Decisiones

Siempre hacen falta grandes acontecimientos o grandes cambios para que yo decida pararme y pensar las cosas, por lo general cojo ritmo y no me paro a pensar lo que sucede a mi alrededor, que pasa, que a veces llego a encrucijadas in darme cuenta de ello.

Pero lo tengo decidido, me lo he propuesto, y a cabezoneria no me gana nadie, emendare mis errores,  corregire mis fallos y lo intentare de nuevo, cuando me lo merezca.

No se como he llegado a este punto pero mi meta es recuperar lo que habia antes, lo cual se, que me llevara su tiempo y su trabajo, puesto que quiero merecerme un perdon que espero algun dia se me de.

El gran problema de todo este asunto es mi poca paciencia, soy la niña caprichosa que tiene las cosas a la de ya y esta vez no es asi. . . . . En este tema nunca es asi, la otra vez no se como lo consegui, me han acusado de haber usado algun truco sucio para conseguirlo, pero no se si eso fue asi o como lo hice, por que no habia hecho nada para merecer e "si", lo que si que me he ganado a pulso ha sido el que me manden a paseo y eso es lo que he de enmendar. Solo que es dificil.

La situacion me resulta frustrante y dolorosa, si antes ya me tenia que contener por su forma de sera ahora me tengo que contener el doble por que no tengo derecho a ello y me frustra de una gran manera. A parte claro esta de los desprecios que me parten en dos . . . . Pero lo soportare, me merezco todos y cada uno de ellos, cada momento de dolor y cada momento de dura reflexion, me los he ganado a pulso y los soportare con todo lo que tengo hasta cumplir la meta que me he propuesto.

Como ha cambiado todo tanto, porque si retiro toda la frustracion y el enfado que he sentido estos meses, lo unico que queda tras de esos sentimientos son unas increibles ganas de estar con ella, de cuidarla y de quererla, todos esos sentimientos se nublaron y lo unico que tenia eran rabia y enfado, cometiendo un grabe error por el camino.

Aun asi, lo que mas me sorprende es que tras este tiempo ella no sepa como soy, deberia haberse dado cuenta que lo que me pida lo tendra, que lo que desee yo me encargare de hacerlo realidad, por que como ya he dicho, otra cosa no pero cabezona soy la que mas.

No hay nada que no seria capaz de hacer por ella, es una lastima que no se haya dado cuenta aun. . . . . 

Inconclusiones del fin

En fin, actualizo casi obligada (por mi misma), las predicciones de la última actualización se cumplieron, y bueno ahora tengo las cosas un poco mas claras, no se en fin, se supone que debería estar llorando por las esquinas como en experiencias anteriores y sin embargo hasta que me pongo ahora a plasmarlo en palabras no me han dado ganas de llorar.

La cosa es que ahora veo mas claro que si, por lo visto me he estado quejando de una situación que yo he provocado. . . No digo que no, solo digo que se podía haber evitado, estoy segura de ello, hey! Me considero bastante  razonable y siempre escucho peticiones y sobretodo, si alguien que me importa me pide algo hago lo imposible por cumplirlo, no me quito culpa, supongo mi cabreo ha sido desmesurado, pero mis cabreos siempre son así no? Y encima por lo general no, pero si me lo propongo puedo ser muy borde, aunque muchas cosas que he dicho no las he dicho a mal. En fin la cosa es que com la única llamada de atención que he tenido en mucho tiempo lo he jodido todo. 

Meh encima últimamente estoy súper susceptible por que bueno, los anónimos de ask me la sudan, pero que metan el dedo en la yaga duele, y muchas cosas son cosas que las he tenido siempre en cuenta y muy presentes, así que en momentos así que te las remarquen pues jode, y no puedo decir cuanto, por que no necesito que nadie me diga lo que merezco y lo que no, ya lo se yo que he tenido mucha suerte.

Dios dios y lo de las muestras de cariño. . . No se como decirlo, joder! Ahora resulta que me han educado de una forma demasiado abierta? No se, a mi me parece lo mas normal estar con tu pareja y estés  donde estés poder darla un beso o un achuchon y lo siento, pero me cuesta entender otro punto de vista, por que para mi es una cosa lógica de cualquier pareja, igual que la de decírselo a mi familia, aunque ahí cada uno en su casa con situación, alto, hago un inciso, borracha no cuenta, .____. Borracha ya se que me propaso siempre, pero eso no es de ahora. En fin, que yo con esto, me tengo que retraer tanto durante el tiempo que estamos fuera que después ya estoy. . . .umm frustrada? Desentrenada? No se como decirlo. Humm solución que le veo a esta situación, decirme este sitio este y este y con esta gente y esta no, con tal tal y tal si. No se, en ese sentido no he diferenciado nunca bien entre "privacidad" o no, siempre me ha costado. .____. Enserio me sorprende plantearme si de verdad he tenido una educación tan abierta en cuanto a sexo y temas de pareja. . . . . 

Por otro lado, realmente no se que le pasa a mi cabeza, el único caso que tengo para comparar a estas alturas estaba sedada en sierrallana y con mascarilla para respirar de la crisis que me dio . . . . Y no había ni la mitad de sentimientos de por medio, hay dos versiones, según Iggy es posible que aun no lo haya asumido y pronto me dará el bajón monumental, según Aroa llevo tanto tiempo viéndolo venir que ya esta asumido. . . . . No se que pensar. Según yo es una mezcla de ambos, las cosas andaban mal y se veía venir, pero por otro lado creo que no lo he asumido, que como de repente se me ha aclarado el pork de muchas cosas y veía una solución tan sencilla, creo que mi cabeza aun no lo admite.

Pufff en casa no he dicho nada, me da un perezon terrible! Dios menuda trisca me van a dar ahora otra vez, con lo que me gusta a mi cuando pasan cosas así que gente externa no me toque el tema

 -___- pero no se puede evitar y tarde o temprano lo tendré que decir, joder! Siempre les jodo las navidades! Menos mal que casi no voy a estar.

No me apetece darle mas vueltas pero se que tengo que seguir

Meh había mejorado tanto y ahora de nuevo que? Salir, beber, el royo de siempre? Pork claro esta, no me voy a encerrar en casa! Diooos pero estoy tan aburrida de los amigos que tengo aquí y me es tan dificil hacer amigos nuevos! Mej que súper pereza! 

Bueno, espero que los días fuera me ayuden a volver un poco en mi, porque realmente me doy miedo no demostrando ningún tipo de reacción.

Oh! Miento, he sentido bastante decepción al calcular bien la respuesta del ask y darme cuenta de que había durado mas la relación con Jairo que esta. . . .  Si, eso me ha decepcionado bastante a mi misma.

La verdad, es que realmente se varios de mis fallos, supongo que no todos, pero algunos los se, y sabiéndolos  habrían podido tener solución peeero, tarde!

Mej creo que no voy a escribir mas, pero me obligare a escribir cada dos días o así. . . .