No dejo de pensar en ti. Cada momento cada instante te pertenece. Todo lo que siento.

Hace mucho que no sentía nada tan fuerte, que no tenia la necesidad de estar junto a una persona de esta forma.

No puedes hacerte una idea de cuanto te he llegado a querer en tan poco tiempo.

Estoy deseando volver a estar contigo, y no es una queja, es lo que siento, no me quejo por estar aquí, estoy muy bien, pero todas las cosas tienen sus partes buenas y sus partes malas, nunca e sido tan feliz como lo soy aquí, sin gritos ni peleas cada cinco segundos, sin discusiones y normalmente con una grata compañía, pero eso no quita que te eche de menos, que desee que estuvieses aquí, con eso no quiere decir que este triste, todo lo contrario, soy feliz, mas de lo que he sido en mucho tiempo y simplemente pork estas hay.

Se que tengo muchos aspectos negativos, caprichosa, infantil, mal humor y me cabreo muy rápido. Aun así no quiero que eso te afecte, mis incesantes quejas solo son parte de mi vena infantil, pero son una cosa fácil de cesar, solo las digo en alto por mañas, aun así solo son caprichos momentáneos, que enseguida se me pasan, vienen cuando me aburro o me entra la morriña y se van cuando consigo entretenerme con algo .

Soy así de voluble, no es que no te eche de menos, lo hago a cada instante, pero se vivir con ello, solo que me parece que tienes derecho a saberlo, que no me olvido de ti y que deseo estar contigo cuanto antes.

También esta el echo de ir cada tanto para allá, creo que esta solucionado, al menos hasta mediados del mes que viene iré cada fin de semana y a poder ser pasare esa semana extraña allí, contigo, lo malo sera que cuando lleguen los exámenes no podre ir y entonces si que se me hará difícil. El echo de no ir cada finde era porque gasto mas al ir a Cantabria y volver que quedándome aquí todo el fin de semana, pero bueno, en principio no hay problemas de dinero y puedo permitírmelo, todo sea por estar contigo. Ademas sin tardar me darán el coche así que si pasa cualquier cosa podre ir incluso entre semana.

Todo esto son divagaciones de una loca que se aburre estando sola en casa y no deja de pensar en ti y no puede evitar sentirse culpable por ser tan estúpida y difícil de tratar.

Y no es una queja, ni una explicación, simplemente es lo que siento, y ahora que no tengo quien me escuche, en algún lado lo tenia que expresar.

Todo esto es por ti, por que no puedo soportar que estés pasándolo mal por mi culpa y se que soy egoísta por llevarte a esta situación, pero es solo un tiempo, solo 3 días asta que vuelva a verte, 5 asta verte de nuevo y así sucesivamente. Y me da miedo que te canses, que no quieras seguir en esta situación, pero aun así puedo entenderlo, aun que no permitirlo, por que si, en estas cosas soy totalmente egoísta y soy capaz de hacer cualquier cosa por que sigas a mi lado y no te alejes de mi, se que no debería ser así, y eres libre de hacer cuanto quieras, pero solo por una decisión tuya y no por algo que haya generado yo, por que si es así, no parare asta solucionarlo y no hay nada que no se pueda arreglar.



Te quiero, y cuando pienso en ti me da por divagar.




*¨¨22-07-2011¨¨*

Por que aunque no lo creas, nada mas importa excepto tu.

Que esta pasando

Y en los momentos de tranquila soledad son en los momentos que mas puedo pensar, los momentos en los que mas te echo de menos.

No se que pasa, no se que he hecho ahora, en que he metido la pata, se que normalmente no hago mas que cagarla pero ahora no se ni cuando ni por que ha pasado.


No entiendo nada.

Y que quiere que te diga si sabes que te quiero, que quieres que te diga si no puedo estar sin ti.

Deseo que de nuevo vuelva el verano, los días largos a tu lado.

Hace poco tiempo que he conseguido volver a disfrutar de los pequeños placeres de la vida.

Y hoy tengo ganas de ti, de tu sonrisa, de tu pelo, de tu mirada, de tus besos, de tus caricias, de tu compañia.

Solo no se que pasa.

 

¿Nunca has tenido un sueño que te atormentase el resto del dia? que una vez despiertas te pasas el resto del dia esperando vovler a dormirte solo para que ese sueño no acabe, y es que a veces mis sueños tan reales que asustan y confunden, el despertarme y notar el calor que has dejado en mi piel durante el sueño parece tan real. . . . Es pertuvador que lo que de verdad deseas se cumpla de una forma tan real pero a la vez perfecta en una ensoñazon, si por mi fuese hoy jamas habria despertado ni lo haria nunca de ese sueño tan perfecto en el que me he sumergido anoche.

Tube el valor, lo reuni, de una forma real de la que lo suelo reunir, bease bebiendo, bebi el Wisky mas delicioso que he provado en la historia, de fondo una banda de conocidos tocaba en ese mismo antro, una caricia basto para alterar el ambiente y entonce me atrevi, comence hablar, lo que tu me has dicho que deberia hacer, pero en la realidad no es tan facil, aqui consigo espresar claramente lo que pienso y lo que siento, pero a la hora de decirlo con palabras. . . . Aun asi en ese momento yo lo consegui, bueno al menos consegui sacar el tema, tampoco es que fuese el extremo de la elocuencia, ni en sueños puedo serlo. Todo salio a pedir de boca, diria, como en un sueño, pero. es exactamente eso lo que era lo que me hace entristecer un poco, pero al menos tengo una idea de lo mejor que podria llegar a pasar, pero, ya sabemos, nada pasa como en nuestros sueños, nada es tan perfecto, y menos cuando se trata de mi vida, suele ser que mis sueños en vez de cumplirse tal y como los sueño pasa totalmente al reves.

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De nuevo llega el fin de semana y puedo volver a verte, volver a estar a tu lado, realmente los dias de la semana se hacen eternos sin ti, son sumamente aburridos, a tal extremo que se me quitan las ganas de hacer cualquier cosa que suponga un minimo de esfuerzo y total de que serviria.

No puedo sentirme mas estupida, por un simple y absurda incapacidad que tengo creo que me estoy perdiendo algo bueno, pero, no se como hacerlo, jamas lo he hecho, yo no se hablar de estos temas, siempre me lo han servido todo en bandeja de plata, nunca he tenido que molestarme lo mas minimo, y es que me duele de verdad admitirlo pero, que dificiles somos las mujeres, cuanto mas sencillos son los hombres, con ellos todo es facil. ¿Que quieres? solo sexo, pues bien, algo serio, pues depende, ya esta facil y sencillo. Ademas siempre me resulto mas facil hablar con ellos de estos temas, son mas simples y quieras que no positivos, ja, si un tio alguna vez te dice, date por vencida, no tienes nada que hacer, hazlo, porque para ellos vean asi las cosas muy imposible ha de ser, por lo demas no dejes que te hagan ilusionarte.

Es mejor no escuchar, empiezo a pensar que estas cosas no deberian hablarse con nadie, las opiniones ajenas solo hacen confundir y mas cuando todas son la misma: tu eres medio idiota y todo por el simple capricho de no querer hablar en persona. No es que no quiera joder, es que no puedo, dejar de torturarme asi, dejar de comerme la cabeza para que lo haga, sois todos unos agoviantes, nunca me a servido para nada hablar, para llevarme hachazos, para eso, por que habria de ser ahora distinto, tan solo dejare de hablar con el resto las cosas y asi no me confundiran con sus falsas ilusiones.

Quiero tu tranquilidad, ese sentimiento de seguridad que induce el tener a quien quieres a tu lado. Me gustaria despertarme cada mañana sintiendo las cosquillas de tu pelo sobre mi cara, tu calor a mi lado, no sentir frio mientras duermo gracias a que tu estas junto a mi.

No sabes lo que se despierta en mi cada vez que veo tu sonrrisa, como me ilumina, como me ayuda a seguir.

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Anata wa sugu shashin wo toritagaru
Atashi wa itsumo sore wo iyagaru no
Datte shashin ni natchaeba atashi ga furuku naru ja nai

Anata wa sugu ni zettai nado to iu
Atashi wa itsumo sore wo iyagaru no
Datte samete shimatchaeba sore sura uso ni naru ja nai

Don't you think? I wana be with you

Koko ni ite zutto zutto zutto
Ashita no koto wa wakaranai
Dakara gyutto shite ite ne
Gyutto shite ite ne daarin

Anata wa sugu ni ijikete misetagaru
Atashi wa itsumo sore wo yorokobu no
Datte kaato mitai dakara atashi ga kootonii ja nai

Don't you think? I wana be with you

Soba ni kite motto motto motto
Kinou no koto wa wasurechaou
Soshite gyutto shite ite ne
Gyutto shite ite ne daarin

Mata shigatsu ga kita yo
Onaji hi no koto wo omoidashite

Don't you think? I wana be with you

Koko ni ite zutto zutto zutto
Ashita no koto wa wakaranai
Dakara gyutto shite ite ne
I wana be with you
Soba ni kite motto motto motto
Kinou no koto wa wasurechaou
Soshite gyutto shite ite ne
Gyutto shite ite ne daarin

http://www.youtube.com/watch?v=YraDx7gyP_c&feature=feedrec_grec_index

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http://www.youtube.com/watch?v=c82c1k87kiM&feature=related

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http://www.youtube.com/watch?v=bIb73LInQO4


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http://www.youtube.com/watch?v=gXdtW-i9My4

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Puede ser que todo haya sucedido poco a poco pero te has convertido en algo necesario, por que cuando estoy sin ti el echarte de menos forma parte de mis horas pero cuando estoy contigo esta estupida sonrrisa me sigue a todos lados.

Soy una persona poco expresiba, me gustaria poder expresarme con mas claridad pero con hacerte llegar lo mucho que te quiero me conformo.

No espero nada a cambio, te quiero, sin mas, no espero conseguir que tu sientas lo mismo, no espero convertirme en tu persona especial, para mi es mas que suficiente poder estar a tu lado cada dias, disfrutar de tu compañia.

Cuanto mas facil parecen las cosas desde fuera, nose si es la ignorancia lo que los hace ver las cosas así o el positivismo hacia los demas, cuando tu eres quien opina sobre tu propia vida todo parece mas negativo a como lo ven los demas, yo no creo que sea tan facil, yo no veo que lo tenga todo ganado, que pueda conseguir ser feliz con alguien pero cuando hablo sobre ello con mis amigos me llaman estupida, que no se aprovechar lo que tengo, que si quisiera podria ser mil veces mas feliz, nose si sera cierto pero ese paso que pretenden que de para alcanzar esa total felicidad puede conseguir que pierda lo mas importante por eso dudo en darlo.

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Que pasaría si yo cambiara mi actitud, si volviese a ser la misma que fui hace mucho tiempo, si volviese a ser la que era cuando me conociste. Seria activar el modo "seme" de nuevo, pero eso me hace peligrosa, porque pierdo la consciencia de cuando parar, porque no calculo cuando estoy sobrepasando los limites que tu quieras imponer, por que si me siento rechazada no puedo volverme atras y seguire con el juego pero con quien no me rechace y no quiero eso.

Me conozco, se que cuando se despierta ese lado de mi mente no hay vuelta atras, no tengo limites y no paro hasta conseguir lo que quiero, aun que sea por la fuerza.

Hace mucho que no soy la que era, cambie por que encontre gente importante a la que no queria molestar, por que por una vez habia conocido gente que lo aguantase y no queria que fuese así cada dia, por eso fui cambiando, por eso ahora soy docil, no hago, me dejo hacer, por que si volviese a retomar la actitud que tenia antes no se si sabria controlarme.

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Adoro todas tus formas, no se si entiendes que todo de ti me vuelve loca, todo me hace querer mas, quererlo para mi sola, querer poder tocarte sin pudores.

Me gustaria poder tener algo normal y no que cada vez que me acerque a ti parezcamos una atracción de feria, me gustaria poder insinuar cosas sin que la gente nos mirase con vicio, y es que esa es la unica pega, tambien lo que lo hace interesante, hace mucho que no estaba en una situación así, por que por mucho que la gente se empeñe en que resulta totalmente normal no es así, cuando la gente ve a dos mujeres de la mano piensa "son amigas", si las ve darse un beso en la megilla "se quieren mucho, pero como amigas claro", si ya se lleva a zonas mas intimas como un pequeño beso en los labios "oooH! mira eso", me gustaria que la gente lo pudiese ver como algo normal, estoy acostumbrada a ser el centro de atención por mi forma de ser y de vestir, pero no por mi forma de dar cariño y eso que ya e pasado antes por esto, por mucho que quiera dar esos gestos que tanto me gustan, por que si, en el fondo soy muy cariñosa, no puedo, o mas bien, no me dejan, no me gusta que me observen como un espectaculo de feria mientras yo realizo una accion tan normal y sencilla como dar un beso a la persona a la que quiero.

Sabes lo que me gustan los mimos, las caricias, los abrazos, los besos. . . . Pero me abstengo de acerlo ya que al fin y al cabo no se si te agobia, no se si al igual que a mi te mosquea el sentirte obserbada asi, por que sabes bien que por mucho que me moleste una cosa siempre soy capaz de mandarlo todo a la mierda y pasar de la gente ya que, que me moleste no significa que me importe, ademas de tener la ventaja de conseguir que la gente deje de observarme facilmente, nose porque pero la gente no es capaz de mantenerme la mirada durante mucho tiempo en ciertas circunstancias.

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Y todo esto me hace plantearme cuanto tiempo estare conforme con esta situación, nose si es por escuchar opiniones de la gente que al fin y al cabo me dan esperanzas e ilusiones, pero siento que cada vez quiero mas algo en serio, aun que, nose, asi tampoco se esta mal, la verdad mientras estes a mi lado no me importa y por el momento solo quiero disfrutar del verano ya que no queda tanto para si lo consigo marcharme de aqui y eso por una gran parte me apena por que se que te hechare demasiado de menos, que si por mi fuera te llevaria conmigo y no te dejaria marchar, por que me ilusiona ser capaz de levantarme cada dia a tu lado, y ahora que lo puenso me ilusiona el poder conseguir alguna vez un buen beso de buenos dias. . . . . .

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Nose que haria sin ti y el solo plantearme la posible futura lejania entre nosotras. . . . . prefiero no pensarlo y disfrutar lo que ahora tengo, mañana ya se vera.

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Sólo es un segundo en el que me atrevo a pedirte que me ames, después seguiré soñando contigo y pidiendo que un día me dediques una de tus miradas.

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No se si te das cuenta de todo lo que te quiero.

.

Todo a tu lado resulta raramente sencillo

Esta sensación es tan estraña, es la primera vez que no me agovia el sentir algo asi por alguien y no saber lo que esa persona siente ni intentar cambiarlo y todo es por que me resulta sencillo puedo estar a tu lado y no tengo que preocuparme de nada, soy yo misma al igual que siempre y puedo seguir mis planes.

Es estraña la sensación de poder estar al lado de tu persona especial siempre que quieras, hacer cosas especiales juntas sin que tenga que haber necesariamente algo de por medio y yo creo que eso es lo mejor.

Y aun que a veces me gustaria llevar esto a terrenos mas solidos, el poder decirte sin miramientos un te quiero si me apetece, o darte un rapido beso solo por que tu cara estaba lo suficientemente cerca, basicamente, el dar esas pequeñas muestras de cariño que normalmente son lo mas importante del dia a dia. El tener la seguridad de cuando tenga la necesidad poder decir claramente y sin miramientos, es mia. Por que si, hay momentos en los que me sale la vena egoista y quisiera que ninguno se acercase a ti con las intenciones que lo hacen, poder cerrar la boca de todos esos babosos y dejar de guardarme mis cabreos y mis celos dentro por que a veces creo que podria estallar.


Este fin de semana a sido uno de los mejores que he pasado en mucho tiempo, hace mucho que no tenia un dia tan especial, que no lo pasaba tan bien, que no estaba con la sonrrisa permanente marcada en la cara y todo por cosas bien sencillas que a otra persona le parecerian normales e incluso aburridas pero el hecho de haberlas pasado en tu compañia las hacen tan sumamente especiales. Un viaje, charlar tranquilamente de camino, reirnos de la gente que hace cosas estrañas por la carretera, escuchar musica, cantar, perdernos, americanadas, mas risas, conseguir aparcar, pasear, decidirnos a entrar en una de las miles de heladerias, mas risas, de compras, a pasear otra vez, charlar, de camino al acuario, disfrutar de los peces, quejarme de no haber llevado la camara, coprar recuerdos, calarnos, esperar al bus, viaje en bus con mas charlas y risas, llegar al coche, dar el espectaculo en el parquin, en busca del autocine, maniobras peligrosas, preguntar, mansiones, llegar al autocine, reirnos de gente estupida, aparcar, poner la tejabana, cenar, equivocarnos de peli, disfrutarla igualmente, palomitas, seguir con la peli, y entonces camino pa casa, volver a perdernos, musica, cantar, llamadas, risas. Y lo mejor de todo tu compañia, por que sino no habria sido tan especial, porque sino, no lo habria disfrutado ni la mitad.

Solo espero que algo asi de especial no tarde en repetirse, solo espero que llegue pronto el dia en que hagamos ese nuevo viaje que planeamos, solo espero poder hacerte tan feliz como tu me haces.


Porque si por mi fuera te llevaria a donde tu quiseras, porque si tu quisieras te conseguiria todo lo que deseases, porque aun que tu no quieras yo ya te pertenezco entera.

Cada dia se me hace mas delicioso el saber que te quiero.








~~Y si, va por ti~~

Mares de lagrimas

Y entre estos mares de lagrimas que luchan por salir de mis ojos
Quiza me pare un segundo a pensar, a pensar en todo lo que ha
Pasado, en que es lo que duele y cuales son de verdad mis sentimientos
Y es que de verdad creo que me he convertido en alguien dependiente
Que necesito tener una persona ahí, a mi lado, a todas horas
Tal y como están las cosas creo que no siento nada hacia nadie
Mucha gente me atrae, pero nadie me completa y eso solo hace que
Se me anude la garganta, que perciba con mayor intensidad toda
Esta soledad que me rodea.
Tu, siempre estuve enamorada de ti, pero ahora creo que ya no te quiero
Aun así me confundes cada vez que vienes a camelarme con palabras bonitas
Y consigues que reaparezcan esos sentimientos.
Aroa contigo todo esta mas claro, eres mi amiga, te adoro pero como amiga
Por mucho que digan, jamás me enamoraría de ti porque tu eres mas especial
Que un simple amor.
Cris, últimamente contigo no se lo que me pasa, Quiza sea mero cariño y amistad
Pero a veces creo que es algo mas que realmente podría llegar a enamorarme de
Ti, a quererte con todo mi corazón y amarte sin importarme las consecuencias
O las malas lenguas.
Jairo, siempre te he querido mucho y creo que siempre te querré me has dado un
Tiempo muy especial que lamento no haber podido corresponder en totalidad
Con lo que ha estado pasando estoy realmente confusa y ahora este dolor me confunde
Mas, pero es distinto a la ultima vez, nose si por el hecho de que sabia lo que había
O porque simplemente lo que me duele es quedarme sola de nuevo. Aun así a sido un
Tiempo grato y agradable, realmente espero que todo te vaya bien.
Ella, a logrado cautivarme desde el dia que la conocí, tan pequeña que daban
Ganas de protegería con todo lo que tenía, a temporadas me he acercado pero
Cuando los sentimientos se profundizaban me alejaba, nose si por miedo
O por saber que es inalcanzable, la quiero con locura y se que la llegaría
A amar sin ningún miramiento. Ahora duele por que se aleja aun mas, por que nunca
La llegare a tocar.


Aun sabiendo todo esto la confusión crece y crece, por que no se si es real
O una mascara mas que me pongo para no mostrar la verdad, la verdad de todo el
Sufrimiento acumulado.


Pero de verdad que comienzo a pensar que todo viene dado porque tras tanto
Tiempo amando a esa persona ahora se me hace raro no querer a nadie
No tener a nadie que cuidar, a nadie que mimar. Solo espero que este vacío
Se llene pronto porque aunque con el tiempo me e vuelto mas fuerte nose
Cuanto podré soportarlo.

TK.

Todo se rompe en alguna ocasión, todas las cosas tienen un fin,

incluso las personas. Pero nosotros tenemos dos formas de 

rompernos, la final, cuando el cuerpo ya no aguanta mas, el 

corazón no es capaz de seguir latiendo y definitivamente la vida 

se acaba y la del alma, cuando ya no te queda nada por lo que 

luchar, cuando en lo único que piensas es en romperte 

definitivamente y morir en la oscuridad, esa por la cual he 

pasado varias veces y de la cual me he conseguido reconstruir

y todo gracias a ese ángel que me vigila, me cuida, ese ángel 

que tantas veces me ha sacado del oscuro abismo arropandome 

con sus alas y dandome una luz para guiarme y seguir adelante,

porque hay en tantas ocasiones que habría caído en lo mas 

profundo de no ser por ella, y se que si hiciese falta 

caería en picado contal de que no sufriera, de que todo la 

saliese bien y es que mi vida no tiene sentido si ella no esta.
 
Y tan solo pensar que yo misma la heche de mi vida me 

hace ver lo ciega que he estado, lo estúpida que he 

sido. A muchos les parecerá interesado, que piensen lo 

que quieran, yo solo se que si no me hubiesen arrojado 

de nuevo a esa oscuridad que tantas veces he vivido 

Quiza no me habría dado cuenta del tesoro que estaba 

perdiendo y aunque lo haya pasado mal en esa oscuridad 

a ella no la ha faltado tiempo de acudir corriendo 

a mi para iluminarme de nuevo el camino.
 
 
Deseo que llegue pronto el dia en 

que estemos juntas y es que irme 

a vivir contigo es lo mejor que 

me puede pasar, verte cada día, 

estar a tu lado en cada momento, 

volver a esos tiempos donde nada

ni nadie nos podía separar.
 
Y es que a veces pienso que me enamoraría de ti,

porque eres perfecta para mi, tienes todo lo que

me complementa y tengo claro que eres mi alma gemela, 

que tengo suerte de haberte encontrado y que tras

todo este tiempo sigas a mi lado, y esta magia que 

nos rodea me hace desear no separarmos nunca. Reconozco 

los celos que siento cuando otra persona se interpone 

pero no tengo derecho a quejarme ya que yo también he 

puesto alguna que otra barrera entre nosotras y con 

pensar que esa gente te hace feliz me hace resignarme 

y dejarte marchar por que se que volverás a mi. El

problema llega cuando esa otra gente te hace sufrir, 

desearía estrangularlos y darles el final tan doloroso 

que se merecen pero eso solo te haría entristecer y 

ya bastante te lo he hecho yo como para continuar.
 
 
Me he decidido, no te quiero olvidar, por nada en 

este mundo, ni la mas plena de las relaciones lo 

podrá hacer y es que como va a ser si la que mejor 

me complementa eres tu......
 
Aun así me marcare, algo que no se pueda borrar y que

ni con el paso del tiempo siempre que lo mire recuerde

a mi ángel guardián aquel que me salvo tantas veces y 

del cual espero no separarme jamás ..... 
 
 
 
Aroa te quiero mucho

Y no se que pensar, no se lo que siento, hace tan solo unos días sabia que quería lo de siempre, que le quería que le amaba y que le necesitaba. Con unos días que han pasado alguien mas entro primero como un buen amigo aciendose un hueco poco a poco abriendo sentimientos nuevos en mi, ahora repentinamente algo mas ha vuelto no creo que sea lo correcto y no creo que este bien porque despierta en mi viejos sentimientos que esperaba hubiesen desaparecido y es que tu me llenas como nadie Nose si porque aunque tu nunca confiases en mi yo lo hiciese ciegamente en ti, y ahora la confusión inundabmi cabeza, no quiero pensar, no quiero hacer nada, me duele el cuerpo pero creo que algo mas empieza también a doler, estoy confusa y esque en principio tenía esa gran escusa que siempre he usado pero ahora ya no me sirve porque he pecado y aunque sea el mío no debería, acabo de hacer daño a mucha gente tan solo con dejarme llevar pero no se si estar feliz por la situación ya que me siento poco menos que un pañuelo usado, me aun utilizado para secarse las lagrimas y no se si con las mismas me tiraran o guardaran para otra ocasión y es que no se como lo hago para que siempre me pase lo mismo, para que todo el mundo me utilice en su beneficio sin preocuparse por que es lo que yo siento, aunque en esta ocasión ni siquiera yo se que es lo que siento, solo espero que esa amiga que no hace tanto que recupere no me abandone por pecar libremente de lujuria y sepa perdonarmelo aunque no se si lo tiene que perdonar o aceptar porque realmente no se lo que esta pasando.

Importancia

Realmente entre todas las cosas importantes en mi vida hay cuatro que destacan y esque que habria sido de mi vida sin ellas, me han cambiado para mejor o para peor pero me han influenciado.

Y es que empezando por quien me absorvio, lo que quise querer, lo que ame y necesite, la tranquilidad que representaba, la seguridad que me brindaba, la confianza en mi y en el resto, lo que me abrio los ojos pero tambien me los cerro, aquello que debo admitir a veces echo mucho en falta pero que se que nunca podra volver.

Siguiendo por el deseo la pasion y la lujuria, lo que saca mi lado mas pecaminoso, lo que hace que desee que el resto desaparezca, lo que me hace querer poder probar hasta que punto podemos llegar sin escandalizarnos, aquello que estube a punto de perder y que poco a poco voy recuperando, el lado estraño que le da a mi vida y el plantearme ciertos gustos porque realmente me hace desear.

Después mi gran amor, lo que fue y siempre sera, algo que nunca he permitido que saliese de mi vida, lo que me hace sonrreir y lo que mas veces me ha hecho llorar porque mi vida sin ello no es nada, no podria seguir si algun dia me faltara, me hace dudar, me hace temer, me hace querer mas y mas, querer poseer, saca mi lado egoista y es que lo quiero para mi solita.

Y por ultimo mi angel lo que me dio la vida y me la quitaria cuando no estubiera, y lo dejo para lo ultimo por ser lo de mayor importancia, risas y lagrimas, penas y alegrias, lo hemos compartido todo, lo hemos soportado todo y esque mientras estemos juntas nada nos vencera, aunque nos cueste lo superaremos todo. Quien desperta todo mi amor a quien mas hecho de menos y es que no soporto tenerla tan lejos, quien llena mis facturas de telefono (XD), quien aunque sea arrastras me saca de fiesta y hace que me lo pase bien, quien me abre los ojos la unica que no me mientemi gran amor prohibido y esque si la pudiese tener se iria parte de la magia, a quien adoro y quien me hace que realmente siga paso a paso soportando todo, mi futura compañera de piso y esque es lo que siempre desee porque vivir juntas seria una gran felicidad porque nadie me entiende como tu y nadie me quiere como tu t es que he de darle la razon a quien dijo que todos tenemos una persona que nos complementa en este mundo y yo tengo la suerte de haberla encontrado y de tenerla a mi lado.
Aroa Te hecho de menos.





El resto que se den por aludidos si quieren.

Y me siento culpable por pensar lo que pienso, por sentirme así y sobre todo por ser feliz creyendo ver una oportunidad en la distancia.
 Y todo lo que puedo recordar es una antigua historia de amor entre cierta pirata y su querida amante, aquella mujer de burdel que la robo su liertad.
A todos nos roban la libertad con el paso del tiempo, nuestros estudios, nuestros trabajos, en general esta sociedad y sobre todo aunque no nos queramos dar cuenta, nuestra familia, nos coaccionan sin que le tomemos atencion.
Nadie en su sano juicio se puede negar a la linda carita de un niño con pucheros y lagrimas en los ojos, al final acabas cediendo, al igual que esa caricia proveniente de la dulce pareja la cual es capaz de mover montañas con un solo roce.
Somos esclavos al fin y al cabo de todo lo que nos rodea y de nuestros sentimientos, y los mios ahora son sumamente egoistas. . . .

Y aun sigo esperandote, siempre estoy esperandote, no solo fisicamente cuando espero en mi coche en el bar en la parada de autobus a que tu aparezcas o a recibir una llamada, tambien espero que madures, que te des cuenta de las cosas y asumas las consecuencias, que asumas que te necesito a mi lado para vivir y elijas si quieres eso o olvidarme y dejarme atras mientras voy muriendo lentamente.

Por un dia me convierto en cocinera y todo por que tu me lo pides, y aunque siempre dije que a mi que me sirvieran contigo me planteo en convertirme en una sirvienta por siempre en estar siempre a tu servicio y darte todo lo que necesitas. Recivirte con un buenos dias mi amo que desea hoy para desayunar, esperar pacientemente despues de haber trabajado todo el dia en la casa a que tu llegues del trabajo y con una reverencia saludarte "Bienvenido señor, tiene el baño preparado" y con todo eso que tu me agradezcas mi espfuerzo, lo rica que esta la comida y lo agradable que es tenerme en casa y que le sirva en todas sus necesidades.
Eso si siempre y cuando pueda llebar uno de esos hermoso vestidos de maid mientras trabajo, con un delantal precioso, esas medias hasta la pantorrilla y zapatos super monos.
Y todo esto porque nunca he querido a nadie tanto como te quiero a ti, porque me vuelves loca y con tigo no soy capaz ni de articular palabra, me alteras los nervios nada mas verte, con tansolo ver que me estas esperando cuando yo llego noto las temibles mariposas en mi estomago, cuando me hablas se me eriza la piel y cuando me dedicas una caricia siento que podria llegar a derretirme, que la temperatura de mi cuerpo sube sube y sube y sobretodo que mi sonrrojo se vuelve sumamente destacable.
Normalmente el resto de chicas utilizan maquillage para tapar las imperfecciones, si yo lo uso no es por eso, no te quiero ocultar mis imperfecciones, ya que quiero que me quieras por lo que soy, no te quiero engañar, el motibo es tan sencillo que gracias a dios el maquillage evita que se vea totalmente lo tan sonrrojada que estoy y a lo largo de la noche segun se me va callendo mas te das cuenta de lo vergonzosa que puedo llegar a ser, aunque tanto a ti como a tus amigos no os lo parezca.
Porque si, lo soy, y mucho, exactamente hablo las cosas vergonzosas a vozos porque creo que sino no seria capaz de decir algunas cosas.

Princess

Yo quiero que me quieras tal y como soy, me gusto asi, estoy contenta con mi forma de ser, de vestir, mi personalidad, todo. . . y quiero gustarte así, se que nunca me pedirias que cambiase, pero aun eso no significa que te guste como soy, y lo siento mucho, no soy como el resto de chicas a las que estas acostumbradas, ellas ante el minimo obstaculo se rinden y sabes que yo nunca lo hare, siempre estare ay, intentando conquistarte, intentando ganarme un beso, un caricia o la mas leve de tus sonrrisas, intento merecermelas no sacartelas a la fuerza o por compromiso y todo por que te quiero, te quiero demasiado.

Tu eres perfecto para mi, nunca cambiaras y no quiero que lo hagas, no heres como imaginaba a mi chico ideal, pero tampoco me importa yo me enamore de ti por como eres, pasota, arisco y a veces un poco borde pero nunca conmigo o almenos yo no lo noto, me haces rabiar y sabes que eso me encanta, que me saques de quicio, que me hagas querer chillar, querer golparte pero lo que no se si entiendes es que a la vez por dentro mientras demuestro todo eso, te chillo de forma descontrolada hasta desgarrar mi garganta o te golpeo con todas mis fuerzas asta que consigo hacerte daño o en su defecto hacermelo yo, lo que realmente me gustaria sería callarte con un beso. Cada vez que me desquicias lo que realmente haces es provocarme.

El baño el lugar mas visitado por mi el fin de semana, a lo largo de la noche cada vez mas a menudo y tan solo porque siento que necesito separarme de ti aunque sea por unos segundos, necesito quitar todas las cosas que se me pasan por la cabeza, refrescarme.

Aun asi soy incapaz de estar separada de ti, los dias de entre semana se me hacen eternos esperando volver a pasar la tarde contigo, el lunes espero el jueves, el jueves el viernes, el viernes el sabado y el domingo el lunes asi sucesivamente.

Por un tiempo pense que te habia olvidado aunque soñaba contigo cada dia, no se como puede ser tan ingenua, ahora de nuevo vuelves a estar continuamente en mi cabeza y no hay nada que consiga sacarte de ella, porque realmente nunca salistes, siempre as estado ay.

Solo tu me haces sentir asi

Eres la unica persona que me acepta tal y como soy, con mis autenticas locuras, aunque halla echo algo egoista que te haya dañado tu tan solo me sonrries y pides que tenga cuidado, que no te gustaria que me pasase nada malo, en vez de gritarme o llamarme idiota por hacerlo.

Con muchas personas he llegado a sentir el "yo cambiaria por ti" pero contigo no, contigo no me hace falta, puedo ser yo misma, trabarme, sonrrojarme, hacer cosas vergonzosas y decir cosas que con otra persona me arrepentiria de ello, pero contigo no, tienes la habilidad de hacerme sentir como si hiciese lo que hiciese no fuese a perderte, y espero que asi sea, porque sin ti no concivo la vida, porque te necesito cerca, necesito que me hagas reir como nadie mas lo consigue y necesito quererte como nunca he querido a nadie mas.

Ahora mismo me siento inutil, desearia poder aliviar tu dolor, pasarlo por ti, morir por ti si fuese necesario pero no puedo, y me frustra, me entristece.