Decisiones

Siempre hacen falta grandes acontecimientos o grandes cambios para que yo decida pararme y pensar las cosas, por lo general cojo ritmo y no me paro a pensar lo que sucede a mi alrededor, que pasa, que a veces llego a encrucijadas in darme cuenta de ello.

Pero lo tengo decidido, me lo he propuesto, y a cabezoneria no me gana nadie, emendare mis errores,  corregire mis fallos y lo intentare de nuevo, cuando me lo merezca.

No se como he llegado a este punto pero mi meta es recuperar lo que habia antes, lo cual se, que me llevara su tiempo y su trabajo, puesto que quiero merecerme un perdon que espero algun dia se me de.

El gran problema de todo este asunto es mi poca paciencia, soy la niña caprichosa que tiene las cosas a la de ya y esta vez no es asi. . . . . En este tema nunca es asi, la otra vez no se como lo consegui, me han acusado de haber usado algun truco sucio para conseguirlo, pero no se si eso fue asi o como lo hice, por que no habia hecho nada para merecer e "si", lo que si que me he ganado a pulso ha sido el que me manden a paseo y eso es lo que he de enmendar. Solo que es dificil.

La situacion me resulta frustrante y dolorosa, si antes ya me tenia que contener por su forma de sera ahora me tengo que contener el doble por que no tengo derecho a ello y me frustra de una gran manera. A parte claro esta de los desprecios que me parten en dos . . . . Pero lo soportare, me merezco todos y cada uno de ellos, cada momento de dolor y cada momento de dura reflexion, me los he ganado a pulso y los soportare con todo lo que tengo hasta cumplir la meta que me he propuesto.

Como ha cambiado todo tanto, porque si retiro toda la frustracion y el enfado que he sentido estos meses, lo unico que queda tras de esos sentimientos son unas increibles ganas de estar con ella, de cuidarla y de quererla, todos esos sentimientos se nublaron y lo unico que tenia eran rabia y enfado, cometiendo un grabe error por el camino.

Aun asi, lo que mas me sorprende es que tras este tiempo ella no sepa como soy, deberia haberse dado cuenta que lo que me pida lo tendra, que lo que desee yo me encargare de hacerlo realidad, por que como ya he dicho, otra cosa no pero cabezona soy la que mas.

No hay nada que no seria capaz de hacer por ella, es una lastima que no se haya dado cuenta aun. . . . . 

Inconclusiones del fin

En fin, actualizo casi obligada (por mi misma), las predicciones de la última actualización se cumplieron, y bueno ahora tengo las cosas un poco mas claras, no se en fin, se supone que debería estar llorando por las esquinas como en experiencias anteriores y sin embargo hasta que me pongo ahora a plasmarlo en palabras no me han dado ganas de llorar.

La cosa es que ahora veo mas claro que si, por lo visto me he estado quejando de una situación que yo he provocado. . . No digo que no, solo digo que se podía haber evitado, estoy segura de ello, hey! Me considero bastante  razonable y siempre escucho peticiones y sobretodo, si alguien que me importa me pide algo hago lo imposible por cumplirlo, no me quito culpa, supongo mi cabreo ha sido desmesurado, pero mis cabreos siempre son así no? Y encima por lo general no, pero si me lo propongo puedo ser muy borde, aunque muchas cosas que he dicho no las he dicho a mal. En fin la cosa es que com la única llamada de atención que he tenido en mucho tiempo lo he jodido todo. 

Meh encima últimamente estoy súper susceptible por que bueno, los anónimos de ask me la sudan, pero que metan el dedo en la yaga duele, y muchas cosas son cosas que las he tenido siempre en cuenta y muy presentes, así que en momentos así que te las remarquen pues jode, y no puedo decir cuanto, por que no necesito que nadie me diga lo que merezco y lo que no, ya lo se yo que he tenido mucha suerte.

Dios dios y lo de las muestras de cariño. . . No se como decirlo, joder! Ahora resulta que me han educado de una forma demasiado abierta? No se, a mi me parece lo mas normal estar con tu pareja y estés  donde estés poder darla un beso o un achuchon y lo siento, pero me cuesta entender otro punto de vista, por que para mi es una cosa lógica de cualquier pareja, igual que la de decírselo a mi familia, aunque ahí cada uno en su casa con situación, alto, hago un inciso, borracha no cuenta, .____. Borracha ya se que me propaso siempre, pero eso no es de ahora. En fin, que yo con esto, me tengo que retraer tanto durante el tiempo que estamos fuera que después ya estoy. . . .umm frustrada? Desentrenada? No se como decirlo. Humm solución que le veo a esta situación, decirme este sitio este y este y con esta gente y esta no, con tal tal y tal si. No se, en ese sentido no he diferenciado nunca bien entre "privacidad" o no, siempre me ha costado. .____. Enserio me sorprende plantearme si de verdad he tenido una educación tan abierta en cuanto a sexo y temas de pareja. . . . . 

Por otro lado, realmente no se que le pasa a mi cabeza, el único caso que tengo para comparar a estas alturas estaba sedada en sierrallana y con mascarilla para respirar de la crisis que me dio . . . . Y no había ni la mitad de sentimientos de por medio, hay dos versiones, según Iggy es posible que aun no lo haya asumido y pronto me dará el bajón monumental, según Aroa llevo tanto tiempo viéndolo venir que ya esta asumido. . . . . No se que pensar. Según yo es una mezcla de ambos, las cosas andaban mal y se veía venir, pero por otro lado creo que no lo he asumido, que como de repente se me ha aclarado el pork de muchas cosas y veía una solución tan sencilla, creo que mi cabeza aun no lo admite.

Pufff en casa no he dicho nada, me da un perezon terrible! Dios menuda trisca me van a dar ahora otra vez, con lo que me gusta a mi cuando pasan cosas así que gente externa no me toque el tema

 -___- pero no se puede evitar y tarde o temprano lo tendré que decir, joder! Siempre les jodo las navidades! Menos mal que casi no voy a estar.

No me apetece darle mas vueltas pero se que tengo que seguir

Meh había mejorado tanto y ahora de nuevo que? Salir, beber, el royo de siempre? Pork claro esta, no me voy a encerrar en casa! Diooos pero estoy tan aburrida de los amigos que tengo aquí y me es tan dificil hacer amigos nuevos! Mej que súper pereza! 

Bueno, espero que los días fuera me ayuden a volver un poco en mi, porque realmente me doy miedo no demostrando ningún tipo de reacción.

Oh! Miento, he sentido bastante decepción al calcular bien la respuesta del ask y darme cuenta de que había durado mas la relación con Jairo que esta. . . .  Si, eso me ha decepcionado bastante a mi misma.

La verdad, es que realmente se varios de mis fallos, supongo que no todos, pero algunos los se, y sabiéndolos  habrían podido tener solución peeero, tarde!

Mej creo que no voy a escribir mas, pero me obligare a escribir cada dos días o así. . . . 

Noche de desahogo

Han cambiado muchas cosas desde la ultima vez que escribir aquí, pero como siempre cuando hay problemas recurro a escribir en un lugar menos publico ya que a mis contactos de twitter les tengo que tener ya aburridos con mis penurias últimamente.

Que que es lo que me sucede, muy sencillo, lo de siempre, que ya he llegado a un punto en el que no aguanto mas peso.

El año empezó con mal pie, se murió mi bisabuela, la gran matriarca de la familia, y le dio un infarto a mi tío, como podéis ver pues ya mal vamos con eso, no contentos con esto, mi abuela por parte de padre enfermo de metástasis y ahora ya ha llegado un punto en el que solo nos reconoce a mi padre y a mi e incluso hay que levantarla a pulso por que no es capaz de levantarse, la semana que viene operan a mi padre, y la siguiente a mis dos sobrinos, de 3 y 11 años, y sin tardar operaran a mi madre. . . . . Habéis visto que historial, bueno pues no acaba ahí.

Yo me vine a vivir al piso que mi hermana tenia vació, pero me tengo que volver con mis padres, y allí están viviendo mis abuelos así que no sabemos como lo vamos ha hacer, mi hombro cada vez esta peor y ya casi no puedo mover el brazo sin retorcerme de dolor.

Lo bueno, vinieron a verme Alfred e Iggy en semana santa, y en medio año que ha pasado ya desde el inicio del 2013 creo que es el único echo memorable del año y ahí se quedara.

Desde hace ya unos meses voy notando que las cosas no están bien, de nuevo tengo ganas de engancharme de cualquier amigo y huir por no enfrentarme a la realidad.

Me siento abandonada, ignorada, repudiada. . . . no se que mas decir, siento que he pasado a sobrar, que no cuentan conmigo para nada y mucho menos se preocupan por mi.

Hace mas de dos semanas que no recibo un: "que tal hoy en el trabajo?" o "Como esta tu abuela?" joder, se que no te interesa una mierda pero por lo menos podías aparentar como tal no? a mi hay muchas cosas que no me interesan y muestro interés, se llama respeto y consideración.

Se me recriminan cosas que he hecho siempre, toda la vida, no pretendas que cambie a mis 23 años, ya sabias que era así, acarrea con ello, yo se como eres y obviamente no me gusta todo de ti, pero acarreo con las cosas buenas y con las malas.

A mi se me piden cosas que procuro cumplir siempre que estén en mi mano y a cambio recibo todo lo contrario, se que no podemos pedir que las personas se comporten como lo haríamos nosotros por que nadie es igual, y cada uno tiene sus prioridades, pero es que a mi se me esta pidiendo y estoy cumpliendo que mi prioridad sea una persona y haga todo lo que pueda por estar pendiente cada minuto de ella y me pagan con escusas, pues obviamente me importan una mierda las escusas que tengas que darme!!

Ya son muchos meses que veo esto venir, que veo como poco a poco las cosas se repiten, y no solo yo, mi madre también lo ve, si esto sigue así no le doy mas de otros 6 meses mas de duración.

Ya he pasado por todo esto, es todo tan similar que parece que estoy repitiendo la misma historia y creo que es por eso por lo que echo tanto en falta a Jairo últimamente, primero lo viví con él y ahora me toca vivirlo de nuevo, y como siempre no tengo el valor para cortar por lo sano y evitar hacerme mas daño.

Pero es que noto como me van echando a un lado poco a poco y no puedo otra cosa mas que verlo desde mi rincón, el rincón en el que me están abandonando de nuevo.

Pero como siempre, procuro no quejarme, procuro pasar el día a día y centrarme en otras cosas que no sean comerme la cabeza con lo mismo, buscar un libro, un cómic, un juego, algo que me permita evadirme de este mundo y dejar de pensar en ello.

Me escudo, vuelvo a poner mi firme fortaleza de odio y rabia en pie y eso no hace mas que empeorar las cosas ya que me tiran de la lengua y siempre acabo saltando hablando de mas, para que, como siempre, me digan que no se de donde saco las cosas, que son imaginaciones mías, que estoy equivocada, o que son paranoias mías.

He ahí las similitudes, pues ya no cuela, se que se me va la pinza y que pienso demasiado, pero el tiempo siempre ha acabado dándome la razón así que ya no creo a nadie mas que a mi misma.

Y como siempre no es hasta ahora que me pongo a escribir todo que comienzan a correr las lagrimas y desahogo toda la tristeza y rabia que tenia dentro.

Ver a mi madre mirarme hoy como me miraba hace tres años casi en las mismas fechas ha roto ya la poca firmeza que me quedaba por esta semana, mañana despertare y la habré reconstruido de nuevo al menos y podre seguir manteniendo esa faceta segura y fuerte que tengo siempre. . . . . o eso espero.

En resumen, aun que me queje de lo mas reciente, no es una cosa que venga de ahora, sino que viene de bastante atrás y ya no lo soportaba mas.



Creo que volveré a escribir pronto, aun que desearía que no.





Y como hacia mucho que no escribía aquí, se puede considerar una ocasión especial por lo que he hecho un bocetillo rápido el cual es la imagen de inicio del post