Han cambiado muchas cosas desde la ultima vez que escribir aquí, pero como siempre cuando hay problemas recurro a escribir en un lugar menos publico ya que a mis contactos de twitter les tengo que tener ya aburridos con mis penurias últimamente.
Que que es lo que me sucede, muy sencillo, lo de siempre, que ya he llegado a un punto en el que no aguanto mas peso.
El año empezó con mal pie, se murió mi bisabuela, la gran matriarca de la familia, y le dio un infarto a mi tío, como podéis ver pues ya mal vamos con eso, no contentos con esto, mi abuela por parte de padre enfermo de metástasis y ahora ya ha llegado un punto en el que solo nos reconoce a mi padre y a mi e incluso hay que levantarla a pulso por que no es capaz de levantarse, la semana que viene operan a mi padre, y la siguiente a mis dos sobrinos, de 3 y 11 años, y sin tardar operaran a mi madre. . . . . Habéis visto que historial, bueno pues no acaba ahí.
Yo me vine a vivir al piso que mi hermana tenia vació, pero me tengo que volver con mis padres, y allí están viviendo mis abuelos así que no sabemos como lo vamos ha hacer, mi hombro cada vez esta peor y ya casi no puedo mover el brazo sin retorcerme de dolor.
Lo bueno, vinieron a verme Alfred e Iggy en semana santa, y en medio año que ha pasado ya desde el inicio del 2013 creo que es el único echo memorable del año y ahí se quedara.
Desde hace ya unos meses voy notando que las cosas no están bien, de nuevo tengo ganas de engancharme de cualquier amigo y huir por no enfrentarme a la realidad.
Me siento abandonada, ignorada, repudiada. . . . no se que mas decir, siento que he pasado a sobrar, que no cuentan conmigo para nada y mucho menos se preocupan por mi.
Hace mas de dos semanas que no recibo un: "que tal hoy en el trabajo?" o "Como esta tu abuela?" joder, se que no te interesa una mierda pero por lo menos podías aparentar como tal no? a mi hay muchas cosas que no me interesan y muestro interés, se llama respeto y consideración.
Se me recriminan cosas que he hecho siempre, toda la vida, no pretendas que cambie a mis 23 años, ya sabias que era así, acarrea con ello, yo se como eres y obviamente no me gusta todo de ti, pero acarreo con las cosas buenas y con las malas.
A mi se me piden cosas que procuro cumplir siempre que estén en mi mano y a cambio recibo todo lo contrario, se que no podemos pedir que las personas se comporten como lo haríamos nosotros por que nadie es igual, y cada uno tiene sus prioridades, pero es que a mi se me esta pidiendo y estoy cumpliendo que mi prioridad sea una persona y haga todo lo que pueda por estar pendiente cada minuto de ella y me pagan con escusas, pues obviamente me importan una mierda las escusas que tengas que darme!!
Ya son muchos meses que veo esto venir, que veo como poco a poco las cosas se repiten, y no solo yo, mi madre también lo ve, si esto sigue así no le doy mas de otros 6 meses mas de duración.
Ya he pasado por todo esto, es todo tan similar que parece que estoy repitiendo la misma historia y creo que es por eso por lo que echo tanto en falta a Jairo últimamente, primero lo viví con él y ahora me toca vivirlo de nuevo, y como siempre no tengo el valor para cortar por lo sano y evitar hacerme mas daño.
Pero es que noto como me van echando a un lado poco a poco y no puedo otra cosa mas que verlo desde mi rincón, el rincón en el que me están abandonando de nuevo.
Pero como siempre, procuro no quejarme, procuro pasar el día a día y centrarme en otras cosas que no sean comerme la cabeza con lo mismo, buscar un libro, un cómic, un juego, algo que me permita evadirme de este mundo y dejar de pensar en ello.
Me escudo, vuelvo a poner mi firme fortaleza de odio y rabia en pie y eso no hace mas que empeorar las cosas ya que me tiran de la lengua y siempre acabo saltando hablando de mas, para que, como siempre, me digan que no se de donde saco las cosas, que son imaginaciones mías, que estoy equivocada, o que son paranoias mías.
He ahí las similitudes, pues ya no cuela, se que se me va la pinza y que pienso demasiado, pero el tiempo siempre ha acabado dándome la razón así que ya no creo a nadie mas que a mi misma.
Y como siempre no es hasta ahora que me pongo a escribir todo que comienzan a correr las lagrimas y desahogo toda la tristeza y rabia que tenia dentro.
Ver a mi madre mirarme hoy como me miraba hace tres años casi en las mismas fechas ha roto ya la poca firmeza que me quedaba por esta semana, mañana despertare y la habré reconstruido de nuevo al menos y podre seguir manteniendo esa faceta segura y fuerte que tengo siempre. . . . . o eso espero.
En resumen, aun que me queje de lo mas reciente, no es una cosa que venga de ahora, sino que viene de bastante atrás y ya no lo soportaba mas.
Creo que volveré a escribir pronto, aun que desearía que no.
Y como hacia mucho que no escribía aquí, se puede considerar una ocasión especial por lo que he hecho un bocetillo rápido el cual es la imagen de inicio del post
