Ultima cerveza en mano diré que todo esto no tiene razón de ser, es normal que la gente se cabree conmigo, me lo busco yo sola, es normal que este deprimida cuando lo único que hago es vaguear en el sofá, es normal que no pueda con la vida cuando no encuentro motivación en ella, por que no, por mucho que queráis venderme la moto, lo siento, el amor no lo es todo, se, por experiencia, que cuando me van bien ciertas cosas, el resto van fatal, como al resto de la humanidad, no me puede ir bien en el amor, bien con mis amigos, bien con mi familia, bien con el dinero y a la vez bien con los estudios/trabajo, es imposible, eso se sabe, es una ciencia exacta, al menos un par de cosas han de ir mal, la salud?? esa en mi caso nunca esta bien, una cosa es que yo no me queje y otra cosa es que las cosas vallan bien, un hombro que se disloca cuando le apetece, una ulcera sangrante en el estomago, mis amadas jaquecas, y mi querida enfermedad psicológica que me acompañara por el resto de mis días.
Bueno todo esto es muy sencillo, no me quejo, por nada, para que? pero eso no quiere decir que no me pasen cosas malas, o que no las vea, quiere decir que no me gusta contárselo a los demás, creo que ya tiene bastante cada uno con sus amarguras, pero en algunas ocasiones reviento y aun así me sigue pareciendo una mejor solución pillarme la cogorza padre que contarlo. Y todo esto pork? pues pork el problema esta en mi cabeza, en que no se afrontar las cosas, ni afrontar las soluciones, cual es mi mejor método, huir, huir valientemente. Lo se, no soluciona nada, pero y que, a mi me sirve, no es eso suficiente, joder hay gente que se emborracha todos los malditos fines de semana y a mi me miran mal por emborracharme un miércoles cuando hace meses que no lo hago, pues nada olles, cada loco con su tema, yo me siento bien así. Y sino, pues mas bebo, a ver si me revienta la coño ulcera y me deja de tocar los cojones. Que se le va ha hacer si a la gente le parece mal, lo siento, sin animo de ofender, pero si me hubiese importado alguna vez lo que los demás pensasen de mi no seria como soy, y eso, he de afirmar que es una cosa de la que me siento muy orgullosa.
Que mas da, me he criado en una casa en la que mi opinión nunca ha importado mas que la de la perra, que si, que me han dado todo lo que he querido cuando lo he querido, pero para que les dejase tranquilos, a ellos lo único que les interesa es que haga méritos para poder presumir y que no les deje en vergüenza, el ser distinta, les encanta, algo mas de lo que presumir, "na, nuestra hija es así por que tiene un carácter muy fuerte".
Oh que suplicio que me he ido fuera, si, no lo voy a negar, echo de menos a mucha gente. . . bueno, a dos personas, y no me avergüenza decir que son Cristina y Willy. Y estoy perdiendo mucho el tiempo aquí porque el curso es una mierda, el nivel es una mierda y el profesorado pues mas de lo mismo, aun así, lo siento, no tengo mayor problema con estar viviendo aquí, estoy fuera de casa que es lo que quería, alejarme de mis queridiiiiisimos padres que no dejan de hacerme cada día imposible cuando estoy en casa, aunque nadie se acuerde de ello, y estoy viviendo con Aroa que es una cosa que siempre había querido, si, a veces tenemos problemas, a veces discutimos, a veces la mataría y ella a mi otras tantas, pero y que, sigue siendo mi mejor amiga y lo sera siempre, creo que hace tiempo que quedo claro que nadie puede quitarla ese puesto, que pase lo que pase, la quiero mas que a mi vida, ya que si sigo aquí siempre sera por ella, aun que haya gente que eso no lo pueda entender. Lo siento, nunca me canso de quedar con ella, es una persona con la que nunca me molesta estar, aun que en ocasiones me cabree con ella y me den ganas de mandarla a tomar por . . . no significa nada, por que es quien es y eso es lo que la hace especial para mi, la necesito a mi lado, mas que a nadie y a nada y se que a la hora de la verdad, nunca me va a fallar.
Como digo al principio, no me extraña que la gente se cabree conmigo, no demuestro las cosas, creo confusiones sin quererlo, hago las cosas sin contar con nadie y siempre siempre la acabo jodiendo, encima reacciono siempre a la defensiva y me cabreo con facilidad, soy irritable, cansina y con un muy mal pronto, pero no lo puedo evitar, soy así. Me gusta tener siempre la razón, no me gusta que me infravaloren y sobre todo no soporto los retos, lo que se resume en que odio que no se fíen de mi. Una de las pocas cosas buenas que puedo decir de mi, es que a la hora de las cosas importantes no se mentir, y si yo digo una cosa es por que de verdad lo siento así, un tema de los que mas me cuesta hablar es de mis propios sentimientos, así que puedo decir que es una de las cosas de las que jamas mentiré a alguien. Si digo que te odio, es por que en ese momento realmente o hago, no te lo tomes a la ligera, podrías salir mal parado, si digo que me sobras, que no te quiero ni ver, mas te vale desaparecer, ahora, si te digo que te quiero, es por que realmente lo hago, hay muy pocas personas en mi vida a las que pueda decirles esas dos palabras y de echo las puedo contar el los dedos de una mano por que son tres, ya esta, al resto os aprecio mucho, os tengo mucho cariño pero no llegáis a esos términos. Y todo esto viene a que si yo te digo, que cada vez que vuelvo a Cantabria es para verte a ti, es por que quiero verte a ti, que me apetezca ver al resto de mis amigos, pues si, que puedo pasar sin ello, también, pensad lo que queráis, pero las preferencias las tengo muy claras. Cada finde que voy a Cantabria es un sufrimiento, aun que tan solo sea por que tengo que aguantar las broncas de mis queridísimos durante tres días. Aun así me da igual, voy y mi mayor preferencia es pasar todo el tiempo que pueda con Cristina, es a quien mas echo de menos cuando me voy a Valladolid y es con quien mas me apetece estar, después esta willy, persona a la cual desde hace casi tres meses llevo atrasando un kinito y debería quedar con el para echarle, aunque gracias al cielo me perdona siempre que me surge algo por lo que no puedo ir, y después esta Aroa, que no es que este después, o antes, ya paso toda la semana con ella, y por lo normal ella vuelve y quiere ver a sus amigos, genial pues, total el domingo la vuelvo a ver, pero por un día, que la pobre mujer, me pide algo, y es ir al cine, cosa que hago cada fin de semana , pero ella por motivos X no puede hacer, como por ejemplo que tiene unos amigos demasiado rancios para gastarse su preciado dinero en ir a ver una peli al cine, pues me gusta ir con ella, mas si es una peli la cual yo también tengo ganas de ver. Aun así la preferencia siguen estando marcadas, pero como puedo comprobar ni dios me cree, he dado motivos para que se piensen que estas preferencias han cambiado, puede ser por como he echo los planes, aun así yo las dos versiones que había planteado suponían un ratillo con una persona y el resto del finde con Cris. Así que con este planteamiento he de decir que no entiendo las conclusiones sacadas por la gente, total que conociendo mi estado de animo actual y me supongo el que siga teniendo una vez llegada a Cantabria, voy a pasar un muy bonito fin de semana con mis queridisimos padres. . . . a ver si por lo menos mi padre acepta otro reto a ver quien bebe mas whisky.
Tras todo este tostón proveniente de una mente bastante afectada por el alcohol tan solo queda lamentarse por todo. Por que al fin y al cabo yo todo lo que quiero es que sonrías, hacerte feliz y darte todo mi cariño, aunque tras este punto yo de verdad que no se como demostrarte que eres lo que mas quiero, que lo ultimo que quiero es enfadarte, y la verdad es que no entiendo la facilidad que tengo para ello. Que llega un momento en el que lo único que quiero es cavar un agujero y meterme en el para así callarme la _____ boca para no seguir cagandola mas y mas. Si en el fondo soy muy simple, solo quiero estar contigo, eso me hace feliz, y ya esta, no necesito mas, a la hora de la verdad yo solo necesito verte sonreír para ser feliz, me da igual el donde el como y el por que, ahora mismo, lo único que me anima es verte feliz y no creo que eso sea tan difícil de entender, que al final lo único que quiero es estar sentada a tu lado tranquilamente, no necesito mas.
