracha ya se que me propaso siempre, pero eso no es de ahora. En fin, que yo con esto, me tengo que retraer tanto durante el tiempo que estamos fuera que después ya estoy. . . .umm frustrada? Desentrenada? No se como decirlo. Humm solución que le veo a esta situación, decirme este sitio este y este y con esta gente y esta no, con tal tal y tal si. No se, en ese sentido no he diferenciado nunca bien entre "privacidad" o no, siempre me ha costado. .____. Enserio me sorprende plantearme si de verdad he tenido una educación tan abierta en cuanto a sexo y temas de pareja. . . . . 

Por otro lado, realmente no se que le pasa a mi cabeza, el único caso que tengo para comparar a estas alturas estaba sedada en sierrallana y con mascarilla para respirar de la crisis que me dio . . . . Y no había ni la mitad de sentimientos de por medio, hay dos versiones, según Iggy es posible que aun no lo haya asumido y pronto me dará el bajón monumental, según Aroa llevo tanto tiempo viéndolo venir que ya esta asumido. . . . . No se que pensar. Según yo es una mezcla de ambos, las cosas andaban mal y se veía venir, pero por otro lado creo que no lo he asumido, que como de repente se me ha aclarado el pork de muchas cosas y veía una solución tan sencilla, creo que mi cabeza aun no lo admite.

Pufff en casa no he dicho nada, me da un perezon terrible! Dios menuda trisca me van a dar ahora otra vez, con lo que me gusta a mi cuando pasan cosas así que gente externa no me toque el tema

 -___- pero no se puede evitar y tarde o temprano lo tendré que decir, joder! Siempre les jodo las navidades! Menos mal que casi no voy a estar.

No me apetece darle mas vueltas pero se que tengo que seguir

Meh había mejorado tanto y ahora de nuevo que? Salir, beber, el royo de siempre? Pork claro esta, no me voy a encerrar en casa! Diooos pero estoy tan aburrida de los amigos que tengo aquí y me es tan dificil hacer amigos nuevos! Mej que súper pereza! 

Bueno, espero que los días fuera me ayuden a volver un poco en mi, porque realmente me doy miedo no demostrando ningún tipo de reacción.

Oh! Miento, he sentido bastante decepción al calcular bien la respuesta del ask y darme cuenta de que había durado mas la relación con Jairo que esta. . . .  Si, eso me ha decepcionado bastante a mi misma.

La verdad, es que realmente se varios de mis fallos, supongo que no todos, pero algunos los se, y sabiéndolos  habrían podido tener solución peeero, tarde!

Mej creo que no voy a escribir mas, pero me obligare a escribir cada dos días o así. . . . 

Noche de desahogo

Han cambiado muchas cosas desde la ultima vez que escribir aquí, pero como siempre cuando hay problemas recurro a escribir en un lugar menos publico ya que a mis contactos de twitter les tengo que tener ya aburridos con mis penurias últimamente.

Que que es lo que me sucede, muy sencillo, lo de siempre, que ya he llegado a un punto en el que no aguanto mas peso.

El año empezó con mal pie, se murió mi bisabuela, la gran matriarca de la familia, y le dio un infarto a mi tío, como podéis ver pues ya mal vamos con eso, no contentos con esto, mi abuela por parte de padre enfermo de metástasis y ahora ya ha llegado un punto en el que solo nos reconoce a mi padre y a mi e incluso hay que levantarla a pulso por que no es capaz de levantarse, la semana que viene operan a mi padre, y la siguiente a mis dos sobrinos, de 3 y 11 años, y sin tardar operaran a mi madre. . . . . Habéis visto que historial, bueno pues no acaba ahí.

Yo me vine a vivir al piso que mi hermana tenia vació, pero me tengo que volver con mis padres, y allí están viviendo mis abuelos así que no sabemos como lo vamos ha hacer, mi hombro cada vez esta peor y ya casi no puedo mover el brazo sin retorcerme de dolor.

Lo bueno, vinieron a verme Alfred e Iggy en semana santa, y en medio año que ha pasado ya desde el inicio del 2013 creo que es el único echo memorable del año y ahí se quedara.

Desde hace ya unos meses voy notando que las cosas no están bien, de nuevo tengo ganas de engancharme de cualquier amigo y huir por no enfrentarme a la realidad.

Me siento abandonada, ignorada, repudiada. . . . no se que mas decir, siento que he pasado a sobrar, que no cuentan conmigo para nada y mucho menos se preocupan por mi.

Hace mas de dos semanas que no recibo un: "que tal hoy en el trabajo?" o "Como esta tu abuela?" joder, se que no te interesa una mierda pero por lo menos podías aparentar como tal no? a mi hay muchas cosas que no me interesan y muestro interés, se llama respeto y consideración.

Se me recriminan cosas que he hecho siempre, toda la vida, no pretendas que cambie a mis 23 años, ya sabias que era así, acarrea con ello, yo se como eres y obviamente no me gusta todo de ti, pero acarreo con las cosas buenas y con las malas.

A mi se me piden cosas que procuro cumplir siempre que estén en mi mano y a cambio recibo todo lo contrario, se que no podemos pedir que las personas se comporten como lo haríamos nosotros por que nadie es igual, y cada uno tiene sus prioridades, pero es que a mi se me esta pidiendo y estoy cumpliendo que mi prioridad sea una persona y haga todo lo que pueda por estar pendiente cada minuto de ella y me pagan con escusas, pues obviamente me importan una mierda las escusas que tengas que darme!!

Ya son muchos meses que veo esto venir, que veo como poco a poco las cosas se repiten, y no solo yo, mi madre también lo ve, si esto sigue así no le doy mas de otros 6 meses mas de duración.

Ya he pasado por todo esto, es todo tan similar que parece que estoy repitiendo la misma historia y creo que es por eso por lo que echo tanto en falta a Jairo últimamente, primero lo viví con él y ahora me toca vivirlo de nuevo, y como siempre no tengo el valor para cortar por lo sano y evitar hacerme mas daño.

Pero es que noto como me van echando a un lado poco a poco y no puedo otra cosa mas que verlo desde mi rincón, el rincón en el que me están abandonando de nuevo.

Pero como siempre, procuro no quejarme, procuro pasar el día a día y centrarme en otras cosas que no sean comerme la cabeza con lo mismo, buscar un libro, un cómic, un juego, algo que me permita evadirme de este mundo y dejar de pensar en ello.

Me escudo, vuelvo a poner mi firme fortaleza de odio y rabia en pie y eso no hace mas que empeorar las cosas ya que me tiran de la lengua y siempre acabo saltando hablando de mas, para que, como siempre, me digan que no se de donde saco las cosas, que son imaginaciones mías, que estoy equivocada, o que son paranoias mías.

He ahí las similitudes, pues ya no cuela, se que se me va la pinza y que pienso demasiado, pero el tiempo siempre ha acabado dándome la razón así que ya no creo a nadie mas que a mi misma.

Y como siempre no es hasta ahora que me pongo a escribir todo que comienzan a correr las lagrimas y desahogo toda la tristeza y rabia que tenia dentro.

Ver a mi madre mirarme hoy como me miraba hace tres años casi en las mismas fechas ha roto ya la poca firmeza que me quedaba por esta semana, mañana despertare y la habré reconstruido de nuevo al menos y podre seguir manteniendo esa faceta segura y fuerte que tengo siempre. . . . . o eso espero.

En resumen, aun que me queje de lo mas reciente, no es una cosa que venga de ahora, sino que viene de bastante atrás y ya no lo soportaba mas.



Creo que volveré a escribir pronto, aun que desearía que no.





Y como hacia mucho que no escribía aquí, se puede considerar una ocasión especial por lo que he hecho un bocetillo rápido el cual es la imagen de inicio del post

Hay alguien que no haya soñado alguna vez con volver el tiempo atrás? Yo creo que no. Si pudiese aun que solo fuera unos meses . . .
Para que engañarnos, me encantaría volver unos cuantos años atrás, hay errores que volvería a cometer, ya que son los que me han llevado a se la persona que soy, pero sin embargo corregiría otros tantos que aun hoy dia tras bastantes años siguen repercutiendo en mi presente y lo que será en mi futuro, ese examen de educación física al que nunca fui y decidió el que no siguiese en bachiller, esa elección tan equivocada de ir a estudiar a Valladolid. . . No se todo dependería de cuan atrás pudiese volver.
Y pensar que hasta ayer mismo no cabía en mi de felicidad, había pasado un verano maravilloso con el momento culmen tan solo unos fines de semana atrás, yendo a la Warner y a la HetaKDD, donde ha quedado toda esa felicidad?? Me ha sido robada.

De repente me he levantado una mañana y me han dado la noticia de que no quedaban plazas de mi modulo aquí, que han solicitado poner clases por las tardes, pero con todos los recortes no creen que esto sea posible. Por lo tanto según mis padres la única opción que tengo es volverme a Valladolid, que podría esperar un año a que hubiese plazas aquí, pero a ellos les parece mejor tirar mi tiempo y su dinero mandandome de vuelta allí.

Que por que tanto cisco por una cosa así? Pues por que ya me costo una depresión estar allí el año pasado y seguro me cuesta otra seguramente mayor este.

Por que ya repetí 3º, después 4º, después por no presentarme a la recuperación de EF me suspendieron Bachiller de artes, el modulo de informática al que me obligaron a ir mis padres y luego me salí, este curso pasado en el que no aprendí mas que lo que me enseño mi novia y este futuro curso que estamos en las mismas.

Por que no creo que pueda soportar estar un año mas haciendo nada en una ciudad de mierda mientras mis padres se dejan un dineral por mantenerne allí.

Por pasar un año mas sin ver a mi seres queridos, no pretendo echar nuevas amistades, este año ha quedado el cupo cubierto, además, aborrezco a la gente de esa ciudad en demasía. Otro motivo mas por el que no querer ir.

Que tengo la opción de negarme y ya esta? Siii claro eso es por que no conocéis a mis padres, o voy o fuera de casa y sin trabajo jodido, muy jodido.

Claro que siempre esta la ultima opción, esa que tanto me gusta, que tanto aparece por mis depresivas actualizaciones y tanto mas por mi cabeza. Si un dia normal se me pasa un par de veces por la cabeza un "por que no moriré y así me dejan de joder?" o un "y si ahora pego un volantazo y me mato aquí y así no tengo que aguantar mas nada?", pues en días como hoy en momentos como este es prácticamente lo único que se me pasa por la cabeza. "un corte limpio" "tienes un cajón lleno de pastillas" "en unas horas tienes que conducir y no has dormido nada, quizás", pero y que? Me libro y ya esta? Y lo que dejo atrás? Habré perdido a Sera pero aun tengo personas que me importan, cada dia se reducen mas, hasta que casi no llegan ni a los dedos de una mano, pero hay están, mas importantes que nunca y sobretodo mas presentes que nunca en mi cabeza, cada vez que un pensamiento de muerte se cruza en mi cabeza, rápidamente aparecen para cerciorarse de que no cometa ninguna estupidez.