Pero que diriais si os contara que hoy a muerto mi mejor amiga, una persona que me ha acompañado todos y cada uno de los dias duranto los ultimos 15 años, que desde el dia 8 de Diciembre de 1997 que entró en mi vida no a salido de ella, que no me a fallado ni una sola vez, a cuidado de mi, me a protegido, me a mimado, a aguantado mis broncas sin poner ningun reproche y me ha dado todo su cariño sin pedirme nada a cambio. Alguien que es insustituible, que era un miembro mas de la familia, que nos recibia a todos con el mayor del cariño que se puede ofrecer. Y ahora que diriais si os contara que quien a muerto es mi perra.
Un schnauzer hembra, tamaño mediano, color sal y pimienta, hija de Chica la perra con la que pase gran parte de mi infancia ya que era la mascota de la unica tienda de animales que habia en el pueblo y en la cual me pasaba el dia jugando cuando era pequeña. Mis padres tras mucho insistir cuando Chica dio a luz decidieron regalarme uno de sus cachorros para mi cumpleaños que es el 29 de diciembre pero por cabezoneria mia vino antes a casa, recuerdo ese dia como si fuese ayer y es uno de los unicos recuerdos que conservo de cuando tenia esa edad, recuerdo las primeras noches las cuales se pasaba llorando asta que me dejaron meterla a dormir conmigo en el cuarto.
A sido uno de los animales mas cariñosos que he conocido nunca y el que se atreba a decirme que los animales no tienen sentimientos . . . Este animal es una de las mejores cosas que me han pasado en mi vida y simplemente por el echo de estar ahi siempre que me a echo falta, pero ya no lo estará.
A sido un dia extremadamente largo en el que me he intentado mantener ocupada para no pensar en ello, pero como pasa siempre, llega la noche, el momento de irse a dormir y el momento en el que te paras a pensar todo lo que a pasado en el dia y ahora no puedo dejar de llorar, necesitaba escribir esto y asi soltarlo todo y relajarme pero la verdad no se ni que decir, estoy abrumada, sabia que tarde o temprano llegaria y ya llevaba unos dias agonizante, aun asi no he sido capaz de acompañar a mi madre al veterinario para que la diesen la inyeccion y no se si hice bien, me arrepiento de no haber ido, ella siempre estubo apoyandome en todo momento y yo desapareci en sus ultimos momentos por egoismo, por no poder verla morir.
Habia tenido pesadillas miles de veces con que llegaba este momento pero el sentimiento no es ni parecido, en la vida me han pasado muchas cosas malas pero nada se asemeja al dolor que siento ahora, pero al igual que todo se que se pasara, que todo seguira adelante, que tengo muchos motivos por los que seguir sonrriendo, pero hoy se ha ido algien que ha conseguido sacarme muchas de mis mas grandes sonrrisas asta ahora, por eso. . . .no te olvidare Sera, nada podra reemplazarte.
