Hay alguien que no haya soñado alguna vez con volver el tiempo atrás? Yo creo que no. Si pudiese aun que solo fuera unos meses . . .
Para que engañarnos, me encantaría volver unos cuantos años atrás, hay errores que volvería a cometer, ya que son los que me han llevado a se la persona que soy, pero sin embargo corregiría otros tantos que aun hoy dia tras bastantes años siguen repercutiendo en mi presente y lo que será en mi futuro, ese examen de educación física al que nunca fui y decidió el que no siguiese en bachiller, esa elección tan equivocada de ir a estudiar a Valladolid. . . No se todo dependería de cuan atrás pudiese volver.
Y pensar que hasta ayer mismo no cabía en mi de felicidad, había pasado un verano maravilloso con el momento culmen tan solo unos fines de semana atrás, yendo a la Warner y a la HetaKDD, donde ha quedado toda esa felicidad?? Me ha sido robada.

De repente me he levantado una mañana y me han dado la noticia de que no quedaban plazas de mi modulo aquí, que han solicitado poner clases por las tardes, pero con todos los recortes no creen que esto sea posible. Por lo tanto según mis padres la única opción que tengo es volverme a Valladolid, que podría esperar un año a que hubiese plazas aquí, pero a ellos les parece mejor tirar mi tiempo y su dinero mandandome de vuelta allí.

Que por que tanto cisco por una cosa así? Pues por que ya me costo una depresión estar allí el año pasado y seguro me cuesta otra seguramente mayor este.

Por que ya repetí 3º, después 4º, después por no presentarme a la recuperación de EF me suspendieron Bachiller de artes, el modulo de informática al que me obligaron a ir mis padres y luego me salí, este curso pasado en el que no aprendí mas que lo que me enseño mi novia y este futuro curso que estamos en las mismas.

Por que no creo que pueda soportar estar un año mas haciendo nada en una ciudad de mierda mientras mis padres se dejan un dineral por mantenerne allí.

Por pasar un año mas sin ver a mi seres queridos, no pretendo echar nuevas amistades, este año ha quedado el cupo cubierto, además, aborrezco a la gente de esa ciudad en demasía. Otro motivo mas por el que no querer ir.

Que tengo la opción de negarme y ya esta? Siii claro eso es por que no conocéis a mis padres, o voy o fuera de casa y sin trabajo jodido, muy jodido.

Claro que siempre esta la ultima opción, esa que tanto me gusta, que tanto aparece por mis depresivas actualizaciones y tanto mas por mi cabeza. Si un dia normal se me pasa un par de veces por la cabeza un "por que no moriré y así me dejan de joder?" o un "y si ahora pego un volantazo y me mato aquí y así no tengo que aguantar mas nada?", pues en días como hoy en momentos como este es prácticamente lo único que se me pasa por la cabeza. "un corte limpio" "tienes un cajón lleno de pastillas" "en unas horas tienes que conducir y no has dormido nada, quizás", pero y que? Me libro y ya esta? Y lo que dejo atrás? Habré perdido a Sera pero aun tengo personas que me importan, cada dia se reducen mas, hasta que casi no llegan ni a los dedos de una mano, pero hay están, mas importantes que nunca y sobretodo mas presentes que nunca en mi cabeza, cada vez que un pensamiento de muerte se cruza en mi cabeza, rápidamente aparecen para cerciorarse de que no cometa ninguna estupidez.

Sera

Se  que mucha gente me tomara po estupida, no trataran de comprenderlo, o les parecera una exageracion o una niñez, basicamente, no todo el mundo entendera mi dolor.

Pero que diriais si os contara que hoy a muerto mi mejor amiga, una persona que me ha acompañado todos y cada uno de los dias duranto los ultimos 15 años, que desde el dia 8 de Diciembre de 1997 que entró en mi vida no a salido de ella, que no me a fallado ni una sola vez, a cuidado de mi, me a protegido, me a mimado, a aguantado mis broncas sin poner ningun reproche y me ha dado todo su cariño sin pedirme nada a cambio. Alguien que es insustituible, que era un miembro mas de la familia, que nos recibia a todos con el mayor del cariño que se puede ofrecer. Y ahora que diriais si os contara que quien a muerto es mi perra.

Un schnauzer hembra, tamaño mediano, color sal y pimienta, hija de Chica la perra con la que pase gran parte de mi infancia ya que era la mascota de la unica tienda de animales que habia en el pueblo y en la cual me pasaba el dia jugando cuando era pequeña. Mis padres tras mucho insistir cuando Chica dio a luz decidieron regalarme uno de sus cachorros para mi cumpleaños que es el 29 de diciembre pero por cabezoneria mia vino antes a casa, recuerdo ese dia como si fuese ayer y es uno de los unicos recuerdos que conservo de cuando tenia esa edad, recuerdo las primeras noches las cuales se pasaba llorando asta que me dejaron meterla a dormir conmigo en el cuarto.

A sido uno de los animales mas cariñosos que he conocido nunca y el que se atreba a decirme que los animales no tienen sentimientos . . . Este animal es una de las mejores cosas que me han pasado en mi vida y simplemente por el echo de estar ahi siempre que me a echo falta, pero ya no lo estará.

A sido un dia extremadamente largo en el que me he intentado mantener ocupada para no pensar en ello, pero como pasa siempre, llega la noche, el momento de irse a dormir y el momento en el que te paras a pensar todo lo que a pasado en el dia y ahora no puedo dejar de llorar, necesitaba escribir esto y asi soltarlo todo y relajarme pero la verdad no se ni que decir, estoy abrumada, sabia que tarde o temprano llegaria y ya llevaba unos dias agonizante, aun asi no he sido capaz de acompañar a mi madre al veterinario para que la diesen la inyeccion y no se si hice bien, me arrepiento de no haber ido, ella siempre estubo apoyandome en todo momento y yo desapareci en sus ultimos momentos por egoismo, por no poder verla morir.

Habia tenido pesadillas miles de veces con que llegaba este momento pero el sentimiento no es ni parecido, en la vida me han pasado muchas cosas malas pero nada se asemeja al dolor que siento ahora, pero al igual que todo se que se pasara, que todo seguira adelante, que tengo muchos motivos por los que seguir sonrriendo, pero hoy se ha ido algien que ha conseguido sacarme muchas de mis mas grandes sonrrisas asta ahora, por eso. . . .no te olvidare Sera, nada podra reemplazarte.

 

Bueno, como empezar, la verdad es que si he de decir como me siento no lo se muy bien ni yo misma, estoy. . . . rara, como siempre, bueno siempre no, de vez en cuando, uno de los tantos puntazos que me dan, en los que no se que me pasa por la cabeza pero estoy mas rara de lo usual en mi.

Estoy super borde, arisca, poco cariñosa, asqueada, mosqueada, enfadada, en resumen que no hay quien me aguante, a lo que he de decir: gracias a los que estáis a mi al rededor y los seguís haciendo ^^ se os tiene en cuenta XDDD. A la vez que eso, y aun que sea contrariarme, estoy mañosa, llorona, triste. . . no se, en general lo que me pasa yo creo es que estoy cansada, deprimida o algo así.

Quizás tenga que ver con lo mal que me pone el pensar que esta a punto de concluir un año mas de mi vida tirado por la borda. . . .me refiero academicamente, en cuanto a socialmente se refiere es todo lo contrario, hace poquito he echo 10 meses con mi niña, los cuales estan siendo fantasticos aun que he de admitir que ultimaente y a costa de esta temporada rara que llevo la cosa. . . .esta tensa? no se quizas sean paranohias mias, un año viviendo con mis dos compis de piso, una de ellas mi mejor amiga lo cual se agradece mucho el volver a retomar toda la amistad y confianza que se pudo haber perdido ahi atras, mi compi, el cual he tenido el placer de conocer este año es genial, nose, despues esta el echo de haberme ido a vivir independiente de mis padres aun que sea una temporada, lo cual es una experiencia nueva, mi cumple en Potes, Londres, el Expomanga de madrid, este curso ha estado lleno de . . . eventos-sucesos-dias geniales que no olvidare nunca y en los cuales lo he pasado como nunca, peeeeero, academicamente a sido un año echado a perder, tal cual, en cuanto a las clases se refiere me arrepiento de haber venido, ya que supone un gasto economico elevado para mis padres para total no haber echo nada. Creo que en parte es eso lo que me pasa, la rabia que me da este suceso, el haber perdido asi el tiempo en ese tema que en el fondo es tan importante, solo espero que al volver en verano sea capaz de encontrar un curro con el cual poder pagarme un pico de alquiler en el que mantengo la esperanza algun dia mi niña quiera venirse a vivir conmigo, y centrarme ya en currar y dejar lo de el curso para mas a delante si esto fuese posible, como soñar es gratis pues ala eso es lo que me gustaria a mi, sin embargo como el tema curro en españa esta tan sumamente mal. . . . . pues no podra ser seguramente -_-

Bueno, tan solo me queda mentalmente pedir disculpas por estar tan sumamente gilipollas en estas ultimas semanas que no se lo que me pasa pero bueno, nunca he sido una persona facil de tratar. . .

Y ahora mismo lo que me apeteceria seria hacerme unas fotillas con mi niña, pero como llegada la hora de la verdad, ni tengo ideas ni tengo quien me las saque pues nada, es una cosa que voy acumulando ideas en la cabeza asta que tenga un tripode o alguien que me las haga XDD. . . deberia apuntarlo en un papel XDD.

En serio, me siento super idiota estos dias por estar asi, en fin espero que se me pase pronto y no joder las cosas con nadie por se imbecil. . . . De verdad que racha llebo ahora me entran mañas a los 5 minutos tengo un cabreo que no hay quien me aguante.

Ohh!! y se me plantean cosas muy guays para los findes de Junio, este finde que viene iremos a Madrid a un concierto del hermano de J Pelirrojo y su grupo que ahora mismo no recuerdo como se llaman. . . . pero me han gustado bastante, y el finde de San Juan en vez de ir a rayarme a corrales como todos los años asta ahora iremos a una guerra de pintura que se hace en madrid con dj`s pinchando musica mientras nos disparan con pintura fosforescente :3 tiene todo muy buena pinta ^^

Sin mas, a ver si escribiendo un poco cada dia aclaro mis ideas y se me pasa esta etapa gilipollas qye tengo -_-

Resumen de los ultimos meses

Tengo esto un poco bastante abandonadillo, y es que han pasado muchas cosas en poquito tiempo, y me han faltado ganas de contarlo, como resumirlo todo. . . .

Hace cosa de mes y medio marche para londres con mi niña, una semanita, fue tan. . . . perfecto. Despues del apocalipsis que pasamos el primer dia para llegar hasta el hotel lo unico que nos apetecia en ese momento era dormir, descansar, menuda reventada XDD. El primer dia fuimos aaa Kensington gardens, a ver la estatua de Peter Pan y el parque infantil que hay, con barco pirata uncluido, lo malo, que no se puede pasar si no vas con un niño. . . pensamos en secuestrar uno peeero, no era plan. . . .  De ahi nos fuimos directas a Camden Town. .  . .Pasamos todo el dia callejeando el barrio, que es enorme y esta lleno de tiendas todas SUPER guays *.* dios desearia tener un barrio asi mas cerquita en españa. . . La verdad es que el resto de dias no recuerdo el orden en el que visitamos las cosas pero fuimos: National Gallery, Picadily Circus, Big Ben, London eye, Tower Bridge, London Bridge, Baker Street, Oxford Street, el barrio Soho`s, el barco pirata, London Zoo, y seguro que se me queda alguna cosilla por ahi, la verdad es que lo mas interesante de todo fue la atraccion de London Bridge Catacombs que es una pasada, se pasa bastante miedo y dentro de lo que cabe se les entiende bastante bien. . . . Menos a uno, que no le entendi ni la mitad. . . . . Las adquisiciones que consegui alli fueron a parte de merchandising de la ciudad, un vestido precioso de Angelic`s Pretty, un peluche de Cheshire **, una preciosa gorra militar y un plumero. . . si, un plumero precioso de plumas de cuervo :3 y por supuesto un monton de fotos aun que ahora pienso que deberia haber echo mas. Despues una nueva odisea para volver a casa, la maleta se pasa 2 mm de la medida y la tengo que facturar cobrandome un ojo de la cara, cuando despegamos nos cae un rayo en el ala del avion, volvemos a aterrizar, nos cambian de avion y ya por fin podemos volver a casa, eso si como siempre tanto a la ida como a la vuelta mi gran atraccion hacia gente extraña hizo que los viajes fueran como poco un tanto pesados. . .

Despues de eso lo siguiente mas importante a sido el estupendo Expomanga Madrid de este año, hace menos de un mes. . . En la vida lo habia pasado tan bien en un expo ;^; , El jueves una gran llegada a Madrid y na mas llegar derechas al Twitts o como se escriba, no he conocido mejor discoteca en mi vida *.*, el viernes, con la reventada de haber estado saltando y bailando asta las tantas nos levantamos tarde y ya fuimos despues de comer al salon, alli nos reunimos con nuestros amigos de cantabria y poco mas, nos dimos una vueltecilla y empezamos a comprar y alli consegui a mi preciosa Elisabeth *.*.

El Sabado ya madrugamos aunk mi alarma no sono Y^Y, nos preparamos teniendo que esperar a que mi Hungria se hiciese los tirabuzones. . . .  Pero bueno, llegamos prontito, al salon. . . .a reventar de gente, nos pidieron algo asi como muchisimas fotos, encontramos a muchisimas hetalianas, como no teniamos mucho que hacer dentro nos salimos fuera para estar tranquilillas y entonces aparecierón America e Inglaterra, llevabo un año siguiendo a estos chiquillos en Twitter y tenia unas ganas terribles de conocerles en persona y la sensacion fue mucho mejor de lo que me habia esperado, son dos personas maravillosas y junto a ellos y el resto de hetalianas y mis dos dubers madrileños favoritos pasamos la tarde, la cual fue. . . maravillosa, en serio, toda esta gente no saben lo mucho que les agradezco la tarde que me regalaron por que fue perfecta, todos y cada uno de ellos son personas maravillosas que hicieron de ese dia, que tan solo iba a ser un expo mas, un dia para rememorar eternamente. A bueno y tambien conocimos a J Pelirrojo y Rush Smith.
El dia siguiente fuimos tambien despues de comer por que estabamos cansadisimas del pedazo de sabado que habiamos pasado, conocimos a Rubius ._. el cual nos impresiono lo timido que es, y pasamos el resto de la tarde de nuevo con las hetalianas y America e Iggy los cuales iban de Takano y Ritsu *.* que amores, pero se tubieron que ir prontito ;^; lo que me costo no llorar al verles marchar, y tras una tarde maravillosa con esta gente todo termino. . . lo que quedo de dia, y el dia siguiente me los pase medio llorando ambos por la pena que me daba no volver a ver a toda esta gente maravillosa en tanto tiempo, estoy deseando que nos volvamos a reunir todos de nuevo para poder volver a pasar aun que solo sean unas pocas horas con vosotros, ya que en solo dos dias, os habeis convertido en personas muy importantes para mi, os he cojido mucho cariño.

Sois los mejores del mundo chicos

Tras esto vienen dias y dias de rutina en los que . . . .estoy rara por asi decirlo, creo que ese tema merece una actualizacion a parte, pero hoy me apetecia hablar de temas nostalgicos . . .  Quiza mañana, que normalmente de esta forma acabo asta entendiendome yo. . . 

     Estoy eufórica,creo que jamas había estado tan ilusionada. Todo me encanta, eres perfecta, tus ojos, tu sonrisa tu pelo, tu cuello, tus manos, tus pechos, tu cintura, tu cadera, tus piernas, todo me fascina, eres hipnotizante, a cada rato tan solo desearía devorarte. Adoro todo de ti, cada conversación, cada momento, me hace ver que eres perfecta, Dios no se que hace un ser tan perfecto conmigo, tengo tanta suerte, creo que es por eso que cada día que pasa estoy mas ilusionada. Solo hay una cosa que me pregunto, ¿Por qué tarde tanto en darme cuenta de que eras todo lo que necesitaba?.

    Tantos planes se me pasan por la cabeza cuando no estas conmigo, solo tengo ideas y mas ideas. Hay tantos lugares que nunca me habían llamado la atención y ahora me haría ilusión visitarlos a tu lado, tantas cosas a las que no daba importancia y ahora se convierten el algo especial por que tu estas conmigo.

    Normalmente soy una persona muy desconfiada y bastante negativa, no suelo hacerme ilusiones con nada ni nadie, que las cosas no son para siempre, que todo se acaba y que esta vida es una mierda, siempre, aun que a ratos se me iluminase la vida, acababa volviendo la oscuridad, esa maldita oscuridad que tanto odio. Pero desde que estas a mi lado en mi vida parece que se haya encendido el mayor de los soles, aun que siga habiendo momentos en los que vuelve a amenazar la oscuridad, ese sol tiene la suficiente fuerza para atravesar las nubes. Y es que confió totalmente en ti, llenas de positividad mis días, me ilusionas a cada momento asta con el mas sencillo de los planes, y me haces pensar en que si hay un para siempre, que no todo tiene por que acabar y que esta vida, no esta tan mal después de todo, al menos, mientras tu la compartas conmigo.

    Algo que hacía años que deseaba hacer, algo que nunca reuní el suficiente valor para hacerlo, algo tan sencillo como es viajar a mi ciudad Europea favorita de nuevo, se va a ver cumplido por que tu estas a mi lado, tengo tantas ganas de ir, tantas ganas de compartir contigo lo maravillosa que es la ciudad de Londres que no puedo esperar por que pasen estas dos semanas que quedan. Dios y he tenido un sueño, tan. . . maravilloso por un lado, increíble? por otro, en esa ciudad en esas vacaciones extraordinarias que tendremos. . .  Dios por un lado me haría tantísima ilusión, por otro es demasiado pronto y por ultimo es pasarme con positivismo. Pero que se le va ha hacer mi mente esta acostumbrada a planificar la locuras y son aun mas extrañas si están planeadas mientras duermo. . . Pero realmente la idea me la has dado tu, pero como he dicho, es demasiado pronto, quizá dentro de un tiempo :3

    Adoro cuando mi cabeza comienza a desvariar, mis pensamientos pasan demasiado deprisa por mi cabeza y tan solo pienso en ti, en "Dios Aroa no te ofendas que sabes que todo esto es distinto, que a ti te quiero muchísimo pero de otra manera" y de nuevo en ti, en "Solo faltan unas pocas horas para verte de nuevo x3, a ver. . . . si son las 2:45. . . . Calculando que para las 4:00 o así te vea. . . .son. . . 14 horas y 15 minutos. . . .Jooo aun es mucho -_- Bueno al menos se que unas 8 horas estaré durmiendo, soñando contigo, que aun que no sea lo mismo, es con lo único que me puedo conformar hasta que llegue la hora de verte :3

Creo que ya desvarié suficiente. . . . . . 

Te quiero, eres lo mas valioso que tengo en mi vida.

*¨¨22-07-2011¨¨*

Delirios

Ultima cerveza en mano diré que todo esto no tiene razón de ser, es normal que la gente se cabree conmigo, me lo busco yo sola, es normal que este deprimida cuando lo único que hago es vaguear en el sofá, es normal que no pueda con la vida cuando no encuentro motivación en ella, por que no, por mucho que queráis venderme la moto, lo siento, el amor no lo es todo, se, por experiencia, que cuando me van bien ciertas cosas, el resto van fatal, como al resto de la humanidad, no me puede ir bien en el amor, bien con mis amigos, bien con mi familia, bien con el dinero y a la vez bien con los estudios/trabajo, es imposible, eso se sabe, es una ciencia exacta, al menos un par de cosas han de ir mal, la salud?? esa en mi caso nunca esta bien, una cosa es que yo no me queje y otra cosa es que las cosas vallan bien, un hombro que se disloca cuando le apetece, una ulcera sangrante en el estomago, mis amadas jaquecas, y mi querida enfermedad psicológica que me acompañara por el resto de mis días.

Bueno todo esto es muy sencillo, no me quejo, por nada, para que? pero eso no quiere decir que no me pasen cosas malas, o que no las vea, quiere decir que no me gusta contárselo a los demás, creo que ya tiene bastante cada uno con sus amarguras, pero en algunas ocasiones reviento y aun así me sigue pareciendo una mejor solución pillarme la cogorza padre que contarlo. Y todo esto pork? pues pork el problema esta en mi cabeza, en que no se afrontar las cosas, ni afrontar las soluciones, cual es mi mejor método, huir, huir valientemente. Lo se, no soluciona nada, pero y que, a mi me sirve, no es eso suficiente, joder hay gente que se emborracha todos los malditos fines de semana y a mi me miran mal por emborracharme un miércoles cuando hace meses que no lo hago, pues nada olles, cada loco con su tema, yo me siento bien así. Y sino, pues mas bebo, a ver si me revienta la coño ulcera y me deja de tocar los cojones. Que se le va ha hacer si a la gente le parece mal, lo siento, sin animo de ofender, pero si me hubiese importado alguna vez lo que los demás pensasen de mi no seria como soy, y eso, he de afirmar que es una cosa de la que me siento muy orgullosa.

Que mas da, me he criado en una casa en la que mi opinión nunca ha importado mas que la de la perra, que si, que me han dado todo lo que he querido cuando lo he querido, pero para que les dejase tranquilos, a ellos lo único que les interesa es que haga méritos para poder presumir y que no les deje en vergüenza, el ser distinta, les encanta, algo mas de lo que presumir, "na, nuestra hija es así por que tiene un carácter muy fuerte".

Oh que suplicio que me he ido fuera, si, no lo voy a negar, echo de menos a mucha gente. . . bueno, a dos personas, y no me avergüenza decir que son Cristina y Willy. Y estoy perdiendo mucho el tiempo aquí porque el curso es una mierda, el nivel es una mierda y el profesorado pues mas de lo mismo, aun así, lo siento, no tengo mayor problema con estar viviendo aquí, estoy fuera de casa que es lo que quería, alejarme de mis queridiiiiisimos padres que no dejan de hacerme cada día imposible cuando estoy en casa, aunque nadie se acuerde de ello, y estoy viviendo con Aroa que es una cosa que siempre había querido, si, a veces tenemos problemas, a veces discutimos, a veces la mataría y ella a mi otras tantas, pero y que, sigue siendo mi mejor amiga y lo sera siempre, creo que hace tiempo que quedo claro que nadie puede quitarla ese puesto, que pase lo que pase, la quiero mas que a mi vida, ya que si sigo aquí siempre sera por ella, aun que haya gente que eso no lo pueda entender. Lo siento, nunca me canso de quedar con ella, es una persona con la que nunca me molesta estar, aun que en ocasiones me cabree con ella y me den ganas de mandarla a tomar por . . .  no significa nada, por que es quien es y eso es lo que la hace especial para mi, la necesito a mi lado, mas que a nadie y a nada y se que a la hora de la verdad, nunca me va a fallar.

Como digo al principio, no me extraña que la gente se cabree conmigo, no demuestro las cosas, creo confusiones sin quererlo, hago las cosas sin contar con nadie y siempre siempre la acabo jodiendo, encima reacciono siempre a la defensiva y me cabreo con facilidad, soy irritable, cansina y con un muy mal pronto, pero no lo puedo evitar, soy así. Me gusta tener siempre la razón, no me gusta que me infravaloren y sobre todo no soporto los retos, lo que se resume en que odio que no se fíen de mi. Una de las pocas cosas buenas que puedo decir de mi, es que a la hora de las cosas importantes no se mentir, y si yo digo una cosa es por que de verdad lo siento así, un tema de los que mas me cuesta hablar es de mis propios sentimientos, así que puedo decir que es una de las cosas de las que jamas mentiré a alguien. Si digo que te odio, es por que en ese momento realmente o hago, no te lo tomes a la ligera, podrías salir mal parado, si digo que me sobras, que no te quiero ni ver, mas te vale desaparecer, ahora, si te digo que te quiero, es por que realmente lo hago, hay muy pocas personas en mi vida a las que pueda decirles esas dos palabras y de echo las puedo contar el los dedos de una mano por que son tres, ya esta, al resto os aprecio mucho, os tengo mucho cariño pero no llegáis a esos términos. Y todo esto viene a que si yo te digo, que cada vez que vuelvo a Cantabria es para verte a ti, es por que quiero verte a ti, que me apetezca ver al resto de mis amigos, pues si, que puedo pasar sin ello, también, pensad lo que queráis, pero las preferencias las tengo muy claras. Cada finde que voy a Cantabria es un sufrimiento, aun que tan solo sea por que tengo que aguantar las broncas de mis queridísimos durante tres días. Aun así me da igual, voy y mi mayor preferencia es pasar todo el tiempo que pueda con Cristina, es a quien mas echo de menos cuando me voy a Valladolid y es con quien mas me apetece estar, después esta willy, persona a la cual desde hace casi tres meses llevo atrasando un kinito y debería quedar con el para echarle, aunque gracias al cielo me perdona siempre que me surge algo por lo que no puedo ir, y después esta Aroa, que no es que este después, o antes, ya paso toda la semana con ella, y por lo normal ella vuelve y quiere ver a sus amigos, genial pues, total el domingo la vuelvo a ver, pero por un día, que la pobre mujer, me pide algo, y es ir al cine, cosa que hago cada fin de semana , pero ella por motivos X no puede hacer, como por ejemplo que tiene unos amigos demasiado rancios para gastarse su preciado dinero en ir a ver una peli al cine, pues me gusta ir con ella, mas si es una peli la cual yo también tengo ganas de ver. Aun así la preferencia siguen estando marcadas, pero como puedo comprobar ni dios me cree, he dado motivos para que se piensen que estas preferencias han cambiado, puede ser por como he echo los planes, aun así yo  las dos versiones que había planteado suponían un ratillo con una persona y el resto del finde con Cris. Así que con este planteamiento he de decir que no entiendo las conclusiones sacadas por la gente, total que conociendo mi estado de animo actual y me supongo el que siga teniendo una vez llegada a Cantabria, voy a pasar un muy bonito fin de semana con mis queridisimos padres. . . . a ver si por lo menos mi padre acepta otro reto a ver quien bebe mas whisky.

Tras todo este tostón proveniente de una mente bastante afectada por el alcohol tan solo queda lamentarse por todo. Por que al fin y al cabo yo todo lo que quiero es que sonrías, hacerte feliz y darte  todo mi cariño, aunque tras este punto yo de verdad que no se como demostrarte que eres lo que mas quiero, que lo ultimo que quiero es enfadarte, y la verdad es que no entiendo la facilidad que tengo para ello. Que llega un momento en el que lo único que quiero es cavar un agujero y meterme en el para así callarme la _____ boca para no seguir cagandola mas y mas. Si en el fondo soy muy simple, solo quiero estar contigo, eso me hace feliz, y ya esta, no necesito mas, a la hora de la verdad yo solo necesito verte sonreír para ser feliz, me da igual el donde el como y el por que, ahora mismo, lo único que me anima es verte feliz y no creo que eso sea tan difícil de entender, que al final lo único que quiero es estar sentada a tu lado tranquilamente, no necesito mas.

Tengo un problema, cuando tengo tiempo libre, me aburro y si me aburro me pongo a pensar en ti, si esta bien, pero ahora mismo te echo mucho de menos, y en mis aburrimientos para no pensar tanto me da por hacer chorraditas de estas, sin mas, la verdad, me duele demasiado la cabeza como para currarme una actualización bonita -_-, otro día será, lo prometo.

Eso si, estoy realmente feliz de que el viernes por fin vaya a poder verte, es demasiado tiempo sin ti, dos semanas es mucho, así que el poder verte ya por fin el viernes y que valla a poder estar aquí contigo 3 días suena demasiado bien.

Te quiero.

.

Cada vez que leo esta historia me acuerdo de nosotras, de como era cuando nos conocimos, de que actitud tenia yo en esos dias, anoche en lo que me dormia nose por que me volvi a acordar de ella.

LA HISTORIA DE KYLE.

Un día, cuando era estudiante de secundaria, vi a un compañero de mi clase caminando de regreso a su casa. Se llamaba Kyle. Iba cargando todos sus libros y pensé: "¿Por que se estará  llevando a su casa todos los libros el viernes? Debe ser un  “empollón". Yo ya tenía planes para todo el fin de semana.

 Fiestas y un partido de fútbol con mis amigos el sábado por la tarde, así que me encogí de hombros y seguí mi camino.

 Mientras caminaba, vi a un montón de chicos corriendo hacia él. Cuando lo alcanzaron le tiraron todos sus libros y le hicieron una zancadilla que lo tiró al suelo.

Vi que sus gafas volaron y cayeron al suelo como a tres metros de él. Miró hacia arriba y pude ver una tremenda tristeza en sus ojos. Mi corazón se estremeció, así que corrí hacia él  mientras gateaba buscando sus gafas. Vi lágrimas en sus ojos.

 Le acerqué a sus manos sus gafas y le dije, "esos chicos son unos tarados, no deberían hacer esto". Me miró y me dijo:

 "¡gracias!". Había una gran sonrisa en su cara; una de esas sonrisas que mostraban verdadera gratitud.

 Le ayudé con sus libros. Vivía cerca de mi casa. Le pregunté por qué no lo había visto antes y me contó que se acababa de cambiar de una escuela privada. Yo nunca había conocido a  alguien que fuera a una escuela privada.

Caminamos hasta casa. Le ayudé con sus libros; parecía un buen chico. Le pregunté si quería jugar al fútbol el sábado conmigo y mis amigos, y aceptó. Estuvimos juntos todo el fin de semana. Mientras más conocía a Kyle, mejor nos caía, tanto a mí como a mis amigos. Llegó el lunes por la mañana y ahí estaba Kyle con aquella enorme pila de libros de nuevo. Me paré y le dije:

 "Hola, vas a sacar buenos músculos si cargas todos esos libros todos los días". Se rió y me dio la mitad para que le ayudara.

Durante los siguientes cuatro años nos convertimos en los mejores amigos. Cuando ya estábamos por terminar la secundaria, Kyle decidió ir a la Universidad de Georgetown y yo a la de Duke. Sabía que siempre seríamos amigos, que la distancia no sería un problema. Él estudiaría medicina y yo administración, con una beca de fútbol.

Llegó el gran día de la Graduación. Él preparó el discurso.

Yo estaba feliz de no ser el que tenía que hablar. Kyle se veía realmente bien. Era uno de esas personas que se había encontrado a sí mismo durante la secundaria, había mejorado en todos los aspectos, se veía bien con sus gafas. Tenía más citas con chicas que yo y todas lo adoraban. ¡Caramba! Algunas veces hasta me sentía celoso... Hoy era uno de esos días. Pude ver que él estaba nervioso por el discurso, así que le di una  palmadita en la espalda y le dije:

"Vas a estar genial, amigo". Me miró con una de esas miradas (realmente de agradecimiento) y me sonrió:

"Gracias", me dijo.

Limpió su garganta y comenzó su discurso:

"La Graduación es un buen momento para dar gracias a todos aquéllos que nos han  ayudado a través de estos años difíciles: tus padres, tus maestros, tus hermanos, quizá algún entrenador... pero principalmente a tus amigos. Yo estoy aquí para decirles que ser amigo de alguien es el mejor regalo que podemos dar y recibir y, a este propósito, les voy a contar una historia".

Yo miraba a mi amigo incrédulo cuando comenzó a contar la historia del primer día que nos conocimos. Aquel fin de semana él tenía planeado suicidarse. Habló de cómo limpió su armario y por qué llevaba todos sus libros con él: para que su madre no tuviera que ir después a recogerlos a la escuela. Me miraba fijamente y me sonreía.

 "Afortunadamente fui salvado. Mi amigo me salvó de hacer algo irremediable".

Yo escuchaba con asombro como este apuesto y popular chico  contaba a todos ese momento de debilidad. Sus padres también me miraban y me sonreían con esa misma sonrisa de gratitud. En ese momento me di cuenta de lo profundo de sus palabras:

 "Nunca subestimes el poder de tus acciones: con un pequeño gesto, puedes cambiar la vida de otra persona, para bien o para mal. Dios nos pone a cada uno frente a la vida de otros para impactarlos de alguna manera".

Hay personas que se dedican a iluminar las vidas de otros con su alegría, y su cariño, y eso a veces vale mucho.  

"Los amigos son ángeles que nos llevan en sus brazos cuando nuestras alas tienen problemas para recordar como volar“

"Anónimo"

Realmente, he conocido a mucha gente, pero nunca podre olvidarme de el día en que te conocí, sinceramente, de todas las personas a las que he conocido, el conocerte ha ti ha sido lo mas importante, por que sino, no habría mas, a la gente a la que conocí después no hubiese llegado a conocerla, gracias a ti es que seguí a delante, y gracias a ti, es que el día de hoy siga en este mundo, sino a mis 15 años todo hubiese acabado.

Gracias Aroa.