Inconclusiones del fin

En fin, actualizo casi obligada (por mi misma), las predicciones de la última actualización se cumplieron, y bueno ahora tengo las cosas un poco mas claras, no se en fin, se supone que debería estar llorando por las esquinas como en experiencias anteriores y sin embargo hasta que me pongo ahora a plasmarlo en palabras no me han dado ganas de llorar.

La cosa es que ahora veo mas claro que si, por lo visto me he estado quejando de una situación que yo he provocado. . . No digo que no, solo digo que se podía haber evitado, estoy segura de ello, hey! Me considero bastante  razonable y siempre escucho peticiones y sobretodo, si alguien que me importa me pide algo hago lo imposible por cumplirlo, no me quito culpa, supongo mi cabreo ha sido desmesurado, pero mis cabreos siempre son así no? Y encima por lo general no, pero si me lo propongo puedo ser muy borde, aunque muchas cosas que he dicho no las he dicho a mal. En fin la cosa es que com la única llamada de atención que he tenido en mucho tiempo lo he jodido todo. 

Meh encima últimamente estoy súper susceptible por que bueno, los anónimos de ask me la sudan, pero que metan el dedo en la yaga duele, y muchas cosas son cosas que las he tenido siempre en cuenta y muy presentes, así que en momentos así que te las remarquen pues jode, y no puedo decir cuanto, por que no necesito que nadie me diga lo que merezco y lo que no, ya lo se yo que he tenido mucha suerte.

Dios dios y lo de las muestras de cariño. . . No se como decirlo, joder! Ahora resulta que me han educado de una forma demasiado abierta? No se, a mi me parece lo mas normal estar con tu pareja y estés  donde estés poder darla un beso o un achuchon y lo siento, pero me cuesta entender otro punto de vista, por que para mi es una cosa lógica de cualquier pareja, igual que la de decírselo a mi familia, aunque ahí cada uno en su casa con situación, alto, hago un inciso, borracha no cuenta, .____. Borracha ya se que me propaso siempre, pero eso no es de ahora. En fin, que yo con esto, me tengo que retraer tanto durante el tiempo que estamos fuera que después ya estoy. . . .umm frustrada? Desentrenada? No se como decirlo. Humm solución que le veo a esta situación, decirme este sitio este y este y con esta gente y esta no, con tal tal y tal si. No se, en ese sentido no he diferenciado nunca bien entre "privacidad" o no, siempre me ha costado. .____. Enserio me sorprende plantearme si de verdad he tenido una educación tan abierta en cuanto a sexo y temas de pareja. . . . . 

Por otro lado, realmente no se que le pasa a mi cabeza, el único caso que tengo para comparar a estas alturas estaba sedada en sierrallana y con mascarilla para respirar de la crisis que me dio . . . . Y no había ni la mitad de sentimientos de por medio, hay dos versiones, según Iggy es posible que aun no lo haya asumido y pronto me dará el bajón monumental, según Aroa llevo tanto tiempo viéndolo venir que ya esta asumido. . . . . No se que pensar. Según yo es una mezcla de ambos, las cosas andaban mal y se veía venir, pero por otro lado creo que no lo he asumido, que como de repente se me ha aclarado el pork de muchas cosas y veía una solución tan sencilla, creo que mi cabeza aun no lo admite.

Pufff en casa no he dicho nada, me da un perezon terrible! Dios menuda trisca me van a dar ahora otra vez, con lo que me gusta a mi cuando pasan cosas así que gente externa no me toque el tema

 -___- pero no se puede evitar y tarde o temprano lo tendré que decir, joder! Siempre les jodo las navidades! Menos mal que casi no voy a estar.

No me apetece darle mas vueltas pero se que tengo que seguir

Meh había mejorado tanto y ahora de nuevo que? Salir, beber, el royo de siempre? Pork claro esta, no me voy a encerrar en casa! Diooos pero estoy tan aburrida de los amigos que tengo aquí y me es tan dificil hacer amigos nuevos! Mej que súper pereza! 

Bueno, espero que los días fuera me ayuden a volver un poco en mi, porque realmente me doy miedo no demostrando ningún tipo de reacción.

Oh! Miento, he sentido bastante decepción al calcular bien la respuesta del ask y darme cuenta de que había durado mas la relación con Jairo que esta. . . .  Si, eso me ha decepcionado bastante a mi misma.

La verdad, es que realmente se varios de mis fallos, supongo que no todos, pero algunos los se, y sabiéndolos  habrían podido tener solución peeero, tarde!

Mej creo que no voy a escribir mas, pero me obligare a escribir cada dos días o así. . . . 

Noche de desahogo

Han cambiado muchas cosas desde la ultima vez que escribir aquí, pero como siempre cuando hay problemas recurro a escribir en un lugar menos publico ya que a mis contactos de twitter les tengo que tener ya aburridos con mis penurias últimamente.

Que que es lo que me sucede, muy sencillo, lo de siempre, que ya he llegado a un punto en el que no aguanto mas peso.

El año empezó con mal pie, se murió mi bisabuela, la gran matriarca de la familia, y le dio un infarto a mi tío, como podéis ver pues ya mal vamos con eso, no contentos con esto, mi abuela por parte de padre enfermo de metástasis y ahora ya ha llegado un punto en el que solo nos reconoce a mi padre y a mi e incluso hay que levantarla a pulso por que no es capaz de levantarse, la semana que viene operan a mi padre, y la siguiente a mis dos sobrinos, de 3 y 11 años, y sin tardar operaran a mi madre. . . . . Habéis visto que historial, bueno pues no acaba ahí.

Yo me vine a vivir al piso que mi hermana tenia vació, pero me tengo que volver con mis padres, y allí están viviendo mis abuelos así que no sabemos como lo vamos ha hacer, mi hombro cada vez esta peor y ya casi no puedo mover el brazo sin retorcerme de dolor.

Lo bueno, vinieron a verme Alfred e Iggy en semana santa, y en medio año que ha pasado ya desde el inicio del 2013 creo que es el único echo memorable del año y ahí se quedara.

Desde hace ya unos meses voy notando que las cosas no están bien, de nuevo tengo ganas de engancharme de cualquier amigo y huir por no enfrentarme a la realidad.

Me siento abandonada, ignorada, repudiada. . . . no se que mas decir, siento que he pasado a sobrar, que no cuentan conmigo para nada y mucho menos se preocupan por mi.

Hace mas de dos semanas que no recibo un: "que tal hoy en el trabajo?" o "Como esta tu abuela?" joder, se que no te interesa una mierda pero por lo menos podías aparentar como tal no? a mi hay muchas cosas que no me interesan y muestro interés, se llama respeto y consideración.

Se me recriminan cosas que he hecho siempre, toda la vida, no pretendas que cambie a mis 23 años, ya sabias que era así, acarrea con ello, yo se como eres y obviamente no me gusta todo de ti, pero acarreo con las cosas buenas y con las malas.

A mi se me piden cosas que procuro cumplir siempre que estén en mi mano y a cambio recibo todo lo contrario, se que no podemos pedir que las personas se comporten como lo haríamos nosotros por que nadie es igual, y cada uno tiene sus prioridades, pero es que a mi se me esta pidiendo y estoy cumpliendo que mi prioridad sea una persona y haga todo lo que pueda por estar pendiente cada minuto de ella y me pagan con escusas, pues obviamente me importan una mierda las escusas que tengas que darme!!

Ya son muchos meses que veo esto venir, que veo como poco a poco las cosas se repiten, y no solo yo, mi madre también lo ve, si esto sigue así no le doy mas de otros 6 meses mas de duración.

Ya he pasado por todo esto, es todo tan similar que parece que estoy repitiendo la misma historia y creo que es por eso por lo que echo tanto en falta a Jairo últimamente, primero lo viví con él y ahora me toca vivirlo de nuevo, y como siempre no tengo el valor para cortar por lo sano y evitar hacerme mas daño.

Pero es que noto como me van echando a un lado poco a poco y no puedo otra cosa mas que verlo desde mi rincón, el rincón en el que me están abandonando de nuevo.

Pero como siempre, procuro no quejarme, procuro pasar el día a día y centrarme en otras cosas que no sean comerme la cabeza con lo mismo, buscar un libro, un cómic, un juego, algo que me permita evadirme de este mundo y dejar de pensar en ello.

Me escudo, vuelvo a poner mi firme fortaleza de odio y rabia en pie y eso no hace mas que empeorar las cosas ya que me tiran de la lengua y siempre acabo saltando hablando de mas, para que, como siempre, me digan que no se de donde saco las cosas, que son imaginaciones mías, que estoy equivocada, o que son paranoias mías.

He ahí las similitudes, pues ya no cuela, se que se me va la pinza y que pienso demasiado, pero el tiempo siempre ha acabado dándome la razón así que ya no creo a nadie mas que a mi misma.

Y como siempre no es hasta ahora que me pongo a escribir todo que comienzan a correr las lagrimas y desahogo toda la tristeza y rabia que tenia dentro.

Ver a mi madre mirarme hoy como me miraba hace tres años casi en las mismas fechas ha roto ya la poca firmeza que me quedaba por esta semana, mañana despertare y la habré reconstruido de nuevo al menos y podre seguir manteniendo esa faceta segura y fuerte que tengo siempre. . . . . o eso espero.

En resumen, aun que me queje de lo mas reciente, no es una cosa que venga de ahora, sino que viene de bastante atrás y ya no lo soportaba mas.



Creo que volveré a escribir pronto, aun que desearía que no.





Y como hacia mucho que no escribía aquí, se puede considerar una ocasión especial por lo que he hecho un bocetillo rápido el cual es la imagen de inicio del post

Hay alguien que no haya soñado alguna vez con volver el tiempo atrás? Yo creo que no. Si pudiese aun que solo fuera unos meses . . .
Para que engañarnos, me encantaría volver unos cuantos años atrás, hay errores que volvería a cometer, ya que son los que me han llevado a se la persona que soy, pero sin embargo corregiría otros tantos que aun hoy dia tras bastantes años siguen repercutiendo en mi presente y lo que será en mi futuro, ese examen de educación física al que nunca fui y decidió el que no siguiese en bachiller, esa elección tan equivocada de ir a estudiar a Valladolid. . . No se todo dependería de cuan atrás pudiese volver.
Y pensar que hasta ayer mismo no cabía en mi de felicidad, había pasado un verano maravilloso con el momento culmen tan solo unos fines de semana atrás, yendo a la Warner y a la HetaKDD, donde ha quedado toda esa felicidad?? Me ha sido robada.

De repente me he levantado una mañana y me han dado la noticia de que no quedaban plazas de mi modulo aquí, que han solicitado poner clases por las tardes, pero con todos los recortes no creen que esto sea posible. Por lo tanto según mis padres la única opción que tengo es volverme a Valladolid, que podría esperar un año a que hubiese plazas aquí, pero a ellos les parece mejor tirar mi tiempo y su dinero mandandome de vuelta allí.

Que por que tanto cisco por una cosa así? Pues por que ya me costo una depresión estar allí el año pasado y seguro me cuesta otra seguramente mayor este.

Por que ya repetí 3º, después 4º, después por no presentarme a la recuperación de EF me suspendieron Bachiller de artes, el modulo de informática al que me obligaron a ir mis padres y luego me salí, este curso pasado en el que no aprendí mas que lo que me enseño mi novia y este futuro curso que estamos en las mismas.

Por que no creo que pueda soportar estar un año mas haciendo nada en una ciudad de mierda mientras mis padres se dejan un dineral por mantenerne allí.

Por pasar un año mas sin ver a mi seres queridos, no pretendo echar nuevas amistades, este año ha quedado el cupo cubierto, además, aborrezco a la gente de esa ciudad en demasía. Otro motivo mas por el que no querer ir.

Que tengo la opción de negarme y ya esta? Siii claro eso es por que no conocéis a mis padres, o voy o fuera de casa y sin trabajo jodido, muy jodido.

Claro que siempre esta la ultima opción, esa que tanto me gusta, que tanto aparece por mis depresivas actualizaciones y tanto mas por mi cabeza. Si un dia normal se me pasa un par de veces por la cabeza un "por que no moriré y así me dejan de joder?" o un "y si ahora pego un volantazo y me mato aquí y así no tengo que aguantar mas nada?", pues en días como hoy en momentos como este es prácticamente lo único que se me pasa por la cabeza. "un corte limpio" "tienes un cajón lleno de pastillas" "en unas horas tienes que conducir y no has dormido nada, quizás", pero y que? Me libro y ya esta? Y lo que dejo atrás? Habré perdido a Sera pero aun tengo personas que me importan, cada dia se reducen mas, hasta que casi no llegan ni a los dedos de una mano, pero hay están, mas importantes que nunca y sobretodo mas presentes que nunca en mi cabeza, cada vez que un pensamiento de muerte se cruza en mi cabeza, rápidamente aparecen para cerciorarse de que no cometa ninguna estupidez.

Sera

Se  que mucha gente me tomara po estupida, no trataran de comprenderlo, o les parecera una exageracion o una niñez, basicamente, no todo el mundo entendera mi dolor.

Pero que diriais si os contara que hoy a muerto mi mejor amiga, una persona que me ha acompañado todos y cada uno de los dias duranto los ultimos 15 años, que desde el dia 8 de Diciembre de 1997 que entró en mi vida no a salido de ella, que no me a fallado ni una sola vez, a cuidado de mi, me a protegido, me a mimado, a aguantado mis broncas sin poner ningun reproche y me ha dado todo su cariño sin pedirme nada a cambio. Alguien que es insustituible, que era un miembro mas de la familia, que nos recibia a todos con el mayor del cariño que se puede ofrecer. Y ahora que diriais si os contara que quien a muerto es mi perra.

Un schnauzer hembra, tamaño mediano, color sal y pimienta, hija de Chica la perra con la que pase gran parte de mi infancia ya que era la mascota de la unica tienda de animales que habia en el pueblo y en la cual me pasaba el dia jugando cuando era pequeña. Mis padres tras mucho insistir cuando Chica dio a luz decidieron regalarme uno de sus cachorros para mi cumpleaños que es el 29 de diciembre pero por cabezoneria mia vino antes a casa, recuerdo ese dia como si fuese ayer y es uno de los unicos recuerdos que conservo de cuando tenia esa edad, recuerdo las primeras noches las cuales se pasaba llorando asta que me dejaron meterla a dormir conmigo en el cuarto.

A sido uno de los animales mas cariñosos que he conocido nunca y el que se atreba a decirme que los animales no tienen sentimientos . . . Este animal es una de las mejores cosas que me han pasado en mi vida y simplemente por el echo de estar ahi siempre que me a echo falta, pero ya no lo estará.

A sido un dia extremadamente largo en el que me he intentado mantener ocupada para no pensar en ello, pero como pasa siempre, llega la noche, el momento de irse a dormir y el momento en el que te paras a pensar todo lo que a pasado en el dia y ahora no puedo dejar de llorar, necesitaba escribir esto y asi soltarlo todo y relajarme pero la verdad no se ni que decir, estoy abrumada, sabia que tarde o temprano llegaria y ya llevaba unos dias agonizante, aun asi no he sido capaz de acompañar a mi madre al veterinario para que la diesen la inyeccion y no se si hice bien, me arrepiento de no haber ido, ella siempre estubo apoyandome en todo momento y yo desapareci en sus ultimos momentos por egoismo, por no poder verla morir.

Habia tenido pesadillas miles de veces con que llegaba este momento pero el sentimiento no es ni parecido, en la vida me han pasado muchas cosas malas pero nada se asemeja al dolor que siento ahora, pero al igual que todo se que se pasara, que todo seguira adelante, que tengo muchos motivos por los que seguir sonrriendo, pero hoy se ha ido algien que ha conseguido sacarme muchas de mis mas grandes sonrrisas asta ahora, por eso. . . .no te olvidare Sera, nada podra reemplazarte.

 

Bueno, como empezar, la verdad es que si he de decir como me siento no lo se muy bien ni yo misma, estoy. . . . rara, como siempre, bueno siempre no, de vez en cuando, uno de los tantos puntazos que me dan, en los que no se que me pasa por la cabeza pero estoy mas rara de lo usual en mi.

Estoy super borde, arisca, poco cariñosa, asqueada, mosqueada, enfadada, en resumen que no hay quien me aguante, a lo que he de decir: gracias a los que estáis a mi al rededor y los seguís haciendo ^^ se os tiene en cuenta XDDD. A la vez que eso, y aun que sea contrariarme, estoy mañosa, llorona, triste. . . no se, en general lo que me pasa yo creo es que estoy cansada, deprimida o algo así.

Quizás tenga que ver con lo mal que me pone el pensar que esta a punto de concluir un año mas de mi vida tirado por la borda. . . .me refiero academicamente, en cuanto a socialmente se refiere es todo lo contrario, hace poquito he echo 10 meses con mi niña, los cuales estan siendo fantasticos aun que he de admitir que ultimaente y a costa de esta temporada rara que llevo la cosa. . . .esta tensa? no se quizas sean paranohias mias, un año viviendo con mis dos compis de piso, una de ellas mi mejor amiga lo cual se agradece mucho el volver a retomar toda la amistad y confianza que se pudo haber perdido ahi atras, mi compi, el cual he tenido el placer de conocer este año es genial, nose, despues esta el echo de haberme ido a vivir independiente de mis padres aun que sea una temporada, lo cual es una experiencia nueva, mi cumple en Potes, Londres, el Expomanga de madrid, este curso ha estado lleno de . . . eventos-sucesos-dias geniales que no olvidare nunca y en los cuales lo he pasado como nunca, peeeeero, academicamente a sido un año echado a perder, tal cual, en cuanto a las clases se refiere me arrepiento de haber venido, ya que supone un gasto economico elevado para mis padres para total no haber echo nada. Creo que en parte es eso lo que me pasa, la rabia que me da este suceso, el haber perdido asi el tiempo en ese tema que en el fondo es tan importante, solo espero que al volver en verano sea capaz de encontrar un curro con el cual poder pagarme un pico de alquiler en el que mantengo la esperanza algun dia mi niña quiera venirse a vivir conmigo, y centrarme ya en currar y dejar lo de el curso para mas a delante si esto fuese posible, como soñar es gratis pues ala eso es lo que me gustaria a mi, sin embargo como el tema curro en españa esta tan sumamente mal. . . . . pues no podra ser seguramente -_-

Bueno, tan solo me queda mentalmente pedir disculpas por estar tan sumamente gilipollas en estas ultimas semanas que no se lo que me pasa pero bueno, nunca he sido una persona facil de tratar. . .

Y ahora mismo lo que me apeteceria seria hacerme unas fotillas con mi niña, pero como llegada la hora de la verdad, ni tengo ideas ni tengo quien me las saque pues nada, es una cosa que voy acumulando ideas en la cabeza asta que tenga un tripode o alguien que me las haga XDD. . . deberia apuntarlo en un papel XDD.

En serio, me siento super idiota estos dias por estar asi, en fin espero que se me pase pronto y no joder las cosas con nadie por se imbecil. . . . De verdad que racha llebo ahora me entran mañas a los 5 minutos tengo un cabreo que no hay quien me aguante.

Ohh!! y se me plantean cosas muy guays para los findes de Junio, este finde que viene iremos a Madrid a un concierto del hermano de J Pelirrojo y su grupo que ahora mismo no recuerdo como se llaman. . . . pero me han gustado bastante, y el finde de San Juan en vez de ir a rayarme a corrales como todos los años asta ahora iremos a una guerra de pintura que se hace en madrid con dj`s pinchando musica mientras nos disparan con pintura fosforescente :3 tiene todo muy buena pinta ^^

Sin mas, a ver si escribiendo un poco cada dia aclaro mis ideas y se me pasa esta etapa gilipollas qye tengo -_-

Resumen de los ultimos meses

Tengo esto un poco bastante abandonadillo, y es que han pasado muchas cosas en poquito tiempo, y me han faltado ganas de contarlo, como resumirlo todo. . . .

Hace cosa de mes y medio marche para londres con mi niña, una semanita, fue tan. . . . perfecto. Despues del apocalipsis que pasamos el primer dia para llegar hasta el hotel lo unico que nos apetecia en ese momento era dormir, descansar, menuda reventada XDD. El primer dia fuimos aaa Kensington gardens, a ver la estatua de Peter Pan y el parque infantil que hay, con barco pirata uncluido, lo malo, que no se puede pasar si no vas con un niño. . . pensamos en secuestrar uno peeero, no era plan. . . .  De ahi nos fuimos directas a Camden Town. .  . .Pasamos todo el dia callejeando el barrio, que es enorme y esta lleno de tiendas todas SUPER guays *.* dios desearia tener un barrio asi mas cerquita en españa. . . La verdad es que el resto de dias no recuerdo el orden en el que visitamos las cosas pero fuimos: National Gallery, Picadily Circus, Big Ben, London eye, Tower Bridge, London Bridge, Baker Street, Oxford Street, el barrio Soho`s, el barco pirata, London Zoo, y seguro que se me queda alguna cosilla por ahi, la verdad es que lo mas interesante de todo fue la atraccion de London Bridge Catacombs que es una pasada, se pasa bastante miedo y dentro de lo que cabe se les entiende bastante bien. . . . Menos a uno, que no le entendi ni la mitad. . . . . Las adquisiciones que consegui alli fueron a parte de merchandising de la ciudad, un vestido precioso de Angelic`s Pretty, un peluche de Cheshire **, una preciosa gorra militar y un plumero. . . si, un plumero precioso de plumas de cuervo :3 y por supuesto un monton de fotos aun que ahora pienso que deberia haber echo mas. Despues una nueva odisea para volver a casa, la maleta se pasa 2 mm de la medida y la tengo que facturar cobrandome un ojo de la cara, cuando despegamos nos cae un rayo en el ala del avion, volvemos a aterrizar, nos cambian de avion y ya por fin podemos volver a casa, eso si como siempre tanto a la ida como a la vuelta mi gran atraccion hacia gente extraña hizo que los viajes fueran como poco un tanto pesados. . .

Despues de eso lo siguiente mas importante a sido el estupendo Expomanga Madrid de este año, hace menos de un mes. . . En la vida lo habia pasado tan bien en un expo ;^; , El jueves una gran llegada a Madrid y na mas llegar derechas al Twitts o como se escriba, no he conocido mejor discoteca en mi vida *.*, el viernes, con la reventada de haber estado saltando y bailando asta las tantas nos levantamos tarde y ya fuimos despues de comer al salon, alli nos reunimos con nuestros amigos de cantabria y poco mas, nos dimos una vueltecilla y empezamos a comprar y alli consegui a mi preciosa Elisabeth *.*.

El Sabado ya madrugamos aunk mi alarma no sono Y^Y, nos preparamos teniendo que esperar a que mi Hungria se hiciese los tirabuzones. . . .  Pero bueno, llegamos prontito, al salon. . . .a reventar de gente, nos pidieron algo asi como muchisimas fotos, encontramos a muchisimas hetalianas, como no teniamos mucho que hacer dentro nos salimos fuera para estar tranquilillas y entonces aparecierón America e Inglaterra, llevabo un año siguiendo a estos chiquillos en Twitter y tenia unas ganas terribles de conocerles en persona y la sensacion fue mucho mejor de lo que me habia esperado, son dos personas maravillosas y junto a ellos y el resto de hetalianas y mis dos dubers madrileños favoritos pasamos la tarde, la cual fue. . . maravillosa, en serio, toda esta gente no saben lo mucho que les agradezco la tarde que me regalaron por que fue perfecta, todos y cada uno de ellos son personas maravillosas que hicieron de ese dia, que tan solo iba a ser un expo mas, un dia para rememorar eternamente. A bueno y tambien conocimos a J Pelirrojo y Rush Smith.
El dia siguiente fuimos tambien despues de comer por que estabamos cansadisimas del pedazo de sabado que habiamos pasado, conocimos a Rubius ._. el cual nos impresiono lo timido que es, y pasamos el resto de la tarde de nuevo con las hetalianas y America e Iggy los cuales iban de Takano y Ritsu *.* que amores, pero se tubieron que ir prontito ;^; lo que me costo no llorar al verles marchar, y tras una tarde maravillosa con esta gente todo termino. . . lo que quedo de dia, y el dia siguiente me los pase medio llorando ambos por la pena que me daba no volver a ver a toda esta gente maravillosa en tanto tiempo, estoy deseando que nos volvamos a reunir todos de nuevo para poder volver a pasar aun que solo sean unas pocas horas con vosotros, ya que en solo dos dias, os habeis convertido en personas muy importantes para mi, os he cojido mucho cariño.

Sois los mejores del mundo chicos

Tras esto vienen dias y dias de rutina en los que . . . .estoy rara por asi decirlo, creo que ese tema merece una actualizacion a parte, pero hoy me apetecia hablar de temas nostalgicos . . .  Quiza mañana, que normalmente de esta forma acabo asta entendiendome yo. . . 

     Estoy eufórica,creo que jamas había estado tan ilusionada. Todo me encanta, eres perfecta, tus ojos, tu sonrisa tu pelo, tu cuello, tus manos, tus pechos, tu cintura, tu cadera, tus piernas, todo me fascina, eres hipnotizante, a cada rato tan solo desearía devorarte. Adoro todo de ti, cada conversación, cada momento, me hace ver que eres perfecta, Dios no se que hace un ser tan perfecto conmigo, tengo tanta suerte, creo que es por eso que cada día que pasa estoy mas ilusionada. Solo hay una cosa que me pregunto, ¿Por qué tarde tanto en darme cuenta de que eras todo lo que necesitaba?.

    Tantos planes se me pasan por la cabeza cuando no estas conmigo, solo tengo ideas y mas ideas. Hay tantos lugares que nunca me habían llamado la atención y ahora me haría ilusión visitarlos a tu lado, tantas cosas a las que no daba importancia y ahora se convierten el algo especial por que tu estas conmigo.

    Normalmente soy una persona muy desconfiada y bastante negativa, no suelo hacerme ilusiones con nada ni nadie, que las cosas no son para siempre, que todo se acaba y que esta vida es una mierda, siempre, aun que a ratos se me iluminase la vida, acababa volviendo la oscuridad, esa maldita oscuridad que tanto odio. Pero desde que estas a mi lado en mi vida parece que se haya encendido el mayor de los soles, aun que siga habiendo momentos en los que vuelve a amenazar la oscuridad, ese sol tiene la suficiente fuerza para atravesar las nubes. Y es que confió totalmente en ti, llenas de positividad mis días, me ilusionas a cada momento asta con el mas sencillo de los planes, y me haces pensar en que si hay un para siempre, que no todo tiene por que acabar y que esta vida, no esta tan mal después de todo, al menos, mientras tu la compartas conmigo.

    Algo que hacía años que deseaba hacer, algo que nunca reuní el suficiente valor para hacerlo, algo tan sencillo como es viajar a mi ciudad Europea favorita de nuevo, se va a ver cumplido por que tu estas a mi lado, tengo tantas ganas de ir, tantas ganas de compartir contigo lo maravillosa que es la ciudad de Londres que no puedo esperar por que pasen estas dos semanas que quedan. Dios y he tenido un sueño, tan. . . maravilloso por un lado, increíble? por otro, en esa ciudad en esas vacaciones extraordinarias que tendremos. . .  Dios por un lado me haría tantísima ilusión, por otro es demasiado pronto y por ultimo es pasarme con positivismo. Pero que se le va ha hacer mi mente esta acostumbrada a planificar la locuras y son aun mas extrañas si están planeadas mientras duermo. . . Pero realmente la idea me la has dado tu, pero como he dicho, es demasiado pronto, quizá dentro de un tiempo :3

    Adoro cuando mi cabeza comienza a desvariar, mis pensamientos pasan demasiado deprisa por mi cabeza y tan solo pienso en ti, en "Dios Aroa no te ofendas que sabes que todo esto es distinto, que a ti te quiero muchísimo pero de otra manera" y de nuevo en ti, en "Solo faltan unas pocas horas para verte de nuevo x3, a ver. . . . si son las 2:45. . . . Calculando que para las 4:00 o así te vea. . . .son. . . 14 horas y 15 minutos. . . .Jooo aun es mucho -_- Bueno al menos se que unas 8 horas estaré durmiendo, soñando contigo, que aun que no sea lo mismo, es con lo único que me puedo conformar hasta que llegue la hora de verte :3

Creo que ya desvarié suficiente. . . . . . 

Te quiero, eres lo mas valioso que tengo en mi vida.

*¨¨22-07-2011¨¨*